Mach es wie die Sonnenuhr, zähl die schönen Stunden nur.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

MOSKAU:

Egal, wer die Drohnen geschickt, die Züge entgleiten dem Kind, also entgleisen.

Sicher deshalb, weil Putin nicht weiß, wer´s war, Ukraine Militär oder Geheimdienst, Partisanen oder die eigenen Leute, vielleicht Prigoschin mit seiner Pizza-Wagner-Mörder-Truppe. Tschuldigung, ich mußte im Angesicht des Todes doch noch den Freitags-Trivial-Witz einbauen. Heute ist kein Freitag, sondern Mittwoch, der 31.5.23, aber die Wahrscheinlichkeit, daß heute doch Freitag ist, beträgt immerhin 1:7.

Die Drohnen haben ja kaum materiellen Schaden angerichtet, aber die psychologische Wirkung ist enorm, bei der Bevölkerung.

Deutschland:

Facharbeiter usw. fehlen. Geht zu den Wurzeln, nimmt die männlichen Pubis (13-17) richtig ran. Nicht jeder braucht das Abi. Die Mädels in dem Alter wissen meist, wo es langgeht, bzw. machen alles nach, auch die älteren.

Pfingstwochenende. Heute und gestern: Großer runder Ball, hier konnte man Vize und Meister werden. Ist entschieden. Heute abend wieder, aber kleine, runde Scheibe, auf gefrorenem Wasser. Meister und Vize. Weitere Gemeinsamkeit: Die Spieler laufen, bzw. schlittern sämtlich vorwärts.

Oliver Kahn mußte die Segel hissen, obwohl er kein Ohr abgebissen hat.

Kann fürs Filmgeschäft anheuern, Kannibalen- und Horrorfilme. Auch Ohren sollte vor dem Verzehr gut durchbraten, auf keinen Fall roh essen, der Ohrenschmalz kann (R)-5-((S)-1,2-Dihydroxyethyl)- 3,4-dihydroxy- 5H-furan-2-on und 2-Hydroxypropan-1,2,3-tricarbonsäure, noch schlimmer, enthalten. Gewürz: Natürlich Thymian, dazu Majoran, denn Majoran paßt gut zu Thymian.

Geruch von Menschenfleisch: Die perversen Gaffer wissen es vielleicht, wenn Menschen in Autos oder Hochhäuser verbrennen. Den Geruch filmen oder foten können sie aber noch nicht.

Hab ich auch schon gerochen, kaufte in einem Antiquitätsladen in Canterbury GB eine Gabel mit 2 Zinken. Lagerfeuer. Fleisch. In Alufolie. Zum Wenden besagte Gabel benutzt. Dann weggelegt, ich brauchte sie noch mal, war dunkel, mit Funzel. Wollte die Hebelwirkung ausnutzen und packte mit der Handinnenfläche kräftig in die Zinken, es qualmte, es roch, es stank.

Mein eigenes Fleisch. Aber nur oberflächlich, keine Schmerzen, keine Narben. Es roch nach Schweinefleisch. Nomen est omen. Duftete. Filet, hochwertig, war auch mein eigenes. Es gibt ja Teile vom Schwein, die die Metzgermeister für sich behalten, für die Familie und für Freunde. Ich hatte in Nachhilfestunden einen Metzgerssohn, da wurde ich immer mit den köstlichsten Naturalien bezahlt, eine große, weiße Tüte. Besser als Kohle, die gab es nur vom Kohlenhändler.

Ist das ein Tag, Spruch bei der Bundeswehr: Ein Tag zum Röcke hochheben und Helden zeugen. Jetzt fällt es mir in die Ohren, deswegen laufen so viele Weicheier und Flaschen herum, die meisten Frauen tragen Hosen oder keine.

Weitere Sprüche beim Bund: Sei nicht so fickerig, bedeutet aufgeregt, nervös. Oder: Sehr häufig: Man fragte einen Kameraden in der Kantine, willst Du noch meinen Nachtisch haben, Antwort: Kannste Dir unter die Vorhaut schieben.

Frühere Kriegssprüche, die auch noch in der Post-Nazi-Zeit, 50-und 60-er, durchaus üblich waren: Sollte man an die Wand stellen, einen Kopf kürzer machen, aufknüpfen. Negermusik, Elvis Presley. Frauen gehören an den Herd. Es gibt keine Malerei, es sei denn, die „Gemälde sehen aus wie Fotos“. Was sollen denn die Nachbarn von uns denken.

Kamme sich ja schomma für die beginnende Prä-Nazi-Zeit merken. Aber dann vorerst erstma abkotzen, in den Eimer. Da liegen ja noch die abgebissenen Ohren drin.

Apropos: Tag. Türkei, denkwürdig. Ende der Halb-Diktatur, jedenfalls volle Diktatur für die Meinungsfreiheit? Tag? Besser die Nacht abwarten. Kann man besser schummeln, fälschen, betrügen. Türkei ist in der Nato und ungeheuer strategisch wichtig. Putin will mehr ans Meer, aber nicht zum Baden, halbnackt ist er ja schon manchmal, aber dann mit Pferd. In Syrien haben die Russen ja einen Stützpunkt für 25 Jahre, auch in anderen Ländern, Lybien z.B. strippt Putin als Zippenstrier.

Cem Özdemir, der Grüne, stellte die Türken in Deutschland an den Pranger, weil sie Erdowahn mit über 67 % gewählt haben, ihre Landsleute, die teilweise in Armut leben, und sich gegen die Meinungsfreiheit und für die Autokratie entschieden haben. Der Pranger ist made in Türkiye.

Erdowahn, übertreib et nit. Denk an die Militärdiktatur in Griechenland. Patsch, waren die weg. USA sind ja noch Weltmacht Nr.1.

Heute, ist der 26. 5. 1923, n. Chr., 13,874824 Milliarden Jahre nach dem Urknall, genauer geht´s noch nicht. Die Zahlen kann man sich gut merken, sie reimen sich: 874/824. Stefan Raab würde daraus ein Lied komponieren. Wie Maschendrahtzaun. Ein Künstler, der Stefan Raab.

Ebenfalls heute, d.h. morgen: Henry Alfred Kissinger, ehemaliger Außenminister der USA wird 100 Jahre alt. Knallhart und ein Meister der Diplomatie. Noch ein Künstler. Vorbild für mich, zahlenmäßig.

Ich kriege Hunger, also eine Küche kaufen.

Najut, heute keine Küche kaufen. Bleibt eben die neue Küche kalt.

Also Motto: Einfacher leben, Ansprüche zurückschrauben.

Ist ja fast der 2. Weihnachtsfeiertag. Ich vermisse Christstollen, Dominosteine und die Gebißknacker aus Aachen, die Printen. Mein Ai oder Unau brummelt vor sich, ich solle mich noch etwas gedulden. Sonst kriegt der keine einzige Silbe heraus und verkrümelt sich im roten Plüschsessel, das Krümelmonster.

Notizen aus der Provinz:

Noch viel schlimmer: Man mußte einen Tag früher anrufen, 9-16 Uhr, werktags. Man kam ohne Aufzug oder fremde Hilfe nicht auf den Bahnsteig. Hintergrund: Es ging um 25000 €, die die Stadt Siegen nicht zahlen wollte. Darauf ließ die DB eine Sparversion einbauen. Sture Bürokratie halt. 22 Jahre lang. Man hielt sich an die Vorschriften. Sesselpupser-Paragraphen-Hengste sagen die einen, die anderen: ORDNUNG MUSS SEIN. Dafür ist aber der Boden sauber geputzt, wie in der Zahnarztmusterküche. Hengste ist ja leicht übertrieben. Man hatte auch Probleme mit schweren Koffern, Kinderwagen usw.

In Siegen darfste nicht arm, krank, alt oder behindert sein, kann man so sehen. Aber man bemüht sich, wie man hier bemerkt. Am besten ist noch, Du bist reich, gesund, jung und fit wie der besagte Turnschuh. Also: Hart wie Kruppstahl, flink wie Windhunde, zäh wie Leder.

Geht ja auch anders, kam abends von Köln, fix und fettig, mit Koffer, war schon dunkel, es regnete, wollte nach Weidenau, bin dann in einen Zug in Siegen (Richtung Erndtebrück) gestiegen, Fahrzeit bis Weidenau ein paar Minuten, 2,5 km. In dem Waggon traf ich eine Clique junger Leute, wir gaben uns des Quatschens hin. Ich bemerkte nicht, daß wir in Weidenau nur kurz hielten. Nach 200 m sah ich das Malheur. Einer meiner Schwatzleute, danke nochmals, ging zum Zugführer (Triebwagen). Der stoppte auf freier Strecke und ich konnte zum Bahnhof zurücklatschen. Besonderer Dank gilt natürlich dem Zugführer. Unglaublich unbürokratisch und menschlich.

Ich vermute, der Landesvater von NRW und der Bürgermeister haben was mit dem Aufzug gedreht. Sieht ja eher aus wie ein Landesbubi. Kann täuschen, war aber neulich hier, um irgendwelche Fabriken und Entwicklungen zu loben. Wie heißt der noch, der … natürlich der Hendrik Wüst. Die Stillen im Lande haben es ja meist faustdick hinter den Ohren. Volksmund.

Es zählt, was hinten rauskommt, nach Helmut Kohl.

GottseiDank war LENIN, der Wladimir Iljitsch Lenin, auf irgendwelche Aufzüge nicht angewiesen. Er ist auf seinem Exil aus der Schweiz mit der Eisenbahn durch Siegen-Weidenau nach Moskau gefahren. Der Zug hat aber hier wohl nicht gehalten, wozu auch. Er durfte ja nicht aussteigen, der Wagen war verplombt. Hohe Politik, wollte eine Revolution machen, machte er auch, am 7. 11. 1917, heißt Oktoberrevolution. Lenin gilt als der Gründer der Sowjetunion.

Diese Infos stammen aus dem Geschichtsunterricht von Herrn Forschepiepe am Löhrtor-Gymnasium in Siegen, genauso, wo sich die Schützengräben von Napoleon auf dem Weg zum Rabenhain befanden.

Lenin ist schon 1924 gestorben, der Aufzug in Siegen-Weidenau aber klappt.

Optimismus ist angesagt, Mach es wie die Sonnenuhr, zähl die schönen Stunden nur.

Heute, vor 220 Jahren, am 25.5.1803, wurde der Brite Edward Bulwer-Lytton geboren, zahlreiche Romane, der wohl bekannteste Die letzten Tage von Pompeji. Auch köstlich die Aphorismen, wie „Was war, ist immer da“ oder „Man kann die Epochen nur verstehen, wenn man die Gefühle dieser Zeit kennt“ oder „Die Vergangenheit entscheidet über die Gegenwart.“

Heut, 25.5.23, zu hören WDR 5, 9.45 Uhr, bzw. WDR 3, 17.45 Uhr, in Zeitzeichen. In anderen Bundesländern gibt es sicher genauso gute Radiosender. Empfange ich selten, ich hab nicht so lange Kabel, bin in NRW, Siegen, Dautschland, Europa, World 1.

Arno Schmidt, der Berühmte, dessen Schaffen und Enträtseln desselben Jahrhunderte dauern wird, war von ihm sehr angetan.

Pompeji ist immer eine Reise wert, 79 n. Chr. vom Vesuv verschüttet, wurde von 1748 an ausgegraben und wird immer noch weiter erforscht. Im italienischen Slang sprechen die Einwohner des heutigen Pompeji die Stadt Pompeijei aus.

Auf einer Zufahrtsstraße zum Vesuv, inmitten der Weinberge, hinauf stehen des Abends schrill, bunt gekleidete Prostis und wärmen sich an großen Kupferschüsseln, 1m Durchmesser, gefüllt mit Kohle, glühend und glimmend. Dort sah ich mal einen Kunden, der mit seinem Dreirad auf der Suche war, älterer Mann. Er wurde von seiner Gattin gejagt, die genau dem Klischee, bzw. der Witzfigur entsprang: Sie schwang das obligatorische Nudelholz, kriegte ihn aber nicht, er war ja motorisiert. Auf dieser Fahrt mit meinen Geschwistern versteckte ich meine 17-jährige Schwester in einer Ackerfurche des Weinbergs.

Heute, 25. 5. 23, ein Wirtschaftsexperte: Die kleine Rezession ist nicht so wichtig, ist ja Vergangenheit, aber die Inflation, besonders für die mittleren und geringen Einkommen, muß bekämpft werden. Den Preisen für Energie und Lebensmittel muß entgegengewirkt werden. Es betrifft Millionen von Bürgern, also macht mal ein paar Milliarden locker, gestaffelt nach Einkommen. Nicht kleckern, sondern KLOTZEN³.

Denkt an die nächsten WAHLEN.

Schomma aufgefallen? Frauen gucken immer, welche Personen beim Autofahren in den anderen Wagen am Steuer sitzen. Könnte sich ja lohnen. Vorschlag, jeder Fahrer, Fahrerin, wird gesetzlich verpflichtet, das Konterfei auf dem Auto als Plakat mitzuführen, auf der Fahrertür oder der Heckklappe oder auch auf dem Dach, als Ersatz können das auch andere vorteilhafte Körperteile sein, allerdings ist Porno nicht erlaubt, Busen auf Antrag. Kleiner Finger reicht ja, wenn das Gesicht eine Fresse ist.

Scholz war in Kenia, gucken, wie die Energie gewinnen. 90% erneuerbare. Clockwise – Recht so, Mr. Stimpson (Clockwise) John Cleese

Ein Fisch trifft den anderen: Wie ist das Wasser heute? Der: Was ist Wasser?

Wie die Ameise, die auf einer Kugel spazieren geht. Schön flach heute, sagt sie zu ihrer Gefährtin. Wie wir Menschen, wir sehen und spüren von der 4. Dimension auch nix.

Mach es wie die Sonnenuhr, zähl die schönen Stunden nur.

Hilfe, ich brauch einen Sekretär, auch dickbusig. Manchmal sprudele ich vor Gedanken über, das sind jetzt wirklich Suddelzeddel, ich hau die ja in STENO aufs Papier. Und dann ab mit dem 9-Finger-System in die Tastatur.

Ich kann doch nicht den ganzen Tag tippen, bin ich Schriftsteller oder Redakteur bei der Bild-Zeitung oder eines Provinzblattes?

Die unwichtigen Splitter aus meinem Gedankenpalast müssen sofort fixiert werden, sonst hauen die ab, wie die Erdmännchen oder die Elefantenkühe. Würd ich ja auch machen.

Neulich meinte jemand zu mir, er sei froh, mich kennengelernt zu haben. Meine Antwort: Ich auch. Notiert und registriert.

Mein Negersklave konnte das nicht, und einen Indischen hab ich noch nicht. Ist ja auch weit weg und der Ozean ist tief. Gehen sogar Flugzeuge verloren.

Da hat sich jetzt eine Halde angesammelt, Jottseidank stinkt Papier nicht, meistens, Geld ja auch nicht, pecunia non olet.

Ich will auch noch was anderes machen, z.B. mich der Muse oder der Muße hingeben. Oder umgekehrt.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße. Gilt natürlich, aber:

Ich weiß, daß ich nichts weiß. Oida, ouk oida. Von Sokrates, 399 v. Chr.

Ich bin ja entschieden dagegen, daß eine Männerquote eingeführt wird. Das wäre ja derselbe Quatsch wie mit der Frauenbeschränkung, oder bei der Beschneidung.

LEISTUNG zählt. Angemessene BEZAHLUNG auch.

Man hat aber schon Pferde kotzen sehen, auch Stuten.

Im WDR-Radio, Samstag-Nachmittag, gab es mal, vor Äonen, eine Diskussionsrunde: Pro und Kontra. Themen u.a.: Soll man sich eine Hand abhacken lassen oder Soll man in Deutschland eine Wüste einrichten? Weltbewegende Themen, jajott, wer´s mag.

Es fällt zwar auf, daß in gewissen Sparten, z.B. Fernsehen, Zeitungen, Schulen, Unis, Politik, Ämtern und Behörden einige Frauen rumlatschen, die hauptsächlich dort tätig sind, um sich einen Mann (oder Frau) zu angeln, entweder als Erstausgabe und für einen Wechsel. Beruf ist zweitrangig. Hauptsache: Betziehung. Liebe, Orgasmus usw. wird vorgetäuscht. Das kostet Dautschland Millionen oder Billionen, wie der Ami sagen würde, also Milliarden.

Das zahlt sich aber aus, das pendelt sich ein. Wir sind eben im Moment bananige Zickenrepublik, bzw. zickige Bananenrepublik.

Ja und, ist doch für einen guten Zweck

Ja und, Dautschland ist eines der reichsten Länder der World 1. Das können wir uns dicke leisten.

Und Kinder müssen geboren werden, für die Industrie und fürs Militär, natürlich in anderer Reihenfolge, für die Kunst und für die Bildung, aus Staatsraison und aus Gründen.

Auch daß einige, wenige den anderen ihre Meinung aufzwingen, z.B. Gendern oder Festkleben. Is so, pendelt sich ein.

Eins muß man ja zugeben: Gendern und Festkleben waren geniale Ideen, muß man erst drauf kommen, könnte ja direkt von Männern sein, iwo, es gibt auch hochintelligente Damen, verdammt schlaue. Führen die ganzen Nation durch ein Wort, ein einziges Wort an der Nase herum, Gendern, bzw. leimen das ganze Volk mit Leim. Also geistig: Chapeau, menschlich: Hühnerkacke.

Niemand will eine Diktatur. Diese Leute kann man in der Pfeife rauchen, geht nicht, passen mit den fetten Ärschen nicht rein, obwohl… die Cellulite ging weg und der Gestank hat auch was. Ich liebe ja diesen Geruch von Müllkippen, etwas Verruchtes, Verdorbenes, riecht wie Latakia, der schwere Pfeifentabak aus Syrien.

Vor 30, 40 Jahren sagten die alten, weisen Männer: Die armen Frauen, gebt den armen Frauen mehr Rechte, die werden unterdrückt, immer noch, und entlohnt sie angemessen, richtig. Recht so. Wie gesagt: : Clockwise – Recht so, Mr. Stimpson (Clockwise) John Cleese

Da wurde aber nicht der Egoismus und die List einiger, weniger Weiber bedacht, die durch die Natur, bzw. Lebensumstände nach ihrer Meinung benachteiligt sind. Also in Bezug auf Aussehen, (das Auge ißt mit), Denkleistung oder Bildung.

Jetzt kleben die sich sogar unter Wasser fest, um aufzufallen. Da bekommt der Spruch: „Sag es unter Wasser“ eine ganz andere Bedeutung.

Die, hauptsächlich Frauen, sollen jetzt sogar Klubs gegründet haben, wo sich 10 Leute aneinander kleben, sogar bis zu 100, eine neue Sekte, aber warum machen die das im Wald? Gesichtet im Grüngürtel in Köln, Hitzeler Straße. Haben die vielleicht einen Guru, Massenselbstmord? Fragen über Fragen. Massenselbstmord ist Verschwendung von Ressourcen.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Früher sagten wir: Das gibt sich, bis 1970, das macht sich, bis 1980. Und heute: Was reimt sich auf …eißig? Was auf …ierzig?

Fleißig, Reisig, Weißich, Sei fleißig bis 2030, Das weiß ich bis 2030. Naja, nicht zufrieden. Vorschläge nimmt die Redaktion entgegen. 2040 bin ich gerade zu faul, muß mein Ai oder mein Unau füttern.

Frauen sind und waren und werden es sein, das schwache Geschlecht, mit einigen Vorteilen gegenüber den beschwanzten, z.B. Fürsorge für andere Menschen, Empathie, Diskussionen und Verhandlungen führen. Mutterliebe schlägt sowieso alles. Wenn das nicht klappt, dann eben für andere Menschen da sein. Meist gelingt das ja. Wenn nicht, ist die Entartung zu Hexe möglich. Davor kann man nur warnen, die Preise für Besen sind feurig gestiegen.

Jeder soll alles erreichen können, nach Begabung und Leistung, und dafür auch angemessen belohnt werden.

Us Merkel meinte einmal, jeder könne alles erreichen. Ist natürlich Unsinn, aber sie meinte es nicht so, bzw. stellte den Zusammenhang nicht her. Ich kann mir Frau Merkel jedenfalls nicht als Top-Tennisspielerin oder Puffmutter vorstellen, obwohl…..so ne Regierung zusammenzuhalten ist ja auch eine Kunst.

Apropos Monty Phyton, jetzt zu etwas ganz anderem, very British:

There´s always something. Da ist immer irgendwas.

We can never be on time. Wir kommen nie pünktlich.

Charly, noch biste Prinz, bald König. Da wäre ich ja auch etwas angepißt, wenn ich warten müßte.

That´s boring. Wäre ich auch, wirst kein Kaiser, kein Diktator, kein Präsident, nicht mal Papst.

Und dafür das ganze Theater, sagen die einen. Und was das kostet. Die anderen aber lieben Tradition, Vergangenheit, Historie, spürt man in Old England auf Schritt und Tritt.

Einige Abschnitte der Geschichte müssen ausgeblendet werden, in der dautschen Geschichte, in Dautschland.

Ich hätte ja gesagt: It´s fucking hot today. Today (heute) wird ja gesprochen „todei“, Oxford Englisch. In Landen, aber phonetisch todai, London. Genauso wird to die gesprochen, sterben.

Ich saß an der slowenischen Grenze zu Österreich, am Loiblpaß, (auf der einen Seite 28 %, auf der anderen 32 % Steigung) (vor dem Tunnelbau) Sommer, mittags, Hitze, große Hitze, am Boden. Kommen 3 englische Ladies, Oldies, des Wegs. Ich konnte mein erbärmliches Halbwissen loswerden: It´s fucking hot to die, in dem besagten Londoner Dialekt. Strafende, tödliche Blicke, vermischt mit unterdrückter Belustigung und Sexappeal, ok, Bemühung war da.

Um so erstaunter war ich jetzt, als bei einer noch älteren englischen Lady ein Typ today genauso aussprach, also, todai, to die, sterben. Diese englische lady war die BBC.

Apropos: Englische Old-Lady, irgendwo in Sussex oder Essex, Hauptsache X. Sie war krank, sehr krank, wurde von einem Reporter gefragt: Wie geht es Ihnen? Thank you very much, indeed, very well, except for the fact that I am dying. Danke, in der Tat, sehr gut, bis auf Umstand, daß ich gerade sterbe.

Das waren ihre letzten Worte, tot. Entnommen einem Buch Letzte Worte, Verfasser …., Verlag …., Preis ….

Neulich, vor 2000 Jahren:

Wie gesagt, noch einer: „vae me, puto, concacavi me.“ Wehe mir, ich glaube, ich habe mich eingeschissen. Letzte Worte von Kaiser Claudius, angeblich. Geschrieben von Seneca, dem Philosophen und Berater und Lehrer Neros, in seiner Apocolocyntosis, einer köstlichen Satire auf den Verblichenen, trieft vor Humor. Seneca bemerkt hierzu, der hat ja sowieso alles beschissen. Omnia certe concacavit. (Apocolo., 4, 3)

Mach es wie die Sonnenuhr, zähl die schönen Stunden nur.

LESEN NOCH VERBOTEN: KI PASST AUF (muß noch kon-trollieren und kor-rigieren) Das könnte aber auch die KI machen, theoretisch. KI versteht aber kaum Witze und Satire.

Das Schöne und das Gute zählt im Leben, verbunden mit Freiheit und menschlichem Geist.
Natürlich nach Gesundheit, Familie und Freunden.
Frei nach Wilhelm Münker (1874-1970), Mitbegründer des DJH-Werks, aus Hilchenbach im Siegerland,
Heimat- und Naturschützer.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße. Gilt natürlich, aber:

Ich weiß, daß ich nichts weiß. Oida, ouk oida. Von Sokrates, 399 v. Chr.

Genauer, Plato, die Apologie des Sokrates, 21d-22a: Das Original:

οὖτος μὲν οἴεταί τι εἰδέναι οὐκ εἰδώς, ἐγὼ δέ, ὥσπερ οὖν οὐκ οἶδα, οὐδὲ οἴμαι – allein dieser doch meint zu wissen, da er nicht weiß, ich aber, wie ich eben nicht weiß, so meine ich es auch nicht (Übersetzung von Friedrich Schleiermacher (1768-1834). Heute etwa: Dieser meint doch etwas zu wissen, obwohl er nichts weiß, ich dagegen, da ich nichts weiß, glaube ich es auch nicht.

Ich persönlich kann ja nicht mal eine Mauer bauen (bin ich Honecker?).

Wenn ich das tun würde, also eine Mauer bauen, fiele sie um. Und warum sollte ich dies tun? Wer kam überhaupt auf diese Schnapsidee, ich solle eine Mauer errichten. Ich doch nicht. Ich weigere mich, dies in Angriff zu nehmen. Schon allein wegen der Kosten für die Zutaten und die Begleichung der Schäden, die durch den Einsturz entstehen. Und darf ich das überhaupt? Gibt bestimmt genügend Formulare und Behörden, die das erst mal regeln. Da vergehen ja Jahre. Na gut, kann man ja schmieren. Aber ich verstehe den Sinn immer noch nicht. Wer will mich denn zu diesem Schwachsinn zwingen? Ok, ich werde in einer TU meiner Wahl das Fach Mauerbau belegen. Zufrieden?

Nach dem Studium würde ich dann amerikanischer Präsident werden wollen, wie, die hamm schon einen, na, dann nicht, Papst ist eh besser, auch schon besetzt, ok, Sportleistung kann mir keiner streitig machen, also 100m Weltrekord anpeilen, im Rennen, vorwärts, Usain Bolt, 9,58 sec., das könnte ja klappen, meine persönliche Bestleistung als 17-jähriger 12,4 sec., allerdings handgestoppt. Nur 3 sec schneller, was sind die im Vergleich zur Ewigkeit.

Oder nach einem soeben erschienenen Werk Ars logica Habecensis: In Deutsch: Ars logica Habeckensis. Kann man locker gewinnen, braucht man nur 4 sec früher loslaufen. Oder: Man legt die letzten 35 Meter einfach in Lichtgeschwindigkeit zurück.

Aber dann müßte ich viel trainieren. Kein Bock, wird langweilig. Und ich muß auf mein Faultier aufpassen und es pflegen. Weiß immer noch nicht, ob es ein Ai oder ein Unau ist.

Den Mont Everest wollte ich auch besteigen, nicht alleine. 8848,86 Meter soll er ja nach neuesten Vermessungen hoch sein. Riesentheater, diese Vermessung, jahrelang, geht ja über viele Kilometer (hoch und weit) und die TP´s fehlen, also die trigonometrischen Punkte, an denen man sich aufhängen kann. Kurz vor der Planung fiel mir ein, daß ich ja absolut nicht schwindelfrei bin. Na gut, man muß ja bescheiden bleiben.

Immerhin war ich schon sechsmal auf dem Olymp, dem Berg der Götter (Höhe: 2918 m), in Griechenland. Von Göttern aber keine Spur. Ich war allerdings niemals auf dem Hauptgipfel, sondern „nur“ auf einem Nebengipfel, 100 m tiefer. Anderen ging es noch schlechter. Eine Gruppe Österreicher suchte während des Aufstiegs die Tempel. Verwechselung mit Olympia auf der Peleponnes. Sie erfanden auch eine neue Währung: Statt δραχμές=Drachmen sagten sie Draxs.

Die echte Spitze ging nicht. Dafür muß einen schmalen Weg gehen. Das wäre ja kein Problem, wenn es links nicht 1000 Meter (1 km) senkrecht nach unten ginge und rechts nicht eine 400 Meter lange 60°-Geröllhalde vorhanden wäre. Auch dort sind schon einige Menschen zu Tode gekommen. Aber eben keine 100% Sicherheit des Todes wie linkerhand. Ich käme auf diesem Pfad 10 Meter weit, bevor es ab über den Jordan ginge.

Dabei gibt es da oben ja kein Wasser, bis auf einen klitzekleinen Gletscher 300 Meter tiefer, ca. 20 Meter lang, eigentlich ein Schneerest. Wir mußten uns natürlich entkleiden und darauf verweilen, wo ich mir einen Lippenbrand ergatterte, der trotz Spezialsalbe mehrere Wochen blasenmäßig vor sich hin brannte.

Zurück zum Nebengipfel, also wieder hoch: Da standen noch andere Turis rum. War ja auch eine tolle Aussicht. Wir hatten Decken dabei. Kurzum: Darunter konnte ich mich einem angeborenen Trieb widmen, zweimal. Gottseidank waren die Fremden mit dem Aussicht-Genießen immer noch beschäftigt. Aber richtig öffentlich war das ja nicht. Der Göttervater Zeus, der alte Schwerenöter, ließ auch nichts von sich hören oder sehen, war sicher auswärts und seine Gattin Hera schmollte oder keifte (oder: kiff).

Apropos Götterdämmerung: Morgenstund hat Gold in der Unterhose, im Gemächt, in der Spalte, in der Ritze. Was ist, wenn man zu den Spätaufstehern gehört, also am frühen Nachmittag, oder auch später? Was ist, wenn man gar nicht schläft?

Heute, 7. 5. 2023 p. Chr. n., natürlich. Vor 4046 Jahren gab es diese Möglichkeit der Kommunikation noch nicht. Ich möchte auch nicht im Jahr 0 geboren sein. Dann wäre ich gar nicht existent gewesen.

Allerorten, alldieweilen Streit, Krieg, Kritik, in der ganzen Welt. In einem freien Dorf allerdings auf der Welt sind diese Erscheinungen untergeordnet, da Freiheit und Demokratie vorherrschend sind. Wie bei Asterix, wo liegt dieser Weiler? Dieses Dorf heißt Dautschland. Die nächsten Städte sind England und Frankreich. Die Demokratien sind dort älter.

Heute ist der 15. 5. 2023. Vor 375 Jahren, im Jahre 1648 wurde in Münster ein Frieden geschlossen. Nein, nicht der westfälische Frieden, der war erst am 24. 10. 1648, sondern der sogenannte Frieden von Münster, der den 80-jährigen Kriegen zwischen den Niederlanden und Spanien beendete. An diesen Krieg kann ich mich nicht erinnern, war wohl gerade in Urlaub.

Das war die Vorstufe zu unserer Staatenordnung.

Heute, 7. 5. 2023 wurde die Autobahnbrücke Rahmede von der A 45 (Sauerlandlinie) gesprengt. Eine präsise Perfektion, allen voran der Sprengmeister Michael Schneider. Ein Beispiel wie Millionen anderer Deutscher auch, für die Stillen im Lande, die ihr Handwerk verstehen, die ihr Beruf ausfüllt, die den Laden am Laufen halten.

Ich bin mal in eine solche Sprengung hineingeraten, an den Plitvicer Seen, in Jugoslawien. War 300 m entfernt, keine Absperrung. Zufällig stand ich hinter einem Baum, die Steine flogen wie Geschosse, ein kleiner Kiesel knapp am Kopp vorbei. Und das bei dieser Idylle.

Die gesprengte Brücke liegt auf der A 45, der Sauerlandlinie, nähe Lüdenscheid. An dieser Autobahn hat der Ingenieur Herr Katz mitgearbeitet, ein Steno-Ass, 340 Silben/min. Um die 1960. Er unterrichtete in Kursen am Löhrtorgymnsasium in Siegen. Bei ihm habe ich als 14-jähriger Stenographie gelernt.

Bei diesen Bildern läuft einem ja das Wasser im Mund zusammen. Apropos Kochen: Neulich kochte ich Kaffee, bereitete Kartoffelpüree, geht schnell und schmeckt, und buk Brot. Kein Dreckfehler, sondern die starke Form von backen, wird fast nur noch als backte gebraucht. Und das alles gleichzeitig, meine Küchenbemühungen. Darüber können echte Hausfrauen ja nur lächeln, die machen noch viel mehr, routinemäßig.

Ich hab zwar nicht verstanden, wohin mein Brot gehen soll, 30 Minuten, ich hab auch nix gesehen, war die ganze Zeit dabei, bis auf eine kleine Pinkelpause.

Sicher im molekularen Bereich, kann ich grad nicht nachprüfen, mein Elektronenmikroskop ist zum Nachfüllen von Elektronen in der Tankstelle.

Da gilt ja meine Bewunderung den Spitzenköchen, u. a. dem Star Tim Mälzer. Von dem kann man ja was lernen: Er sagte, es sei sehr schwer, den richtigen Zeitpunkt festzustellen, wann pasta, also Nudeln, al dente sind. Da hilft auch kein Dentist.

Jetzt hoffe ich, daß er gut durch die kritischen Jahre (12,13-16,17) kommt, klappt bestimmt. Eltern, Schule, Freunde. Aber wer solch ein Ziel hat, den haut nix um.

Wie gesagt, chinesische Küche: Indien hat ja China an Einwohnerzahl überholt, 1,4 Milliarden und ein paar gequetschte. Ich werde wohl meine zukünftigen Sklaven jetzt aus Indien beziehen, aus Gründen und wegen der Parität. Vor dem Chinesen hatte ich ja einen Negersklaven, der wurde mir aber zu teuer, stellte Forderungen und ist in der Gewerkschaft NGG, Nahrung, Genuß und Gaststätten.

Dabei bekommt man Sklaven, Gesinde und sogar auch Butler für nen Appel und en Ei, man muß nur Augen offenhalten. Muß nur aufpassen, daß kein Gesindel sich untergemengt hat.

Wie gesagt, Kinder benötigen keine Kitas und SUV´s, um glücklich zu sein

Also Motto: Einfacher leben, Ansprüche zurückschrauben.

Wenn man sich einer Anstrengung hingibt, z.B. Weinflasche entkorken oder Plastiktüte einreißen, verengen sich die Augen vor Mühe. Wie ist das bei den Chinesen, ändert sich auch deren Mimik?

Die chinesische Mauer ist ja zur Verteidigung gebaut worden, besonders für die vielen Säcke, die umfallen und das Weltgeschehen beeinflussen.

Die Erde ist weiblich (Lichtenberg). Stimmt, sind ja genügend Vulkane vorhanden.

Der Mensch ist verloren, der sich früh für ein Genie hält.
Georg Christoph Lichtenberg

Die gefährlichsten Unwahrheiten sind Wahrheiten mäßig entstellt. (Lichtenberg).

Ein Satiriker, Comedian oder Kabarettist nannte Lichtenberg einen, der schon jeden Witz, jede Pointe, jeden satirischen Gedanken einmal gedacht hat. War es Tucholsky? Harald Schmidt? Der letztere ist der mit „Alle Frauen ab 35 sind Gammelfleisch“.

Apropos Harald Schmidt: Er meinte, unser Fernsehprogramm ist ganz gut (vor 20 Jahren), ist für jeden was dabei. Stimmt, Auswählen gelingt mit mehreren Zeitschriften, allerdings muß man filtern, meist von Frauen gemacht, Weiberbrille. Ist im Film eine hübsche Frau dabei, ist er schlecht, ein knackiger Typ mit kräftiger Arschmuskulatur, dann gut. Stimmt oft. Andererseits soll man ja Geschwätz nicht auf die Goldwaage legen, es sein, es sind eine Handtasche und Schuhe dabei. Oder auch russische Diamanten.

Derselbe: Wie weiß man, ob man die Uhr vorstellen oder zurückdrehen muß, bei der Zeitumstellung. Es gibt ja eine Menge Merkregeln, Schmidt: Im Frühjahr werden in den Straßencafés die Stühle rausgestellt. Seitdem vergess ich das nicht mehr.

Die Russen wollen an die Meere, ok. Was will aber Putin oder die anderen hinter ihm außerdem? Großrußland, Zarenreich, ganz Europa, die ganze Welt? Vielleicht auch noch den Mond oder den Mars? Das klappt sicher erst in 50 oder 100 oder 500 Jahren oder gar nicht. Jedenfalls nicht für ihn.

Nicht größenwahnsinnig werden oder bleiben, wie Napoleon oder Hitler oder Caesar. Ging böse aus für die Bösen.

Was mich als Lehrer ja brennend interessiert: Wann hat Putin den Entschluß gefaßt, Diktator zu werden? Er hat sich jedenfalls mit 16 Jahren beim KGB gemeldet, um Spion zu werden. Er wurde abschlägig beschieden. Aber dann wurde er mit den Jahren Geheimdienstchef. Er kennt alle Tricks und Fiesematenten. Panische Angst vor einem Attentat; daher der lange Tisch, um sich Attentäter vom Leib zu halten, bzw. deren Waffen, Gifte oder Bomben.

Putin sprach von der gelenkten Demokratie als beste Staatsform. Daher Bierflaschen-und Toupetträger Schröder: „Lupenreiner Demokrat“. An für sich ist ja die gelenkte Demokratie richtig und klingt vernünftig, denn die Gesamtheit der Menschen kann in millionenfachem Auftreten nicht alles regulieren, geht technisch nicht, es sind zu viel Mobs, Prekariats, Krimis, Egoisten, Dummies usw. dabei.

Siehe Göbbels: Wollt ihr den totalen Krieg und 99,99% schreien ja und reißen Arm hoch, wohl um zu zeigen, wie hoch das Wasser oder der Abfall im Keller stehen. Den Vergleich mit dem Abfall benutzte der Kölner Kaberettist Karl Küpper (1905-1970), als er auf der Bühne stand. Genauso: Er zeigte den Hitlergruß mit den Worten „Eß et am räne?“ (Regnet es?). Er wurde von den Nazis öfters verhaftet. Als es dann richtig ernst wurde, meldete er sich schnell zur Luftwaffe, nachdem er von einem Kumpel gewarnt wurde. Er wäre im KZ gelandet.

Goebbels, gute Zähne, aber gespaltene Zunge

Bei einer Lenkung der Demokratie gilt eben auch: Maßvoll, mit Vorsicht, nihil nimis=nichts zu sehr, Μηδὲν ἄγαν=nichts im Übermaß. Also keine GESTAPO, keine STASI.

Putin meinte natürlich, wie jetzt klar wird, gelenkt bedeutet: Von mir und meinen Vasallen, Knechten, Schleimern und Arschkriechern.

Der Westen und Putin haben die Ukraine ja nicht so richtig ernst genommen: Auf die Atomwaffen verzichtet, bei der widerrechtlichen Annektion der Krim kein Widerstand, nicht mal ein Ständchen. Und dann noch den Silenskyj als Chef, ein Komiker, Comedian und Satiriker. Sicher eine Witzfigur.

Das mußte ja ein leichtes Spiel werden. Von wegen, so kann man sich verzocken. Silenskyj ist ja ein richtiger Kerl. Auch die können Spaß machen und Possen reißen, sogar auf-. Und das ukrainische Volk hat Nationalbewußtsein. Die Sprache Ukrainisch verhält sich zum Russischen wie in etwa das Deutsche zum Holländischen, wie mir neulich ein Russe berichtete, ein echter, aus Moskau.

Ab wann haben die westlichen Politiker und Geheimdienste von den Absichten dieses nackten Menschen auf dem Pferd gewußt? CIA, NSA angeblich seit Herbst 2021.

Vor einigen Jahren meinte Merkel einmal, Frieden und Wohlstand müssen ja nicht von Dauer sein, angesichts unserer Spaßgesellschaft und den Laberorgien und SichzurSchaustellen in den Medien und im Netz. Hat die was gewußt oder geahnt? Doch bestimmt nicht in diesem Ausmaß.

Jetzt haben wir den Salat, bzw. den Kladderadatsch: Jetzt wird sicher der berühmte RUCK kommen, den der frühere Bundespräsident Roman Herzog am 26. 4. 1997 im Hotel Adlon Berlin in seiner berühmten Rede gefordert hat:

Durch Deutschland muß ein Ruck gehen. Wir müssen Abschied nehmen von liebgewordenen Besitzständen. Alle sind angesprochen, alle müssen Opfer bringen, alle müssen mitmachen.

Achtung: S A T I R E (meist)

Satire im eigentlichen Sinne bedeutet, etwas anderes zu sagen als das, was man meint, aber so, daß der Leser es verstehen soll, kann, muß.

Die Satire ist als literarische Gattung über 2500 Jahre alt.

Im übrigen: SATIRE darf alles, sagen die einen, die anderen meinen, fast alles. Die SATIRE darf nicht

verletzend oder beleidigend sein, ihr Vorname ist HUMOR, ihr Nachnahme ist HUMOR.

SATIRE ist immer positiv gedacht, niemals destruktiv.

Heute, Montag 8. 5., mal kurz bei WDR 3 Aktuelle Stunde vorbeigeschaut, wollte Jens Olesen mal bei einem Versprecher live erleben, bzw. ertappen, jajott so oft macht er dat ja auch wieder nicht. Der Jens ist eine Legende bei TV-TOTAL, total. Bin dann mal weitergegangen.

Jan Böhmermann, bist Du noch Parteimitglied in der SPD? In Köthen, neben Klöthen. Egal, jede Partei hat ja ein paar gute Dinge, Dogmata, Styles and Doggy-Styles und ein paar gute Leute. Auch die Linken, sicher auch die AfD. Und auch vereinzelt die weniger guten, die Habgierigen, die Machtgeilen, die Wichtigtuer. Hast doch neulich den kurzen Kurz kurz zusammengefaltet, das war ja ein Meisterstück, wie ein Zitronenfalter Zitronen falten kann. Dir ist also die Quadratur des Kreises gelungen.

Mach das doch mal bei den Grünen, Habeck hatte einen feuchten Traum, macht nix, die Tempos lagen noch da, Habeck möchte Diktator, Despot werden. Baut der doch so ein Gespinst aus Intrigen, Klüngel usw. was dazu gehört, auf, Ränke soll auch dazu gehören, sogar Kabale. Und das auch noch mit dem Schwippschwager des Patenkindes und der Kusine 4. Grades von der Grünensanierung e.V., der weltweit bekannten Baumwollpflückerin Anneliese Hopfendau. Herr Wattebausch mit seinem IQ von 230 ist übrigens Strippenzieher und Geschäftsführer.

Habeck, Du sollst nicht so viel öffentlich quatschen und belehren wollen, kommt Deine Gesinnung heraus, das ganze Volk ist blöd, kann man gut verarschen und damit beherrschen.

Wie, das war ein Fehler zu viel. Damit gibst Du zu, daß Fehler passiert sind. Klar, weiß jeder, überall passiert das. So was in einer solchen Position zu sagen, grenzt an…

Such Dir andere Berater, hol Dir einen Coach. Schon wieder so ein Klops: Das gehört sich nicht. FDP-Tricks. Schomma was von Glashaus gehört.

Mach eine Würstchenbude auf. Da kannste sicher auch Klöpse verkaufen, hast ja genug Vorrat.

Nimm Nachhilfestunden bei Scholz, Deinem Chef. Der macht Dir einen Sonderpreis, ihr kennt Euch ja.

Si tacuisses, philosophus mansisses. Wenn Du geschwiegen hättest, wärest Du ein Philosoph geblieben. Geht wohl auf Boethius zurück (480-525). Setzt aber voraus, daß Du vorher einer warst. Zweifel, Zweifel. Also nicht mal das.

Wie gesagt: Diktator: Schaffst Du nicht, wir haben nicht 1929, 1930, 1931,1932, 1933. Die Demokratie wird stabil bleiben, denkischma, schaffte auch die RAF nicht.

Wolfgang Kubicki verglich Habeck mit Putin. Aufschrei, Gezeter, die Gazetten warten darauf. Und darauf, daß sich 2 Neger oder 2 Zigeuner streiten, oder auch 1 Neger mit einem 3 Zigeunern. Sich wichtig machen, kann die Gazette einen Gazetter abschleppen und ins Gehege bringen.

In Dautschland versucht der Vergleich eine neue Bedeutung zu bekommen, schon lange. „Man kann nicht Äpfel mit Birnen vergleichen.“ Quatsch, doch, kann man. Man kann fast alles mit fast allem sinnvoll oder weniger sinnvoll vergleichen. Es kommt auf den Vergleichspunkt an: Das TERTIUM COMPARATIONIS, das Dritte des Vergleichs. Bei den armen Äpfeln und Birnen: Größe, Form, Preis, Farbe, Säuregehalt, Geschmack, Eignung als Baumaterial, Bedeutung im Türkischen und in Urdu usw.

Ein häufiger Fehler in den Quatschbuden im TV, wie Anne Will, Lanz, Illner, Maischberger usw. ist neben der Mißachtung des Kontextes eben auch die falsche Anwendung des Vergleichs, bzw. das doofe Geschwafel. Wird auch gerne als weibliche List verwendet, ist also nicht mehr dumm. Dumm nur, wenn der Gockel darauf hereinfällt.

Also: Birnen sind in der Regel süßer als Äpfel. Antwort vom Dummhirn: Das kann man doch gar nicht miteinander vergleichen. Äpfel haben eine ganz andere Form als Birnen, außerdem sind die nicht zur gleichen Zeit reif. (Kohl hat hier aber nix verloren). Das Tertium war hier aber der Geschmack, nicht die Form, die Verdauung, oder die Menstruation oder sonst was. Das Tertium braucht auch gar nicht beiden zusammenhängen, z. B. Birnen sind in der Regel süßer als 42. Ziemlich sinnlos, Zahl, Obst, geht aber trotzdem. Unwichtig.

Spatzenhirn wollte ich nicht schreiben, wäre eine Beleidigung, eine sogenanne Vogel-Injurie.

Viele, fast alle Wörter sind und waren in allen Sprachen einem Bedeutungswandel unterlegen. Ich glaube nicht, daß der Vergleich es schafft.

Apropos Hitler: Erdowahn will nächsten Sonntag gewinnen, also die Semi-Hemi-Diktatur weiterführen. Und spioniert weiter in Dauschtland rum, z.B. bei dem türkischen Gymnasium in Köln-Buchheim in der Arnsberger Straße. Da ließ er die Eltern durch seine Spitzel unter Druck setzen. Spannend, die Wahl, knapp, die Schlamperei bei dem Wohnungsbau, bei der fehlenden Bauaufsicht, könnte das Zünglein an der … bedeuten. Brauch ich nicht auszuschreiben, muß die Finger und die Tastatur schonen.

Erdowahn hat einmal gesagt, er würde Hitler bewundern. Aufschrei. Dumpfblasen-Explosion. Das TC (tertium…) war: Kontrolle der Bürger, Durchsetzung der Gesetze, Machtausübung, natürlich nicht der Holocaust.

Apropos: Das … von eben mit dem Zünglein. Das ist so wie bei der Stenografie, man schreibt gerade so viel, daß man es wieder lesen kann. In der 1. Phase der Erlernung von Steno ist das Knochenarbeit. Man muß die Zeichen und die Regeln lernen. In den höheren Stufen ist man ziemlich frei. Man kann die meisten deutschen Wörtern auf 3 Arten verkürzen, Fremdwörter noch mehr. Das erfordert Phantasie und Kreativität.

Theoretisch kann ich schreiben: A-O. Natürlich in den Stenozeichen. Das versteht kein Schwein und keine Schweinin. Wie wär´s denn mit: BA-O oder mit A-Of. Es sind 2 Wörter, die ein neues Wort bilden. Also 3×3 Möglichkeiten = 9, hab ich gerade mit meinem TR von Texas Instruments nachgeprüft. Die meisten ahnen schon was, besonders die Sprachbegabten. Oder: AN-HO. Die Auflösung kommt später, ich glaube, gegen Ende dieses Geschwessays (Hurra, neues Wort).

Zum Erlernen von Steno empfehle ich Kurse, z.B. bei der VHS. Beim Selbststudium fressen sich Flhr ins Gehirn. Maschinenschreiben, blind, 9-Finger, geht auch von Büchern, aber auch in Kursen, macht eh mehr Spaß.

Im Moment, Samstag, 6. 5., seit 15.00 Uhr im Radio WDR 5, Horst Evers mit dem Solo-Programm „Ich bin ja keiner, der sich an die große Glocke hängt„. Ein Spruch jagt den Nächsten: „Das geht ja gar nicht, weil es nicht möglich ist“.

Ich wollte schon einige Witze und Wortklaubereien klauen, aber das hieße ja stehlen.

Hätte ich gut machen können, mit STENO, ich konnte mal den Nachrichtensprecher im Radio mitschreiben, spricht am Nachmittag am schnellsten. Nicht nur mitschreiben, auch wieder lesen können. Dabei schrieb ich nur 240 Silben/Min. Der Weltrekord steht auf 540 Silben/Min. D.h. 10 Minuten schreiben und fehlerfrei zurück.

Ich habe da wohl meine Grenzen erreicht, dafür bin ich wohl nur mittel begabt, weil ich ja auch immer das Gehörte auch geistig verstehen möchte.

Bei 300 hört nämlich das Verständnis auf. Es gab mal einen Wettkampf mit der unvergeßlichen Gisela Schlüter, die von mehreren Agonisten mitgeschrieben wurde. Jetzt sprach die Revolverschnauze immer schneller. Einer gewann.

Also Leute, lernt STENO, sehr nützlich, z.B. in der Schule, in der Uni, beim Vorschreiben von Reden und Texten, bei Konferenzen, Technik ist ja meist nicht erlaubt, auch zu umständlich.

Wenn ich in einer meiner miterlebten Lehrerkonferenzen meinen Kuli (ich meine das Schreibgerät) hochhob, zuckten die Kollegen, ich konnte ja danach sagen: Sie haben eben wörtlich gesagt…….

LNL: Gedanken, Erlebnisse, Beobachtungen usw., sofern man sowas hat, lassen sich blitzschnell festhalten. Gerade bei kreativen Phasen wichtig, die Dinge purzeln. Keine Bäume.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Charly, heute, 6. 5., um 13.03 Uhr MEZ hast Du das 2 kg-Dingen auf den Kopf gekriegt, dachte schon, die rutscht weg, hat aber gehalten, 444 Diamanten. Leider gehört sie Dir nicht. Ich hoffe mal, das Duzen macht Thou nix aus. Habt Ihr ja sowieso abgeschafft, Shakespeare ist ja auch neulich verstorben.

Man darf ja nix Schlechtes über den König sagen, kenn ich ja nur von der Speakers´ Corner, NO-Ecke am Hydepark, da darf man alles sagen, nur nix gegen den König, seit 1827.

Du solltest aber Deinen Söhnen, besonders dem fussigen Harry die Extravaganzen nachsehen. Der kommt schon wieder. Denk mal dran, was Du als 15-jähriger im Internat getrieben hast, ging durch die Weltpresse. Das waren ja normale Pubertätssachen. Ich bin übrigens 4 Jahre und 6 Wochen older than THOU.

Apropos: Die Pubis, die männlichen, ca. von 13 bis 16 (meist), werden in Old-Germany sehr vernachlässigt. Hier werden Chancen vertan, kostet die Volkswirtschaft nicht nur Millionen, sondern Milliarden, 1000 Millionen, hat nicht jeder.

Frauen kommen an die kaum heran, oft sogar die eigenen Mütter nicht. Das können Männer bei weitem besser, die Väter sind gefragt. Manchmal klappt auch das nicht. Da muß man sich eben weiter bemühen, täglich.

Wie gesagt, die männlichen Pubis, 10, 20 Jahre später erkennt man die oft nicht mehr, aus den Blödeläffchen sind meist ernsthafte Männer geworden, manche kippen aber auch weg, Drogen, Alkohol, Kriminalität, falsche Berufswahl, keine Berufswahl. Angeblich sind 65 % aller Deutschen mit ihrem Beruf nicht zufrieden.

Ich hatte einen Schüler in Köln, der wollte mit 17 Jahren AUFTRAGSKILLER werden, ernsthaft, ich kannte ihn sehr gut, mehrere Jahre. Hatte irgendwelche hohen Gürtel im Taekwondo. Und? 10 Jahre später war er Sozialarbeiter, der sich um behinderte Jugendliche kümmerte, der Peter.

Diese männlichen Pubis sind zu allen Zeiten und in allen Ländern zu fördern gewesen. Denen müssen klare Grenzen gesetzt, aber auch liebevoll behandelt werden, hießen voriges Jahrhundert Halbstarke, im Mittelalter Hagestolze. Die brauchen es und wollen das ja selbst; sie suchen nach Orientierung. Sie testen ihre Grenzen aus, schlagen dabei manchmal über die Strenge. Z.B.: Autospiegel abreißen, mit Stühlen und Tischen werfen, in den Vorgarten des Nachbarn pinkeln oder scheißen, Schlägerei. Die Mädchen wissen meist von selbst, wo´s lang geht, bzw. richten sich nach ihren „besten Freundinnen“. Die meisten wollen ja einen Kerl kriegen oder abkriegen.

Apropos Strenge: Erziehung von männlichen Pubis (13-17) ist eine Kunst, muß jeden Tag überlegt und überprüft werden. Abwechselung zwischen Milde und Strenge. Oberstes Gebot: Verständnis und Verläßlichkeit. Die Eltern müssen der sichere Hafen sein.

Es gibt kein allgemeines Rezept.

Doch, allgemeine Grundsätze schon: Laßt die Pubis (13-17) Sport treiben und haltet sie von Drogen fern, aber rigoros, das Gehirn ist noch nicht fertig.

Gehirntraining in der Schule: Referate auswendig halten, Diskussionen leiten, viel auswendig lernen: Gedichte und Vokabeln, für die mathematisch begabten spezielle Denksportaufgaben und vieles andere mehr.

Die Pubis werden erwachsen (meist) und profitieren von ihrer Jugend, auch körperlich.

Leicht gesagt, schwer gemacht. In den Cliquen wird ja oft gesoffen und gedrogt. (neues Wort). Zu den Drogen zählt natürlich auch Alkohol und Nikotin.

Der Witz: „Ich habe 6 Jahre nicht geraucht, nicht gesoffen und habe keinen Sex gehabt. Dann kam ich in die Schule.“ darf im realen Leben keine Chance kriegen.

Wenn die harte Variante gegenüber den Pubis überhand nimmt, ist die Voraussetzung für renitentes Verhalten und Verarschung und Trickserei gegeben. Also Vorsicht.

Ein Schüler z.B., damals 16, streute überall, er hätte Lungenkrebs. Sehr schlau, da fragt ja niemand nach einem Attest oder telefoniert. Ziel war, auf ein anderes Gymnasium zu wechseln, er wollte zu seinen Kumpels. Das hat geklappt, vom EV in Siegen auf das Löhrtor, am gleichen Ort.

Anderer (14) täuschte Kindermigräne vor und ließ während einer Klassenarbeit den Stift fallen, „ich kann nicht mehr schreiben“, Ergebnis: 14 Tage Klinikaufenthalt. Dann gab es Ferien und er war aus heiterem Himmel gesund.

Effektiv sind immer Schmerzen im Bauch und im Kopf.

Beliebt ist auch, absichtlich sitzen zu bleiben, um zu seinen Freunden zu kommen, öfters erlebt. Ein Jung (16) wurde so sehr von seiner Mutter getriezt, er mußte sich leicht bekleidet 1 Stunde in den Schnee stellen, also draußen. Also Rache.

Ein anderer 16-jähriger wurde von seiner Mutter gebadet, d.h. gewaschen, in der Waschküche, nackt, in einem Bottich, ebenerdiger Keller. Wir hatten uns angeschlichen und konnten durch ein kleines, schmutziges Fenster der Prozedur zuschauen. Wir dachten natürlich nicht an Sex, das war Anfang der Sechziger. Schon gar nicht in der Familie. War zwar erniedrigend, in meinen Augen, andere sagten, tat ihm gut. Die Mutter hatte eine Heiratsvermittlung. Der Typ hat jedenfalls seinen Weg gemacht, wurde Chefarzt, der…..

Neulich, ein 15-jähriger, ob des strengen Verhaltens des herrischen Vaters, spielte den Schwachsinnigen, über einen langen Zeitraum, Jahre. Infos aus Netz, Google&Co. Hat eine Reihe Symptome auswendig gelernt, z.B. Stimmen hören, fühlte sich verfolgt, machte beim Autofahren absichtlich schwere Fehler. Psychologin gab ihm Ritalin, jahrelang. In Wirklichkeit ein braver, schüchterner.

Das Beste von dem Verarschungsmeister, und da fällt jeder drauf rein. Er konnte die Türen nicht zu-, bzw. abschließen, weil er nicht wußte, ob er den Schlüssel nach links oder rechts drehen mußte. Gib´s zu, jetzt kommste ins Grübeln. Bin auch drauf reingefallen, kurz, ich kannte ihn ja. Das war genial. Vielleicht wird der mal Schauspieler.

Man wird ja nicht oft gelobt, die besten: Meine Mutter auf dem Sterbebett, den Abend vor ihrem Tod: DANKE, von meinem Matheprofessor, ich hätte meine Examensarbeit doch besser in Mathe statt in Latein geschrieben, und die Nummer 3, eben dieses Schlitzohr, ich hätte ihn am meisten durchschaut, danke Konni.

In meiner Schulzeit, Obertertia, Klasse 9, ein Referendar, Deutsch, Mittelhochdeutsch-Kenner und Fanatiker. Groß und hager, wie Lehrer Lämpel bei Wilhelm Busch. Er schwärmte vom Nibelungenlied, konnte es aber nicht singen. Ich weiß bloß noch: Frouwe=Frau und phonetisch: I gehorta da seggen, ich hörte es sagen, was ich nicht verifizieren kann. Hat sich aber als einziges bei mir noch gehalten, neben der frouwe. Es war aber Mittelhochdeutsch und es war das Nibelungenlied.

Hör doch auf zu streiten, erstens stammt das aus dem Hildebrandlied und zweitens heißt es Ik gihorta dat seggen, außerdem ist das Althochdeutsch. Das Hildebrandlied ist das einzige erhaltene, germanische Heldengedicht aus dieser Zeit, 9. Jahrhundert. Ich sprach gerade mit dem Faultier, so faul, es weiß nicht, ob es Ai oder Unau ist, noch fauler, kennt sein Geschlecht nicht, aber den ganzen Tag in meinem roten Plüschsessel abhängen und ständig behaupten, es sei in Dautschland geboren, auf einer Kreuzung in Bielefeld, von einer auf der Straße angeklebten Beklopften. Das hätte die Zeugung sehr erleichtert.

Er konnte uns wenig begeistern, sozusagen kaum, d.h. gar nicht, schon gar nicht begeistern, eher langweilen, nicht mal das. Niente, nothing, nada, nirotschow. Der rezitierte immer weiter, immer lauter wurden wir. Er auch, stapfte mit dem rechten Fuß auf, kriegte weiter oben, ganz oben, einen Knallroten und schrie: IHR HAGESTOLZE.

Setzt in den Schulen, besonders in NRW, regiert von einem Beau, so sieht er jedenfalls aus, neben den weiblichen Labertanten und männlichen Weicheiern noch mehr strenge ein, eben auch weibliche, gibt es ja, selten, aber guckt Euch mal die Thatcher an, die Golda Meir, die May. Die haben und hatten echte Haare nicht nur da, sondern auch auf den Kauwerkzeugen.

Ὁ μὴ δαρεὶς ἄνθρωπος οὐ παιδεύεται Der nicht geschundene Mensch wird nicht erzogen, also Gegenwart.

So sah noch Johann Wolfgang von Goethe den Lehrer als „Zuchtmeister“ und setzte seiner Selbstbiografie entsprechend den altgriechischen Leitspruch voraus Ὁ μὴ δαρεὶς ἄνθρωπος οὐ παιδεύεται (Ho mä dareis anthropos ou paideuetai ‚Der nicht geschundene Mensch ist nicht erzogen‘). Falsch: παιδεύεται ist Präsens, nicht Perfekt, also wird nicht erzogen. 



Tip(!) an die Eltern, öfters Rollenwechsel von Vater und Mutter zwischen Guter Bulle und Böser Bulle, wobei die Mutter meist den milderen Teil spielt.
 



Ziemlich hart, aber jede Nuß hat einen weichen Kern. Auch die doof Nuss. 

Heute ist der 5. 5. Vor 68 Jahren, am 5. 5. 1955 ist die Bundesrepublik Deutschland endlich souverän geworden, also nicht schon 1949.

Das wurde uns am Löhrtorgymnasium Siegen, NRW, West-Germany mitgeteilt, daß dies ein besonderer Tag sei. Ich, ein kleiner Bub von 10 Jahren, Anfang Quinta, also Klasse 6, nahm dies zur Kenntnis, verstand aber nur U-Bahnhof, geschweige denn Großstadt-City-Station. Ich kannte das Wort souverän ja nicht.

Ich latschte die 2 km auf der Marienbornerstraße nach Hause.

Nichtsdestotrotz nahm ich mir auf halben Wege, kurz nach dem Schleifmühlchen, vor, mir diesen wichtigen Tag zu merken, während ich auf den Eisenbahngleisen balancierte. Also 5. 5. 55, ich dachte, diese besondere Zahl merkst Du Dir, an Schnapszahl dachte ich noch nicht. Gedacht, getan. War in der Nähe der Kaffeerösterei.

Jeden Tag 2 km hin und 2 km zurück, auch samstags. Fahrrad bekam ich erst mit 14, eigenes Auto, Ford 12 M, kaufte ich mir mit 19. Geld hatte ich mir mit Nachhilfestunden verdient. Alter Wagen, Kurvenverhalten wie ein schwankendes Schiff mit einem Leck im Bug. Hauptsache, die Karre fuhr, trotz eines Lochs in der Fahrertür.

Wenn ich in die Schule fuhr, parkte ich auf dem großen Parkplatz, nämlich dem Schulhof. Ging damals noch. Dort stellten auch die Lehrer ihre Limousinen ab. Die Anzahl dieser hielt sich in Grenzen, engen Grenzen, verdammt engen, nämlich 0 bis 2. Kein anderer Lehrer besaß einen Wagen, Schüler sowieso nicht, die hatten auch noch keinen Führerschein.

Ich parkte also regelmäßig neben dem Schulleiter, Dr. Frotscher und seinem Stellvertreter, Herrn Ewers. Der hatte eine Opel Diplomat. Wenn ich morgens eintrudelte, drehte ich noch eine Runde um das Rondell, während mir Dutzende von Schülern aus ihren Klassenzimmern zuwinkten, was sag ich, Tausende, wären es ja gewesen, wenn die Schule größer gewesen wäre.

Einmal, ich fuhr des Morgens, vor Schulbeginn, meinen Vater in seine Behörde; unterwegs mußten wird an einer Bahnschranke halten. Ich kam zu spät, etwas. Ich betrat die Klasse, ca. 16 Schüler, setzte mich und meinte zu dem Lehrer, der in Schweigen verfallen war, war ja auch Deutschlehrer: „Sie können weitermachen, ich bin auch da. Ich konnte nicht zurücksetzen. Kennen Sie nicht, Sie haben ja keinen Führerschein.“ Nach dieser Frechheit oder jugendlichem Übermut trug er ins Klassenbuch ein: Happel, 72 Sekungen verspätet. Na Jott, swinging Sixties.

Was ist das denn für eine bekloppte Überschrift? Suddelzeddel? Es sind Sudelzettel.

Diese sollen an Christoph Maria Lichtenberg erinnern:

Georg Christoph Lichtenberg (* 1. Juli 1742 in Ober-Ramstadt bei Darmstadt; † 24. Februar 1799 in Göttingen) war ein Physiker, Naturforscher, Mathematiker, Schriftsteller und der erste deutsche Professor für Experimentalphysik im Zeitalter der Aufklärung. Lichtenberg gilt als Begründer des deutschsprachigen APHORISMUS. (Wikipedia-Eintrag). Er hat seine über 30 Jahre geführten Notizen Sudelbücher genannt.

Ein Taugewas gegen ein Taugenichts = 1:0. (F 346)

Die Perser nennen ein gutes Buch Divan oder die Versammlung der Weisen. (F 378)

Die Frauenzimmer sind in Persien von der Poesie ausgeschlossen. Sie sagen, wenn die Henne krähen will, muß man ihr die Kehle abschneiden (F 379)

Hat auch Kurt Tucholsky (1890-1935) geführt; er nannte es Sudelbuch.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Neues Wort: Gestern, in irgendwelchen TV-Nachrichten: Der Experte, ist ja heutzutage fast jeder, der aber, glaubisch, echt: Die Außengrenzen der EU müssen gesichert werden, die sind löcherlich. LOL. Laugh out loud. Laut heraus lachen, auch schmunzeln.

Bei mir jetzt eher leise, genau gesagt, lautlos. Besser: I was amused, Lieblingsspruch der Queen, allerdings wohl meist negativ. She was not amused. So was von vornehm.

Wie us Angela: Sie haben mein höchstes Vertrauen. War ja keinen Schilling oder Shilling oder auch Schierling wert, doch, einen schon, des Gefeuertseins.

Gib´s zu: Du weißt nicht, was ein Schierling ist, keine Währung in Bhutan, Burkina Faso oder Krautien (Kroatien), sondern eine Giftpflanze.

Mußte der olle Sokrates 399 v.Chr. schlucken, Kinder, wie die Zeit vergeht.

Noch etwas vom Klugscheißertreffen in Bad Neuenahr: Der Schierling heißt im Englischen hemlock, kommt im Canterville Ghost von Oscar Wilde vor. Haben wir in der Schule im Original gelesen, bei Brauns Männlein am Löhrtor-Gym in Siegen. Ich mußte pro Seite 60 Vokabeln nachsehen. Und das waren kleine Seiten, DIN A6. Wir waren ja nur 17 Leute, in einer reinen Jungenklasse, da kam man dauernd dran, wenn man keine Ahnung hatte. Ich mußte allerdings meine Punkte sammeln. (anderer Blog)

Dautschland ist ja erst einer großen Gefahr entronnen, etwas, Energie hat gehalten, klar, wenn Habeck einen Hofknicks macht, hat er vorher geübt. Pfeifen die grünen Spatzen von den Dächern. Der Weiberbuschfunk, der Brunnentreff in den Dörfern mit der Waschgelegenheit für die Wäsche, bunte und weiße, und die Stammtischparolen stehen ihren Mann.

Apropos: Straßenkleber: Etwas Verständnis für Idealisten, die auch dabei sind. Die meisten aber wollen sich wichtig machen oder betrachten die Aktionen als willkommenes Event. Siehe Lützerath. Oder FFF, gute Möglichkeit, einen Kerl abzukriegen. Oder Metoo für die älteren Semester. Damit kann man Kohle scheffeln, oder auch Moos. Wir haben eben eine Zickenrepublik, ja und, dafür aber Meinungsfreiheit und freie Marktwirtschaft.

Da gab es mal in früheren Zeiten einen Werfer, mit Pflastersteinen, auf Polizisten. Ob das ein Idealist war? Glaub schon. Manweeßetnet. Hatte jedenfalls weiße Turnschuhe fürs Parlament.

Principiis obsta, wehret den Anfängen.

Trotzdem: Wenn die Allgemeinheit beeinträchtigt wird oder Straftaten (Nötigung) begangen werden, muß der Staat einschreiten, klappt ja schon in einigen Fällen.

Vorschlag: ISOLATION. Wer sich auf der Straße festklebt, soll abgeschottet werden. 100 m Umkreis Vollsperrung. Wer sich festklebt, muß sich auch selbst entkleben (neues Wort) oder durch die Genossen befreien lassen. Versorgung mit Wasser kann gewährt werden, sonst aber nix.

Der Tag neigt sich, kein Auge für den blutorangenen Sonnenuntergang, Nacht und Kälte kriechen herbei. Wird irgendwie langweilig, Musik ist ja dabei, aber Unterhaltung mit den anderen Hirnis ist aber auch nicht so ergiebig.

Und ganz wichtig: Das Sexleben ist durchs Festkleben stark eingeschränkt.

Wie bei der Armee mit ihrer Bürokratie: Ein Erlaß: Schienenschwellen erschweren das Schanzen (Gräben buddeln für den Stellungskrieg).

Die meisten oder alle werden nach Stunden oder Tagen aufgeben. Äußerst unwahrscheinlich, daß da einer von Haftklebern den Märtyrer spielen will und nach Wochen das Zeitliche segnet.

Läßt sich natürlich nicht überall durchführen, einige Aktionen von 200 erforderlichen reichen da ja schon. Man pickt sich aus der Menge ein paar heraus. Alter Lehrertrick: Der Lehrer kommt in eine Klasse, Sauhaufen voller Pubis, Klasse 9. Man nimmt einen dran. Die anderen werden kusch. Betrifft meist die männlichen.

Geht in die Richtung RAF, etwas, der Bayer hat schon recht. Eine Vorstufe, so fing das damals an. Und dann 33 oder 34 Morde: Generalbundesanwalt Siegfried Buback, Jürgen Ponto, der damalige Vorstandssprecher der Dresdener Bank. Der Chef der Deutschen Bank, Alfred Herrhausen. Präsident des Bundesverbandes der Arbeitgeber Hanns Martin Schleyer in Köln.

Principiis obsta, wehret den Anfängen.

Zu der Zeit wartete ich in meiner Wohnung in Köln-Lindenthal auf meinen Nachhilfeschüler Dirk Steukardt (12). Er kam mit seinem Fahrrad und berichtete mir von Knallkörpern im Grüngürtel. Er war in einer Entfernung von ca.100 Metern am Tatort vorbeigefahren, ohne etwas gesehen zu haben. Ich schaltete das Radio ein.

Köln-Braunsfeld, Friedrich-Schmidt-Straße, Nebenstraße Vincenz-Statz-Straße, Tatort

Dautschland, paß auf, der nächste Winter kommt bestimmt. Energie hat ja erstma geklappt, dank der Regierung und natürlich der Erwärmung durch den Klimawandel. Kennt man gar nicht mehr, die klirrende Kälte bei – 20°. Inflation hält sich noch in Grenzen, Türkei hat ca. 50% – 100%, je nach der Unterhosenfarbe von Erdowahn.

Also: Straßenschlachten, Bürgerkrieg fielen aus. Es gilt ja immer noch, seit 2000 Jahren, Brot und Spiele und das Volk hält die Klappe. Also Fressen, Bier und Fußball. Heute kommen noch die Wohnung und das Heizen hinzu.

Schomma daran gedacht: Rußland, Putin, bzw. der Kreml, die geschlossene Auster in Beton, haben 30 aktive Vulkane. Auf der Halbinsel Kamtschatka. Was ist denn, wenn ein Wahnsinniger ein paar Atombömbchen darein wirft. Die haben ja weiß Gott genug.

Die Zündung ist sicher ähnlich dem „“Normalfall““, die beiden kritischen Massen müssen zusammengebracht werden, also durch TNT. Das muß aber erst mal selbst gezündet werden, Feuer oder Hitze reichen da nicht aus. Na gut, daß ich kein Ingenieur des Teufels bin.

Ansonsten kann die Vorrichtung zur Zündung einer Atombombe von jedem cleveren Ingenieurstudenten gebaut werden, ein kleines Problem besteht allerdings: Das Uranisotop 235. Das kann man nirgendwo kaufen, auch Amazon muß passen. Das muß erst durch Zentrifugen aus dem Erz in aufwendigen Verfahren isoliert werden. Iran bastelt wohl daran.

Das wird also nie Wirklichkeit: Leute, die das Uran 235 kauften, kauften auch Plutonium, grüne Gießkannen und den Gartenzwerg DELUXE.

Manchmal spucken die ja von alleine, die Vulkane, und der Flugverkehr wurde lahmgelegt, Ejafjallajökull Eyjafjallajökull, Hallelujöll.

Die Bomben könnte das Aufwachen des Gottes Hephaistos und natürlich auch des Vulcanus bewirken, sind ja die Gleichen, kleiner Scherz, kleiner Scherz.

Folge: Senken der Temperatur auf der Erde. Und zwar erheblich. Der Sommer fällt aus. Die Freibäder bleiben zu, die Mißernten werden missig.

Daran hat das böse Kind im Kreml natürlich auch schon gedacht, Wetten, daß.

Beispiel: Das Jahr 1816, das Jahr ohne Sommer. Im Jahr 1815 brach der Tambora auf der Insel Sumbawa mit einem VEI von 7 aus und verursachte einen Trübungsindex von 3000.

Die Temperaturen sanken im Jahr nach der Eruption um 2,5 Grad, was Teilen Europas eine Hungersnot bescherte. Das Jahr 1816 wurde als „Jahr ohne Sommer“ bekannt. Damals kam es nicht nur zu einer der ersten Weltwirtschaftskrisen, sondern auch zu einer Auswanderungswelle von Europa nach Amerika.

Positive Folgen sollen die Erfindung des Fahrrads sein, da Futter für die Zugtiere fehlte. Durch den hohen Staubanteil in der Luft waren die Sonnenuntergänge besonders farbenfroh. Zahlreiche Künstler wurden durch die fantastischen Sonnenuntergänge inspiriert.

Der berühmte Krakatau: 1883.

Mark Szeglat: Vulkanischer Winter: Auswirkung von Vulkanausbrüchen auf das Klima. In: vulkane.net, abgerufen am 12. Oktober 2018.

Das Schöne und das Gute zählt im Leben, verbunden mit Freiheit und menschlichem Geist.
Natürlich nach Gesundheit, Familie und Freunden.
Frei nach Wilhelm Münker (1874-1970), Mitbegründer des DJH-Werks, aus Hilchenbach im Siegerland,
Heimat- und Naturschützer.

Der Weg ist das Ziel. Das war immer eine Mischung aus Abenteuer- und Bildungsfahrten. In der Regel fuhren wir morgens los, ohne das genaue Ziel an diesem Tag zu kennen. Wichtiges Gebot war der Zusammenhalt in der Gemeinschaft.

“Stilles bescheidenes Leben gibt mehr Glück als erfolgreiches Streben, verbunden mit beständiger Unruhe.”

Dieser Spruch stammt von Albert Einstein. Er schrieb ihn auf einen Zettel, den er November 1922 einem Hotelangestellten in Tokyo gab.

Jener wurde in Jerusalem Oktober 2017 bei Winner´s für 1,54 Millionen Dollar versteigert.

Ich persönlich beherzige diese Weisheit schon seit langem. Ich hätte den Wisch ja auch zu ersteigern versucht. Dies war mir aber in Ermangelung des nötigen Großgelds nicht möglich.

https://www.spiegel.de/panorama/leute/albert-einstein-handschriftlicher-sinnspruch-fuer-millionenbetrag-versteigert-a-1174574.html

Wir haben in unserer Kindheit solche Papierflieger fliegen lassen.
Mit allen möglichen Verfeinerungen. Ich habe ein als 12-jähriger ein Abschußprinzip entwickelt.
Zutaten: Schere, Wäschklammer, einfacher Gummiring.
In die Unterseite habe ich eine Kerbe geschnitten und dann konnte man den Flieger katapultieren.
Einmal habe ich einen über ein 4-geschoßiges Mietshaus geschossen.
Von einer Seite. Ich lief auf die andere. Er kam herunter.

Das eignet sich aber nicht als Waffe, ist ja aus Papier, kann keine Bomben tragen,
schon gar keine Atombomben.
Und die hat Deutschland jaJottseidank nicht, sei´s gepriesen und getrommelt.
Außerdem besitze ich keine Atombombe, heiße ich Iran-nowitsch?
Zudem ist das Zünden einer Atombombe auf deutschem Gebiet untersagt,
§ 307 StGB, fällt nicht unter § 308 StGB, Herbeiführen einer Sprengstoffexplosion.

Die Auflösung des Stenorätsels ist BAHNHOF. In Steno wird das Dehnungs-H nicht geschrieben.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

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Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Heute, 21. 4. 21, um 22.00 Uhr, werde ich mal zwischen Nachtcafe (SWR), Kölner Treff (WDR) und 3 nach 9 (NDR) hin- und herswitchen. Die haben mitunter interessante Gäste, die schomma ihre Meinung sagen und ihre Erlebnisse schildern. Eben nicht nur Selbstdarstellung, eigener Partei huldigen oder ein eigenes oder gefundenes Buch präsentieren.

Ich bin dann beim Kölner Treff (WDR) hängengeblieben, 3 kannte ich, mittelalte Männer:

Die Runde war toll, ging doch um Geld, Ruhm, Erfolg, Ansehen, weniger um Sex und Macht, fast um den Sinn des Lebens. Bettina Böttinger war eine souveräne Leiterin, wie immer.

Wie gut, daß es die Mediatheken gibt.

• Thomas Gottschalk, Entertainer
• Joachim Król, Schauspieler
• Guildo Horn, Entertainer und Sänger
• Christine Thürmer, (55) Extrem-Wanderin, 60000 km, das ist natürlich noch kein Lichtjahr, ich dachte erst an ein Fake, besonders als sie von ihren Waschgewohnheiten und ihre Slipeinlagen sprach
• noch 2 etwas jüngere, Susan Sideropoulos (42); Schauspielerin und Moderatorin
• und Sally Özcan, (34), erfolgreichste YouTubeKanälerin Deutschlands mit Kochen und Backen

Neulich: Axel Prahl (Münsteraner Tatort) in einer der Sendungen über seine Reiseerlebnisse in jungen Jahren: Die Hilfsbereitschaft fremder Menschen in anderen Ländern. Kann ich nur bestätigen, mir ist, wenn ich in Not war, immer geholfen worden, in den absurdesten Situationen.

Oder: Miroslav Nemec (Münchener Tatort). Er mußte mit 10 Jahren in Jugoslawien sein eigenes Leben in die Hand nehmen, weil die Erwachsenen ihm nicht halfen, wie er es gefühlt hat.

Ja, wenn die Umstände so laufen, durch die Eltern, die Schule, die Umgebung, kann das passieren. Mir ging das mit 14 Jahren so.

Hilfsbereite Menschen, also Leute mit Empathie, erkennt man meistens am Gesicht und an den Augen. Diese Erfahrung auf Reisen habe ich auch oft gemacht. Das ist sozusagen eine weltweite Community.

Apropos Reisen: Stell Dir vor: Im Auto, allein, Du kommst in eine fremde Stadt, vielleicht auch noch Ausland. Du warst noch nie da, nachts, Regen. Du suchst eine Adresse, warum auch immer. Worauf muß Du am meisten achten?

Verkehrszeichen? Navi? Tempolimit? Spielende Kinder? Ortshinweisschilder? Geschäfte? Reklame? usw.

Natürlich auf andere Autos und Personen. Klar. Aber dann?

Auf VERKEHRSAMPELN. Denn: Bei Nichtbeachtung kann es gewaltig scheppern, also ein persönliches Armageddon.

Wie gesagt: Verkehr: Straßen umbennen, weil die Personen, nach denen sie benannt sind, meist Männer, mehr oder weniger Fäkalien hergestellt haben. (Ich kann ja nicht dauernd Scheiße gebaut schreiben).

Wieder mal sich wichtig machen, als ob wir in einer heilen Welt leben, scheinheiliges Gesindel. Da müßtet ihr aber erstma Euren Egoismus zurückstellen, so kriegt man keinen Partner, scheinheiliges Gesindel, oder Partnerin.

Ihr seid sicher wieder bei den ersten, die HEIL POSEMUCKL oder HEIL PISEPAMPEL schreien werden. Scheinheiliges Gesindel.

Jaja, die Dummheit zieht Kreise, wenigstens etwas geometrische Begabung scheint vorhanden zu sein.

Wie wär´s denn mit: Alle Fremdwörter verbieten, das ist nämlich kulturelle Aneignung.

Wie wär´s denn mit: Alle Bücher verbrennen, das ist kulturelle Aneignung. Hatten wir ja schon.

Wie wär´s denn mit: Keine Importe mehr, besonders Früchte und Gemüse. Das ist undeutsche, nicht-arische Aneignung.

Wie wär´s denn mit: Umbennung des Monate Juli und August. Der Juli ist nach Julius Caesar benannt worden. Eine Art Putin des Altertums. Von der Sorte gab es zig-Tausende in allen Ländern der Welt, durch die Jahrtausende. Einfach mal die Nachbarn puttmachen, Land besetzen.

Nebenbei: Warum hat der Monat Februar nur 28 Tage? Der Juli war ja zu kurz, 30 Tage, während der August 31 hatte. Man wollte aber den Julius Caesar mit dem Kaiser Augustus gleichstellen. Näheres kannst Du selbst rescherschen, bei Guckle z.B.

August: Nach Kaiser Augustus benannt. Nach 5 siegreichen Schlachten brachte er 30 Jahre Frieden, aber vorher war er in der Todesspirale selbst beteiligt.

Gemetzel, Bluttage gab´s schon in der Steinzeit: Dokumentarfilm: 2001, Odyssee im Weltraum, die Anfangsszenen:

Caesar: Hat der doch einfach die Kelten im Gebiet des heutigen Frankreich überfallen und in 7 Jahren plattgemacht, nur mit Pferden oder zu Fuß, mit Schwertern, Pfeilen, Lanzen, nix Atombombe.

Überhaupt: Atombombe. Damals gab es also auch keine leichtfertiges Gequatsche über diese Dinger. Die taktischen, also die nicht die strategischen, haben keine so riesige Wirkung, nur ein paar Tausend Tote. Angenehm. Gab es ja auch schon bei uns in den Sechzigern, konnte man mit den Haubitzen 20 km weit schießen. Sind in der Praxis nie ausprobiert worden. Grund: Der EMP und viel wichtiger, der Wind kann sich drehen, und dann hat man die radioaktive Wolke in der eigenen Fresse, kommt nicht gut, wenn man gerade gefrühstückt hat.

Und schon muß ich an,,, nein, nicht Putinha denken, an den sogenannten „Karl den Großen“ denken, eine halbe Witzfigur der Geschichte. Kampf gegen die Sachsen, genau wie die Söldnertruppe Wagner, in die Häuser, alles getötet, die Elbe war rot vor Blut. Und der Schläger Karl hat fleißig selbst für den Metzgereifachverkäufer geübt, hat Menschen geschlachtet, was sollte er sonst machen, lesen und schreiben konnte er nicht. Der hat sich dann zum Guten gewandelt, sagen manche, auf jeden Fall ein großes Reich aufgebaut.

Apropos Elbe und Sachsen: Motschekiebchen: Das ist sächsisch und bedeutet Maikäfer. Süß, ne?

Ich bin dagegen, den Aachener Dom deswegen niederzureißen.

GOOGLE ist ja neben den anderen Dingern auch eine Weltmacht, ganz ohne Tote? Man glaubt es nicht.

Ich habe ja gerade ein Teil angepackt, prickelnd, schwarz, geheimnisvoll, mit Zipfel und Rad. Wenn man es hochhebt, blutet es. Wird jedenfalls rot. Nennt sich MAUS, eine biologische Aneignung.

Apropos Blut: Da gibt es einen Messerstecher in einem Fitness-Studio in Duisburg, Mi 19.4., hat sich sicher in den Geräten vertan. Die Reporterin bei dem TV-Sender WELT sprach von einem Täter männlichen Geschlechts. Sie sprach spontan, zuckte kurz, gab Gedanken preis. Sie wollte sagen: Gendern ist Quatsch, was für die Doofen, Täter alleine reicht ja wohl.

Apropos: Cyber-Kriminalität: Saudickes Problem, die Sau ist schwanger, wird dicker und wirft und neue Probleme. Hauptproblem: Die Sorglosigkeit der Menschen. Aber Menschen abschaffen geht ja nicht. Kann man nur appellieren und kämpfen.

Mutti Merkel, hamse Dich geehrt. Du hast sicher auch Mist gemacht, aber in Luxuszeiten, Reichtum und Frieden, warst Du jut, zu 80 %, mindestens.

Jetzt kannst Du ja Deine Ost-Klappe mal richtig aufmachen. Schreib doch Deine Memos (Memoiren), oder biste noch zu jung? Die Bemerkung „Politik ist eine Schlangengrube“ war sicher ehrlich. Der Bu-Präsi, der kleine Mann, guckte pikiert, konnte man erkennen, so klein ist er ja auch wieder nicht. Der Bu-Prä ist sicher keine Otter oder Kobra, ist ja schon der Bundes-Uhu.

Und dann noch: Es gab auch viele schöne Momente, im Team mit den Mitarbeitern, war sicher auch ehrlich. Da kannste auch mal die Sau rauslassen, brauchst nicht zu sagen: Sie haben mein vollstes Vertrauen.

Schon wieder eine „kulturelle Aneignung„: Der Satz des PYTHAGORAS. Mit rechtwinkligen Dreiecken oder so was, Horror-Mathe. Der Satz des Pythagoras muß verboten werden. Auf jeden Fall in rechtwinkligen Dreiecken.

Ausnahmen: Häuser- und Pyramidenbau, Formulare (6-fach) gibt´s im Bauamt.

Was sich gewisse Dämchen einfallen lassen um aufzufallen, ihr schadet euch selbst. So kriegt ihr keinen Kerl ab, Doofheit stößt ab, ab und zu.

Vorschlag: Klebt Euch auf Gemälden fest, wenn schon auf Straßen, dann bitte nackt, Aussehen egal, breitbeinig, Eintrittsgebühr 20 € für 20 sec. Das entspricht 130 km/h.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Notizen aus der Provinz:

Darf ich ja gar nicht verwenden, war der Titel einer wahnsinnig guten Satire-Sendung von Dieter Hildebrandt. Ich glaube aber, der hätte nichts dagegen gehabt: Ich habe ihm nämlich ein Foto, das ich in den Sechzigern vom SW-TV gemacht habe und und das ihn wohl bei der Münchner Lach- und Schießgesellschaft zeigte, gezeigt. Dafür hat er mir 3 seiner Bücher, die ich gerade käuflich erworben habe, signiert. Das Foto hatte jahrelang in meiner Studentenbude in Köln an der Wand gehangen.

Ging aber so: Er machte seine Show in Siegen, in den 90-ern, in der Walddorfschule, um 20.00 Uhr. Also Provinz³. Waldorfschule ist ja oft eine Art Gesamtschule für die Betuchteren. Der Hausmeister meinte noch vor der Aufführung zu ihm: „Um 11 ist hier aber Schluß„. Der Bedienstete hatte seine alten oder auch die evtl. kommenden Blockwartmethoden noch nicht verlernt. Wie gesagt, Provinz. Der Kölner sagt über das Siegerland und Siegen: Muffig, muffelig, miefig und piefig. Kabarettisten meinen: Siegen bleibt liegen.

Jetzt muß ich aber mal eine nicht vorhandene Lanze für Siegen brechen. Auch Provinz hat ihre Reize, Siegen besitzt auch eine Art von Charme. Ich kann´s a bisserl beurteilen, den größten Teil meiner Kindheit und Jugend hab ich in Siegen verbracht. Dann nach dem Bund (Bundeswehr, 2 Jahre, freiwillig) in Niederlahnstein (Scharping) und Idar-Oberstein (wo Bruce Willis geboren wurde) bin ich nach Köln zum Studieren und Arbeiten gegangen, weil die Leute im Rheinland so lustig sind, dachte ich, machte ich, gut gemacht und gut gedacht. 30 Jahre voll Kölner, sogenannter Immi (= Immigrant, alle in Köln Wohnenden, aber nicht Gebürtigen). Ich habe aber den Bezug zu Siegen nie verloren, war monatlich meist hier.

Momentan hocke ich aber wieder fast ausschließlich im Siegerland. Hocke ist eine Turnübung, schaumerma, was draus wird, Salto oder Hechtsprung, hoffentliche keine Bauchlandung, wäre nicht sooo schlimm, bei der Wampe.

Köln ist eine tolle Stadt, sozusagen die nördlichste italienische Stadt. Für mich persönlich sehe ich aber Siegen mit dem Siegerland in 8 Punkten vor Köln. Wie gesagt, für mich, also rein subjektiv.

Siegen und das Siegerland wird von Bossen in Düsseldorf und Berlin vernachlässigt, es sei ein 3-Ländereck, stimmt. Aber viel entscheidender ist, daß hier relativ wenig Wähler wohnen: 2021: Knapp 210000 in ganz Siegen-Wittgenstein gegenüber rund 13 Mio. in ganz NRW. Dabei fährt das Gebiet viele Steuern ein. Steht an 3. Stelle nach gewissen Schwaben, relativ. Geld wird hier super GROSS geschrieben.

Was hier in der Waldgegend auch noch groß geschrieben wird, zumindest bei Ureinwohnern, den sogenannten Dilldappen, die sich hauptsächlich von Kartoffeln ernähren, ist die Angst vor allem Unbekannten. Dies äußert sich in Ausländerfeindlichkeit, Fremdenfeindlichkeit, Bildungfeindlichkeit. „Wat mer net kenne, bruche mer net.“ (Was wir nicht kennen, brauchen wir nicht.)

Meinte doch neulich eine Hübsche, Schlaue ohne Schulabschluß, dafür aber 4 Kinder, Bildung hab ich zu Hause, an der Wand, 7 Bilder. Wir sind Assis mit Niveau. (Ok, halb erfunden, die Anzahl der Bilder)

Und nun zu etwas ganz anderem:

Quelle: Der Köln-Lotse – Stadtführung mit Spaß
Uli Kievernagel

https://www.koeln-lotse.de/2023/04/22/der-kallendresser-zeigt-uns-die-blaecke-fott/
Raderberger Str. 190
50968 Köln

Fott ist das kölsche Wort für Gesäß, Arsch, Hintern. Stippefötche, ein kölscher Tanz, Ärsche aneinanderreiben, ohne das Gesicht des Kontrahenten sehen zu müssen, Darkroom im Karneval, und das auch noch im Hellen.

Damit konnte man sogar bezahlen, Notgeld 1922, unterschrieben von Konrad Adenauer, OB von Köln.

Der Kölner läßt sich ungern etwas befehlen, wenn es nicht gerade von Gott kommt.

Apropos Siegerland: Hätt ich fast noch vergessen: Die unglaubliche Obrigkeitshörigkeit, der Fürst, der Fürst, spiegelt sich leider auch bei einigen, wenigen, städtischen Beamten ab, bei einigen Exemplaren. Die sollen ja beim Dilldappen geschworen haben sich zu bessern.

Das ist ja immer so, je kleiner das Amt, um so größer die Machtgeilheit, „nicht vom Beckenrand springen“. Dieses Phänomen gibt´s auf der ganzen Welt zu allen Zeiten. Eben, wenn Menschen auf Menschen treffen. Da schwillt die Brust, da schwillt der Kamm. Kenn ich ja auch, etwas, als Fähnrich, als die Armee noch fuhr, und als StR z.A., sogenannter Pauker ohne Instrument, im Schuldienst in NRW.

Dumm nur, wenn man in einer Diktatur lebt, da gibt es dann Schikanen, Folter, Arbeitslager, Mord. Wenn Mord zuerst kommt, fallen die anderen weg, auch kein Trost.

In unserer Demokratie gibt es vielfältige rechtliche Abwehrmöglichkeiten, najottseidank.

Apropos: Ausländerfeindlichkeit, Fremdenfeindlichkeit, Bildungsfeindlichkeit

Besonders in der Post-Nazi-Zeit in den 50- und 60-er Jahren anno dunnemals hab ich das noch erlebt: Bin nach 3 Monaten Italienferien im Schwimmbad Siegen-Weidenau vom Bademeister als Ithakersau beschimpft worden, ok, ich war ja auch fast schwarz, dunkler als die meisten Neger, paadn, Afrikaner. Nochmals ok, ok, ich sprach ja Italienisch mit den dazu gehörenden Gesten.

Bei der Anzeigenaufnahme bei der Siegener Zeitung, Hauptstelle Obergraben 39, mußte ich mir anhören: Alle Studenten sind Terroristen, ok, die Uni in Siegen gab es noch nicht.

Eine Kneipe in Wierrenau (Weidenau-Siegen) hatte ein Pappschild im Fenster: Ausländer unerwünscht.

Ein Siegener Arzt weigerte sich, in seiner Praxis Leute mit Bart zu behandeln, ich glaube, der meinte nur Männer.

Aber auch neulich im Bus von Siegen nach Geisweid: Ein ca. 50-jähriger ließ die ganze Zeit ausländerfeindliche Sprüche vom Stapel, war vielleicht nicht ganz nüchtern. Schommagut: Keiner applaudierte.

Genauso neulich: Siegener Hauptbahnhofsvorplatz: Gruppe 17-21-jährige aus dem arabisch-afghanischen Raum, 5-6 Leute, sahen nach Schülern oder Studenten aus. Mann mit Gattin, ca. 70 Jahre, Entfernung 5 Meter: Der war sicher nicht betrunken oder bekifft: Mindestens 15 Minuten lang: Die müssen hier weg, wir sind doch kein Einwanderungsland, usw. usw. …..

Die fremdländischen Genossen reagierten absolut nicht, waren in ein Gespräch verwickelt, verstanden ihn vielleicht auch nicht, würdigten ihn keines Blickes.

Ich hab auch nix gesagt, wozu, bringt nix, die Sprüche waren ja nicht direkt beleidigend, in einer Grauzone. Ich wollte auch keine Diskussion mit einem solchen Lälles. Das Wort für Schwätzer im Seejerlänner (Siegerländer) Platt. Dieser Dialekt zeichnet sich durch das Rollen des „R“ aus, da können sogar Engländer noch was lernen. Außerdem durch die unglaubliche Wortkargheit:

Treffen sich 2 Seejerlänner: Sagt der eine: Wadda und der andere antwortet: Nodda. Also Was denn, wie geht´s. Die Antwort: Nun denn.

Dies ist schon als lange Diskussion zu werten.

In den letzten 60 Jahren hat sich eine Menge getan:

In den 50-er Jahren die Einführung des SW-Fernsehens, bis hin zu 3 Programmen, terristisch, manchmal noch ein 4., je nach Wetter, das 3. von Rheinland-Pfalz.

Dann 1968 die Einführung des Farbfernsehens.

Es kam die Sauerlandlinie A45, die das Ruhrgebiet mit Frankfurt verbindet, und mittemang durch das Siegerland führt.

Dann die A4, die Siegen mit Köln und Aachen verbindet. Peu a peu hergestellt.

1972 wurde die Gesamthochschule Siegen gegründet.

Die unglaubliche Computerrevolution und Smartphone-Entwicklung, die den Anschluß an die ganze Welt bedeuten.

Trotzdem ist Siegen manchmal 20-30 Jahre hinter Köln zurück. Hat aber durch die vorher aufgeführten Tatsachen schwer aufgeholt.

Andererseits kann das ja auch von Vorteil sein, bei einer Fehl- oder Halbfehlentwicklung.

Die Gefahr ist gegeben, wenn die Energieversorgung eng wird und die Inflation weiter steigt, daß die Extremen an die Macht kommen, eben links oder rechts, und daß dann Deutschland wieder in eine Diktatur und den Faschismus steuert.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße. Stimmt natürlich, aber:

Ich weiß, daß ich nichts weiß. Oida, ouk oida. Von Sokrates, 399 v. Chr.

Genauer, Plato, die Apologie des Sokrates, 21d-22a: Das Original:

οὖτος μὲν οἴεταί τι εἰδέναι οὐκ εἰδώς, ἐγὼ δέ, ὥσπερ οὖν οὐκ οἶδα, οὐδὲ οἴμαι – allein dieser doch meint zu wissen, da er nicht weiß, ich aber, wie ich eben nicht weiß, so meine ich es auch nicht (Übersetzung von Friedrich Schleiermacher (1768-1834). Heute etwa: Dieser meint doch etwas zu wissen, obwohl er nichts weiß, ich dagegen, da ich nichts weiß, glaube ich es auch nicht.

Ich weiß noch, wie ich mit meinem 1. Handy im Zug von Köln nach Siegen den Joachim Schmidt anrief, stolz wie Oscar, als ob ich der Zugführer wäre. Oder: Ich war mit dem Gerät im Schnee im Wald auf einer Bank und ließ mir die Zugverbindung von Lissabon nach Omsk in Sibirien durchgeben, mit Umsteigen. Dauer 2 Tage. Ich bin dann aber nicht nach Omsk gefahren, Schnee war ja hier auch. Und was soll ich in Omsk, wer kommt auf diese Schnapsidee? Ich kann doch nicht mal sibirisch.

Wie sich die Zeiten ändern, ich hab kein Netz, was denn, bist Du Fischer? Ich steh im Stau, welcher Stau, Hormone?

Ein Vorschlag: Zu der im Siegerland vorhandenen Population, also den Menschen, holt noch mindestens 100000, also ein Drittel mehr, dazu, z.B. Ukraine, Computerspezialisten aus Indien, aber auch aus Rußland, China, wenn das geht, Afrikaner mit Asyl usw, aber auch Ärzte, Arbeiter, besonders Facharbeiter aus allen Herren Länder. Praktisch alle Berufe. Und jede Menge Frauen. Um so schneller wird diese Gegend weltmännisch.

Macht die Stadt attraktiver für Studenten und auch für die, die wirklich studieren wollen. Kauft Euch ne große Schaufel, eine sogenannte Menschenschaufel, und einen Menschenkarren, für die Personen, die nicht schwindelfrei sind. Amazon hat da einiges zu bieten.

Oder auch Putin, der karrt die Menschen ja auch je nach Belieben durch die Gegend, die lebenden und die toten.

Und zwar sich volle Pulle bemühen, der trägen Verwaltung Beinchen machen. Vielleicht auch noch mehr Menschen, vielleicht 200000.

Von wegen: Siegen-Provinz voller Leben. Selten, meist im Keller.

Es muß LEBEN in die BUDE kommen.

Um die Oberstadt schneller zu erreichen, baut in den Siegberg einen superschnellen Aufzug ein, 6m/sec und Laufbänder, um den zu erreichen. Muß man viel buddeln.

Andere Möglichkeit: Baut Gondeln auf die Berge, natürlich erst mal vom Bahnhof auf den Siegberg, die Schlösser, Krönchen. Vorbild: Hauptstadt von Bolivien, La Paz, Höhe 3600 m, Einwohner an die 800000.

Und dann eine U-Bahn von Krombach nach Schelden; ich höre den Kämmerer schon stöhnen, Spinnerei, zu teuer, Kämmerer, bleib in Deiner Kammer, heb Dir das Stöhnen für andere Gelegenheiten auf.

Das ist ja schließlich auch ein Fernziel. 20, 50 oder auch 100 Jahre braucht das vielleicht.

Da gab es mal einen Baurat in Siegen, wohnte am Giersberg, namens Gemünd, der eine Sohn, der Hansl, war in der Unterstufe in meiner Klasse am Löhrtor-Gymmi.

Der schlug doch was total Beklopptes vor, baut eine autobahn-ähnliche Straße über der Sieg, bzw. der Ferndorf, von Kreuztal nach Eiserfeld. Das war in den 50-ern oder Anfang der Sechziger. Total verrückt. Das konnte ja nix werden, solche Hirngespinste.

Kommen demnächst, die 8 positiven Punkte, also mein subjektiver Eindruck der Vorteile von Siegen gegenüber von Köln. Karten an der Abendkasse, draußen nur Kännchen.

Zurück zur Vorstellung von Dieter Hildebrandt. Nach dem Ende stand eine lange Schlange vor dem Signiertisch. Mein Tip(!): Hinten anstellen, so daß man der letzte wird. Wenn das jetzt jeder beherzigt, wird´s schwierig. Genauso wie an einer Kreuzung, wo rechts vor links gilt und 4 Autos kommen gleichzeitig an.

Der Tip(!) Hinten anstellen bietet sich für alle Vorstellungen an, nach denen der Darbietende danach seine Bücher, Klamotten etc. verkauft. So bietet sich dann ein kleiner Plausch oder auch ein Pläuschchen mit dem Künstler an.

Hier waren aber keine Autos und es klappte: Ich war der letzte Gast. Ich hielt ihm das Foto vor die Nase, so, daß er das Bild nicht sehen konnte, und die 3 Bücher in der anderen Hand: „Bitte signieren für Jürgen Happel. Zur Belohnung gibt´s dann dieses Bild zu sehen“. Der läßt sich ja nix gefallen, grummelte leicht, wollte wohl schon böse werden, ging ja schlecht, ich war ja Gast und er war natürlich neugierig. 3 Unterschriften und 1 Foto.

Alte Erinnerung und Freude. Ich habe ihm das Foto natürlich geschenkt. Er meinte noch, das Foto würde ihn bei den Wühlmäusen in Berlin zeigen. Vielleicht ein Gastauftritt? Ich meine, ich hab das Foto im SW-TV gemacht, ca. 1962, aber er war dabei, sozusagen live, zeigt ja ihn selbst, ein Portrait. Müßte er ja wohl wissen. Ist natürlich nicht das folgende, kommt noch, muß das Negertief suchen, diskriminierend, Neger fallen nie tief.

Für einen 1. Aprilscherz ist es leider schon zu spät. Oder? Mitnichten, der 1. April lauert ja überall, genauso wie der hillije (heilige, Kölsch) KARNEVAL in KÖLN am Rhein, gegründet von der Agrippina der Jüngeren.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Achtung: S A T I R E und T A T S A C H E N

Satire im eigentlichen Sinne bedeutet, etwas anderes zu sagen als das, was man meint, aber so, daß der Leser es verstehen soll, kann, muß.

Die Satire ist als literarische Gattung in unserem Kulturkreis über 2500 Jahre alt.

Im übrigen: SATIRE darf alles, sagen die einen, die anderen meinen, fast alles.

Die SATIRE darf nichtverletzend oder beleidigend sein, ihr Vorname ist HUMOR, ihr Nachnahme ist HUMOR.

SATIRE ist immer positiv gedacht, niemals destruktiv. Das Glas ist niemals halb leer, sondern immer halb voll.

Zu allen Zeiten und in allen Ländern gab es Ironie und Satire, ist ja eine Geheimsprache der Intelligenz und besonders in Diktaturen sehr angebracht.

Oft kann man Satire nicht verstehen. Es fehlt der Kontext und das Hintergrundwissen.

Lichtenberg: Nichts ist lustiger, als seinen Feind bepissen wollen, wenn man eine Strangurie hat. (I, F 961). (Strangurie=Harndrang)

Derselbe: Er konnte keinen Stern sehen der über 45° stund ohne zu niesen. (I, F 990)

Idem: Es waren eigentlich nur 2 Personen in der Welt, die er mit Wärme liebte, die eine war jedesmal sein größter Schmeichler, und die andere war er selbst. (I, F 991)

Wie gesagt: China:

Wie gesagt Knülltechnik:

Jeht wigger. (Geht weiter)

Apropos Knittern:

Das war ja in Berlin, weiter zum Entspannen in die Provinz:

Welcher rohe Mensch war das? Essen, auch kein rohes, verbrennt man nicht absichtlich, gibt doch sicher irgendwelche Chinaküchen in der Gegend. Braucht man ja nicht nach Peking und sich dann auch noch abwatschen lassen. Manche Politics sind offensichtlich Masochisten. Aber Weisheit kann man da kaufen. Oder auch nicht. Auf jeden Fall einen Sack Reis, der dann in Deutschland umfällt.

China Hochkultur schon vor 3000 Jahren, ich denke an Erfindungen von Porzellan, Papier, Sprengstoff und der Bau der Chinesischen Mauer (Erbaut während der Ming-Dynastie (1386–1644)) als Abwehr, nicht zur Bevölkerungsschikane wie die Berliner Mauer der DDR-Diktatur, mit mindestens 140 Toten inclusive, gehalten durch Rußland, sogar mit Bruderkuß.

Und die Einrichtung der Seidenstraße. Diese existierte ca. 2000 Jahre, verband China mit dem Mittelmeer in mehreren Varianten. Im Ganzen 10000 km lang. Eine komplette Reise dauerte 6-8 Jahre. Hauptsächlich gingen chinesische Seide und Pelze, Keramik, Porzellan, Jade, Bronze, Lacke, Eisen von Ost nach West und als Gegenleistung Gold, Edelsteine und vor allem Glas auf die Reise. Es gab viele verschiedene Völker und Zwischenhändler auf der Reise. Da wurde natürlich auch unterwegs gehandelt und getauscht, also ein Bazar on the road.

Vielleicht sollte der Westen mal die Schnauze halten; meinte Außenchef Qin Gang; andererseits ist zusammen quatschen immer gut, trotz Laberei und sich Wichtigmachen. Auch Dummschwätzereien sind doch immer lustig. Immer noch besser als mit Kanonen und Pistolen rumzuballern, das ist nämlich umweltschädlich und sehr laut, außerdem kann es sogar töten.

Besonders die Deutschen: Am DEUTSCHEN WESEN soll die Welt genesen oder verwesen, wie es richtig heißt. Laut Brockhaus IV, p. 848, 2 oder NT Johannes 4,3,5-9.

Ich kann mich so was von aufregen; gerade rege ich mich wieder ab.

Und das bei dieser Idylle:

Stilles bescheidenes Leben gibt mehr Glück als erfolgreiches Streben, verbunden mit beständiger Unruhe.”

Dieser Spruch stammt von Albert Einstein. Er schrieb ihn auf einen Zettel, den er November 1922 einem Hotelangestellten in Tokyo gab.

Jener wurde in Jerusalem Oktober 2017 bei Winner´s für 1,54 Millionen Dollar versteigert.

Ich persönlich beherzige diese Weisheit schon seit langem. Ich hätte den Wisch ja auch zu ersteigern versucht. Dies war mir aber in Ermangelung des nötigen Großgelds nicht möglich.

https://www.spiegel.de/panorama/leute/albert-einstein-handschriftlicher-sinnspruch-fuer-millionenbetrag-versteigert-a-1174574.html

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Das Schöne und das Gute zählt im Leben, verbunden mit Freiheit und menschlichem Geist.
Natürlich nach Gesundheit, Familie und Freunden.
Frei nach Wilhelm Münker (1874-1970), Mitbegründer des DJH-Werks, aus Hilchenbach im Siegerland,
Heimat- und Naturschützer.

Der Weg ist das Ziel. Das war immer eine Mischung aus Abenteuer- und Bildungsfahrten. In der Regel fuhren wir morgens los, ohne das genaue Ziel an diesem Tag zu kennen. Wichtiges Gebot war der Zusammenhalt in der Gemeinschaft.

Wir haben in unserer Kindheit solche Papierflieger fliegen lassen.
Mit allen möglichen Verfeinerungen. Ich habe als 12-jähriger ein Abschußprinzip entwickelt.
Zutaten: Schere, Wäschklammer, einfacher Gummiring.
In die Unterseite habe ich eine Kerbe geschnitten und dann konnte man den Flieger katapultieren.
Einmal habe ich einen über ein 4-geschoßiges Mietshaus geschossen.
Von einer Seite. Ich lief auf die andere. Er kam herunter.

Das eignet sich aber nicht als Waffe, ist ja aus Papier, kann keine Bomben tragen,
schon gar keine Atombomben.
Und die hat Deutschland jaJottseidank nicht, gepriesen und getrommelt.
Außerdem besitze ich keine Atombombe, heiße ich Iran-nowitsch?
Zudem ist das Zünden einer Atombombe auf deutschem Gebiet untersagt,
§ 307 StGB, fällt nicht unter § 308 StGB, Herbeiführen einer Sprengstoffexplosion.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Dieser Beitrag unterliegt in Kina (China) der staatlichen Zensur, natürlich auch in Hongkong. Nordkorea weiß ich nicht.

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Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Neues Wort: SCHOLZEN, reist der einfach mal ohne Protokoll zum mächtigsten Mann der Welt, Nebeneingang, 1 Stunde, doch nicht nur zum Kaffetrinken mit Schwarzwälder Kirsch und Käsesahne. Saßen ja im Salon, denn: Draußen nur Kännchen.

BK Scholz, is ja nicht leicht, den Ministerhaufen unter einen Hut zu bringen, ein psychologischer und fachlicher Kraftakt.

Ähnlich erging es dem ersten Bundeskanzler der BRD, Konrad Adenauer, als er auf die vielen ehemaligen Nazis in den Beamtenstuben, auf den Richterhockern und Polikerpfründen angesprochen wurde:

Ich muß die Menschen nehmen, die da sind. Hat aber nicht gesagt: Das Menschenmaterial, was sich da rumlümmelt.

N-TV: Heute: Nachrichten, klar, Ihr seid ja Nachrichtensender, für Millionen. Ich hätte gekotzt, wenn mein Kotzeimer in Reichweite gewesen wäre. Der angebliche, vermutliche Mörder in Bramsche (20) an der 19-jährigen. Bringt Ihr doch das Weiber- und Männergeschwätz (Gleichberechtigung!) der Bekannten und Freunde, wie auf einem Markt, wie in der Nachbarschaft, wie bei einer popseligen Verwandschft, wie in einer Kneipe. Das grenzte ja an Beihilfe zur Verleumdung und übler Nachrede. Das sind auch noch Straftaten. Seid Ihr Fatzebucke oder BILD, wie die mal früher war? WIDDERLICH. Habt Ihr, weißjott, nicht nötig,

Konzentriert Euch auf Nachrichten und sachliche Kommentare. Vielleicht mal Personaltausch. Auf dem Gemüsemarkt von Bramsche werden noch Marktweiber und Tratschen gebraucht, auch männliche.

Trotzdem gilt: Mach es wie die Sonnenuhr, zähl die schönen Stunden nur.

Jeht wigger, geht weiter, Kölsch. Jetzt, jetzo, itze.

Zeitreisen: Noch (?) nicht möglich. Doch, ein bißchen schon: Heute ist der 23. 3. 2023. Wenn man sich vertippt, kann man schnell in der 4. Dekade oder auch dem 4. Jahrhundert oder noch mehr landen. Geht ja schnell, bei der hochprozentigen Zahl.

Habeck, alte Heulsuse, hat Dir wieder jemand die Förmchen im Sandkasten geklaut oder die Rassel aus dem Kinderwagen oder bist Du von der Wickelkommode gefallen? Plärrst herum und hetzt Menschen gegeneinander auf. Willst Du Aufmerksamkeit für Dich oder für Deine Partei, also alles nur Schauspiel?

Oder hat Dich jemand bei Deinem Hobby gestört? Ich meinte nicht: Lobby.

Vielleicht ist Anschnallen eine Lösung.

Abgekartet, vielleicht mit Baerböckchen oder auch mit Scholz? Der hat ja heute vormittag in Brüssel wie ein Staatsmann, also staatsmännisch, parliert. Wohltuender Gegensatz.

Bäerdingens, trag keine Hosen, wenigstens nicht so enganliegende, man sieht die Fettfalten zu deutlich. Ich spreche für einen Freund.

Bist ja nicht Ricarda Lang, manche Leute, besonders die Physiker, meinen, die Masse wäre eine Spur zu viel. Es stimmt aber mal wieder: Die Dicken sind gemütlich. Ricarda hat zu Gelassenheit und Sachlichkeit aufgerufen.

Die Nachrichtenonkels und -Tanten freuten sich besonders. Letztere vor allen Dingen, sind ja Frauen, manche brauchen den Streit. Wie die heute morgen gen Kamera gegrinst haben, denen sind ja alle vorhandenen Flüssigkeiten in den Mündchen zusammengelaufen. Köstlich. Quelle aufmachen.

Auch wenn das Getue von Habeck alles Spiel war, Jung, das Zeug zum Staatsmann fehlt Dir noch, kann ja noch kommen. Vor allen Dingen, Klappe halten, wenn man keine Ahnung hat, oder eben nur Gemein(!)-Plätze raushauen.

Aber nicht den Fliesenlegern ihre Arbeit erklären wollen, sie würden insolvent, wenn sie die Fliesen nicht zählen würden, oder den Glasern, wie sie gelieferten Scheiben, sind ja Normmaße ab Fabrik, sinnvoll zurechtschneiden, denn, merke: Je mehr Glasabfall, um so mehr insolvent wird der Betrieb.

Von Frittenbudenbesitzern will ich ja gar nicht reden, doch, die können noch schneller insolvent werden. Eine komplizierte Tätigkeit, will man sie exakt machen, optimale Planung für optimalen Gewinn.

Man bedenke: Der Fritte hat eine Bratwurst im Angebot, wie teuer soll sie werden? 10 € das Stück, mit Brötchen, Senf oder rot-weiß. Zu teuer, kauft kein Schwein, keine Schweinin. 1,12 € wäre zu billig. Also? Genauso die Fritten und alle anderen Köstlichkeiten. Also die richtige Kalkulation.

Fritte muß auch bedenken, wieviel Konkurrenz in der Gegend ist. Soll er sich noch einen Angestellten besorgen oder auch 2. Wie lange soll er öffnen, die besten Kunden kommen vielleicht in ihrer Mittagspause oder um Mitternacht die Kneipengänger, also mittags für diese.

Dann die Bevorratung: 10000 Würste und 5 Tonnen Fritten gehen sicher nicht, obwohl preiswerter im Einkauf, brauchen Platz und müssen gekühlt werden.

Und noch viele anderen Probleme, kann ich nicht aufzählen, kenne ich ja nicht, oder bin ich Fritte?

Wie gesagt, wo gibt es die besten Fritten in Köln? Ich hab da einen Geheimtip(!): Wo? Sag ich nicht, ist ja ein Geheimtip(!).

Die besten Bratwürste natürlich in Thüringen, aber kann ja nicht für jede Bratwurst nach Gera oder Grochlitz fahren. Da wäre man ja andauernd on the road.

Wie in einer großen Firma geht es hier im Mikrokosmos um lineare Optimierung, ein Gebiet der höheren angewandten Mathematik. Hier fließen alle bekannten Parameter ein.

Hat nix mit Schule-Mathe zu tun. Ähnlich schwierig wie z.B. die Ampelschaltung auf den Straßen berechnen, nicht in der Politik, die Figuren sind nicht berechenbar. Oder einen optimalen Stundenplan für ein Gymnasium, auch in NRW, herstellen. Die Güte des Stundenplans entsprecht nicht der Qualität des Abschlusses.

Es gibt im diesem Bereich viele ungelöste Probleme in der Mathematik.

Man macht aber diese kleinen und mittleren Berechnungen meist aus dem Bauch heraus, mit Gefühl und Erfahrung, also Bauchgefühl, wird ja Frühling, Hauptsache, die Fritten schmecken.

Große Firmen habe dafür ihre eigenen Leute, die den Betrieb ihr Leben lang zu optimieren suchen.

Also Habeck, komm jetzt nicht an: Fritte, Du mußt stündlich das Öl wechseln, sonst wirst Du insolvent.

Fritte sagt nur: Bin ich Fritte, bin nicht Auto.

Apropos Dollarkurs, Ölpreis, Goldpreis. Hängt ja wohl zusammen. Seit 30 Jahren beobachte ich fast täglich, wie ich auch schon öfters gelesen habe, steigt der Dollar, fällt das Gold, steigt das Gold, fällt der Dollar, meist. Dabei meist auch mit Verzögerung. Da guckt die Mathematik blöd herum, sind ja Menschen im Spiel.

Wie gesagt, Menschen: Politiker, Frauen und Schauspieler sind ja Menschen, die 3 Gruppen mit den höchsten Schau- und Angebereffekten. An den Taten sollt ihr sie erkennen (1. Johannes, 1,1-6) oder wie Helmut Kohl meinte, es zählt, was hinten rauskommt.

Jeht wigger, geht weiter. Kölsch.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

“Вешать лапшу на уши” – „Nudeln auf die Ohren hängen“ (wortgetreu) ein russisches Sprichwort, bedeutet jemanden betrügen, Reaktion eines russischen Bürgers vorm TV auf die verlogene Rede von Putin, zum Jahrestag 24.2.2023 seines fatalen Irrtums.

Die Redewendung soll von von la poche, frz, kommen, laut kulturportal-rußland.de, also die Taschen leeren, beklauen, betrügen. Ist mir nicht klar, vielleicht lautmalerisch verwandt, lapschu na uschi, la posch, meinen die vom Portal, scheinen Russen zu sein, auf jeden Fall der Sprache mächtig.

Das Russische ist ja sehr reich an solchen Bildern, ein nettes Volk.

These: Je mehr Sprichwörter und Redewendungen, eben auch ausgefallene und blumige, eine Sprache hat, desto lieber, netter und freundlicher die Menschen.

Noch ne These: Je schöner die Landschaft, desto lieber, netter und freundlicher die Menschen. Meine Erfahrung im ehemaligen Jugoslawien, Griechenland und Italien.

Ich meinte Thesen, nicht Theken. Mußt schon genau lesen.

Dieser Mensch saß da mit Spaghetti an den Ohren. Geht ja nicht mit jeder Nudelsorte, z.B. макароны = Makaroni, russisches Fremdwort aus dem Italienischen, auch nicht mit Buchstabennudeln, schon gar nicht, wenn da nur die Lettern I N P U T oder P U T N I vorkommen.

Apropos: Baerbock. Will sich um 39960° drehen, sie gilt und güldete schon immer als Erfinderin eines neuen Tanzfigur, kann die auch, ist ja hübsch. Frage: Wie steht sie dann, also eine von 4 Möglichkeiten, wenn sie noch stehen kann.

Wie gesagt, Rechnen. Ich spielte auf Windows 10 herum, entdeckte den (Taschen)-Rechner und dachte, sicher nix Besonderes. Aber der kann einiges, z.B. alle natürlichen Zahlen 1, 2,…, 10 multiplizieren, also 1x2x3….x10, kommt 3.628.800 heraus. Na ja, kann ja heute fast jeder TR. Geht mit der Taste n!, also nach der Zahl auf das Ausrufungszeichen drücken, nennt sich Fakultät, muß man vorher noch auf wissenschaftlich umschalten.

Jetzt wurde ich neugierig, wollte die Grenzen wissen. Er (natürlich masc., wie alle Computer, wo bleibt die Gleichberechtigung, na gut, die Tastatur) kam bis 3248!, eine Zahl mit 9998 Stellen, die er aber nicht anzeigen konnte. Geht vielleicht doch?

Nun ging ich auf das Programm mathematik alpha, das konnte nur bis 1775!, dafür wurden alle 5000 Stellen angezeigt:

Wozu braucht man denn so was? Das ganze Weltall hat ca. NUR 10^85 Atome. Das ist eine Zahl mit 86 Stellen. Vielleicht interessant für die Leute, die Planeten planen und herstellen, wie bei Douglas Adams in seiner Trilogie aus 5 Bänden „Per Anhalter durch die Galaxis“.

In der reinen Mathematik, nicht der angewandten, wird nicht gefragt, ob man das gebrauchen kann. Das ist ja Geist pur.

Die reine Mathematik gehört eben auch zur Philosophie.

Tatsächlich hat sich aber über die Jahrtausende herausgestellt, daß vieles für die anderen Wissenschaften nützlich und notwendig ist, zuerst die Physiker, die klauen, immer, dann die Ingenieurswissenschaften, die Chemie, die Medizin, die Biologie, die Astronomie, die Wirtschaftswissenschaften usw.

Z.B.: Die Differential- und Integralrechnung wurden von Newton und Leibniz unabhängig voneinander erfunden, vor 300 Jahren.

Ich habe die Nachdrucke der Originale hier vorliegen. Wenn ich mir die so ansehe, verstehe ich erst mal nur Vorstadtbahnhof, würde mich schon interessieren, wo die Genialität beider, die Geistesblitze, herkamen. Das wäre viel Arbeit und nicht unbedingt von Erfolg gekrönt. Mach ich nicht, Mut zur Lücke.

Vor 50 Jahren kam einer meiner Mathe-Professoren, Prof. Dr. Peter Dombrowski zu einer seiner Vorlesungen und jubelte, der Pythagoras gilt auch im Weltall, gerade bewiesen, also in der 4. Dimension, wie ja vorhergesagt.

In der reinen Mathematik gilt der ja sowieso für alle Dimensionen, wenn ich mich nicht irre, und in allen möglichen Räumen, wenn denn eine Längen- und Winkelmessung vorhanden ist.

Dabei ist der Satz des Pythagoras, der mit c²=a²+b², ja schon uralt, Pythagoras 570 v. Chr. bis nach 510 v. Chr., was sonst. Geht um rechtwinklige Dreiecke, also 90° der größte Winkel, und die Seite c, die längste, die dem gegenüberliegt.

Allerdings hatten den die Ägypter auch schon benutzt, natürlich nicht unter diesem Namen, 2000 Jahre früher, sachischma. Die mußten nämlich jedes Jahr das überschwemmte Gebiet des Nil neu vermessen und außerdem die Pyramiden bauen.

Es gibt über 100 Beweise für den Satz des Pythagoras.

Die Infinitesimalrechnung (also Differential und Integral) und die Weiterentwicklungen waren ja überall der Knaller, der Supergau, der sog. Doppelwumms, vor 300 Jahren.

Es gibt eine angewandte Spezialwissenschaft, die Kryptografie, Verschlüsselung von Daten und auch bei der Versendung, natürlich auch Telefon, Internet usw. und bei der Spionage und Gegenspionage. Wird ja immer aktueller. Basiert auf Mathematik, hauptsächlich der Zahlentheorie, der Königin der Mathematik. Dort wird auch mit Riesenzahlen jongliert.

Bei diesen noch kleinen Zahlen von eben geht die Unendlichkeit ja erst los. Mal den HEIKO KNOSPE fragen. Abi Köln, 1984, Apostelgymnasium, so nebenbei 1,0, damals, als das Abi noch schwer war, auch in NRW, auch in Köln, hat den 1. Platz im Bundeswettbewerb Mathematik (mit-)belegt und dann in der 2. Runde mit der Chaos-Theorie, Mandelbrot, Fraktale usw. geglänzt. War aber dann wahnsinnig enttäuscht, daß dieser Wettbewerb von der Industrie (damals von RWE) ausgerichtet wurde.

Klar, die wollten sich die Asse schnappen.

Heiko Knospe: Nach dem Abitur und Zivildienst Studium der Mathematik in Köln, Dr. in Münster in Zahlentheorie, die Krone der Algebra (hat nix mit Schule-Mathe zu tun), Kryptochef bei Telekom, seit 20 Jahren Professor an FH Köln, Mathe und eben Kryptografie, eines der Asse in Deutschland.

Und nicht nur das, ist auch sozial engagiert, war Schulsprecher am Apostel und schon als Schüler im Alter von 17 ein hohes Tier in der SPD. Wurde von den Spitzen der SPD zu einem Symposion nach Bonn eingeladen, Thema: Sozialismus und Kommunismus, eine Abgrenzung. Der MP von NRW, Johannes Rau, war übrigens nicht eingeladen, war eben kein Theoretiker.

Joe Biden (80) hat ja Eier, reist der in die Ukraine, geht mit Silenskyj in Kiew spazieren, fährt mit dem Zug gen Polen. Tolle Machtdemo, Rußland war kurz vorher informiert.

Hervorragende Organisation, unglaubliche Geheimhaltung.

Joe hat wohl eine Hühnerfarm vor den Toren von Scranton. Ok, Jimmy Carter (96) hatte eine Nußfarm, Erdnüsse, kleiner, dafür mehr, und eine Baumwollplantage zum Einwickeln. Bill Clinton (77) ist Jurist, oft am Schreibtisch und schickte die hübsche Praktikantin L. auf Entdeckungsreise.

Das war die Macht des Kopfkinos.

Der Winter ist ja fast überstanden, keine Stromausfälle, die Heizungen blieben warm. Haben die Regierung, vor allem Scholz und natürlich der Wettergott gut hingekriegt, und natürlich auch die Klimaerwärmung, ist eine Angestellte (BAT) Ib des Wettergottes.

Also keine sozialen Unruhen, keine Straßenkämpfe, keine Toten, wie 1932.

Kein Sturz der Regierung, keine linken und rechten Extremen an die Macht. 1933. Na, Jottseidank.

Eigenlob stinkt zwar, aber hier durfte Scholz das mal machen, die Regierung hat gut gearbeitet, sogar mit Hofknicks.

BK Scholz unterscheidet zwischen Tun und Machen. Das ist wohl Taktik und Strategie. Ein echter Macher eben. Dazu gehört Grips und Phantasie. Das unterscheidet ihn von den Dumpfbacken.

Kinderspruch: Wer sich selbst lobt, stinkt. (J. Happel, idem, idem, in der Quarta (Klasse 7) 12 Jahre), als ich in einer Unterrichtsstunde über Eigenlob die Stunde zusammenfassen sollte, oder so. Tja, Kindermund tut Wahrheit kund.

Mittwoch, 22. 2. 2023, eben hat Söder (CSU) eine sehr gute Rede gehalten. Der kann et.

Sachlich, einigermaßen, leicht polemisch gegen grüne Flaschen, dabei ist das doch die Farbe der Hoffnung, und natürlich bayernfreundlich, ist ja auch ein tolles Land. Wie? Der ist MP von Bayern und im Herbst stehen Landtagswahlen an. Muß einem ja gesagt werden.

Apropos grüne Flaschen, es gibt ja auch braune und weiße. Container. Viele Grüne und auch die Straßenkleber und Gemäldeschänder betreiben ja nicht nur kulturelle Aneignung, sondern kulturellen Raub. Träumen vom grünen Sozialismus und grünen Kommunismus. Eine Verbotspartei, kennt man ja von vielen Familien, das dauernde Gemecker und Gezeter und die Nörgelei der meist penislosen Personen ist nicht zu vergessen. Positiv denken ist angesagt.

In der CDU sind Christliche drin, ein paar bestimmt, in der SPD Soziale, ein paar bestimmt, in der FDP sind Freidenkende drin, na, ein paar bestimmt, bei den Grünen, der Verbotspartei, sind Verbotene drin. Also muß die Partei verboten werden. Logisch.

Ging in meiner Erinnerung los mit dem Rauchverbot in Kneipen, ein Angriff auf ein Weltkulturerbe. Ok, existiert hauptsächlich in Ballungszentren, die verrauchten Stuben, mit Kriminellen, H-Konsumenten, das ist nicht H-Milch, Prostis und Menschen. Hat was Exotisches, Verrufenes. Wundervoll.

Söder machte sich über die hübsche Leiterin des AA, des auswärtigen Amtes, lustig. Auswärtig heißt nicht, daß man mit seinen Gedanken immer woanders sein darf.

Baerbock hat ja was über Kriege gelesen, hat sogar Politik studiert, müßte aber wissen, daß „Führen Krieg“ oder „Krieg führen“ ein Terminus Technicus ist, also eine diplomatische Formel und nicht leichtfertig benutzt werden darf. Führen Krieg gegen Rußland, hat sie einer Rede vor dem Europarlament gesagt. In einer Dorfkneipe dürfte die das vielleicht. Gibt sich volkstümlich, spielt mit dem Ansehen und der Macht. Und das ist unangebracht.

Plappert eben gerne, die alte Chatterbox. Da rutschen schomma die Klöpse heraus: Kobalt und Kobold. Vielleicht sogar Absicht, wie bei dat Verona: Da werden Sie geholfen. Manweeßetnit. Annalena, war sicher Absicht, hast an Deine Kindheit beim Sprachenlernen gedacht, Sesamstraße (Kobold) und Nachrichten (Kobalt, für die Chips) gesehen. Vielleicht als 4-jährige.

Ging mir ja auch so, als ca. 2-3-jähriger, ich war auf den hohen Küchenschrank, unter der Decke hing ich, geklettert, um an Zucker zu kommen, Würfelzucker, mein Jargon: Zuzu natschen. Meine Oma und meine Mutter sorgten für mich, Papa im Lazarett, kurz nach dem Krieg, 1947, Hungersnot. Ich hing da oben fest und schrie. Eine der beiden Damen zur anderen: Mach mir doch keine Vorwürfe. O je, dachte ich, die wollen mir meine Holzwürfel wegnehmen. Verwunderung.

Wohl die erste Begegnung mit einem abstraktem Wort.

Später, als ich weiter (5) war, hörte ich das Wort negativ. Ich dachte: NEGER-TIEF. Konnte mir keinen Reim drauf machen, war kein Dichter. Hat Tage, Wochen gedauert, bis ich das durchschaute. Den ersten dunkelhäutigen Menschen (Afrikaner, Schwarzen, Neger) habe ich übrigens erst als 17-jähriger in der DJH Bonn auf dem Venusberg (nicht -Hügel) gesehen, als ich mit meinem Freund Teddy gen England radelte.

Zur selben Zeit (5) verwechselte ich VIKAR und FAKIR. Nicht so schwer gewesen, das auseinander zu kriegen, obwohl…

Also scheinheiliges Bökchen, sei Dir also verziehen, obwohl, an Deinen Augen is was Unlauteres, obwohl an Deinen Augen etwas Unlauteres ist. Deutsche Sprache, …Sprache. Wie eine Tigerin auf Sparflamme, klar, Energie sparen. Die Machtgeilheit lugt da hervor, genau wie bei Habeck, der Sandkasten-Diktator-Aspirant, spielt den Poeten und Humanisten.

Ihr seid doch nicht Hitler oder Putina oder Caesar oder Napoleon oder Stalin oder Erdowahn.

Wollt ihr das Volk doof machen, bzw. halten, um eine Diktatur der Stechpalme oder Sumpdistel einzuführen? Geht nicht, glaubisch, solange die Wirtschaft und der Wohlstand einigermaßen laufen. Die Demokratie ist sehr stark, viel stärker als in der Weimarer Republik.

Außerdem kommen da ja erst mal die richtigen linken und rechten Extremen zum Zug.

Und noch hammer die Medien und die nächsten Wahlen, in den Ländern, auf die ihr ja permanent schielt.

Wie gesagt: Krieg führen: Dann wäre das Völkerverarschung gewesen, besser jedenfalls als andere Länder anzugreifen. Und das eigene Volk verhohnezupiepeln, ist ja erlaubt.

Sie macht sich mit Habeck über das Volk lustig: Sind die bekloppt, uns gewählt zu haben.

Also doch wohl: Sich doof stellen, oder auch dumm, klares Understatement.

Zu empfehlen: Matthias Nöllke: Understatement. Vom Vergnügen, unterschätzt zu werden. Herder Verlag, Freiburg 2016, ISBN 978-3-451-34258-5.

Und auch von 2 Altmeistern, Hitchcock und Truffaut:

• François Truffaut: Mr. Hitchcock, wie haben Sie das gemacht? Heyne, München 2003, ISBN 3-453-86141-8.

(Original: Le cinéma selon Hitchcock, 1966; dt. Erstausgabe 1973, Carl-Hanser-Verlag).

Hitchcook: Noch wirkungsvoller wird ein Thriller, wenn er mit Understatement und Humor dargeboten wird.

Da fällt mir doch gerade ein Groschen ein: Die 5-er Regel zur Abwehr von Mobbing, Intrigen, Verleumdung und anderes Geschmiere von Schmierlappen:

1. First, not least: Aus dem Weg gehen.
2. Verarschen.
3. Beobachten.
4. Zum Schein Mitspielen, etwas.
5. Den Hammer herausholen, also Strafanzeigen, wenn 1-4 nicht helfen, natürlich keine Gewalt.

Hab ich bei der Bundeswehr gelernt, neben: Schlips binden, einfach mal die Klappe halten, Gewehr G3 im Dunkeln auseinander- und zusammenbauen, mit Leuchtmunition mit einer Flugabwehrkanone von einer Panzerhaubitze, nachts, im Dunkeln, ballern, am besten zuerst auf den Boden halten, könnten ja auch Flugzeuge sein, An- und Abflug oder Parken, ein paar Hundert Meter und dann spratzten die Dinger in den Himmel, wie gesagt Leuchtmunition. Besser als Silvester. Leider kein Kartoffelschälen.

Apropos Strafanzeigen, VORSICHT: Die Dinger können außer Kontrolle geraten. Andere Leute, unter Umständen Hunderte, kommen aus den Löchern und ziehen nach. Selbst mal in Urzeiten erlebt.

Das Gerücht von Andreas Paul Weber (1943)

Am besten ist vielleicht noch, lebenserfahrene, alte Leute um Rat fragen, z.B. Priester, Handwerker, Kneipengänger, Ärzte, Sozialarbeiter, pensionierte Richter, und natürlich Frauen, der lieben Sorte, können die meist besser als Männer.

Ansonsten auf das Geschwätz der anderen wenig geben, schon gar nicht auf den Mainstream und das Dorfgetratsche hören, was ja dasselbe ist.

Also sein eigenes Ding durchziehen.

Allein deswegen bin ich für die Wiedereinführung der Wehrpflicht, auch für Frauen, Damen, Mädchen und Dämchen.

Viele Vorteile, das Militär schützt uns, bekommt wieder Ansehen und wird so nicht dümmlich belächelt.

Natürlich muß es auch die Ausweichmöglichkeiten geben, Zivi, Bufdi usw. Auch eine Ausbildung in der Kartoffelschälkompanie muß möglich sein.

Ich darf als Arzt auch nicht einfach mal EX sagen, wenn ich an eine meiner verflossenen Frauen denke, jedenfalls nicht im Beruf und gerade nicht im Krankenhaus, wenn nicht gerade einer gestorben ist. (EX lateinisch exitus bedeutet Tod, selbst gehört, wieder als 12-jähriger: Zimmer 12: EX, 2 Ärzte)

Ist ja ein ähnlicher Fauxpas wie Habecks insolvente Bäckerstube und früher dat Angela mit NETTO. Oder die Verona Feldbusch: Da werden sie geholfen, obwohl dies ja schnapsprozentig nach ihrer Aussage Absicht war. (Gibt auch Strohrum 80%, eine Tasse, Du liegst einen Tag flach, das reine Gift, Äthylalkohol, C2H5OH, genannt Alluuhool).

Wie gesagt, Habeck, machtst Dich ja, neulich sogar auf seriös mit Krawatte. Dabei ist Dir ein Klöpschen herausgerutscht: „Was alles über meinen Schreibtisch geht“. Also Machtmensch aus der tiefsten Provinz, in einer Behörde, mittlerer städtischer Beamter, der sich für wahnsinnig wichtig hält, so kommt das rüber. War aber nicht sooo schlimm.

Weiterhin gilt die alte Bauernregel, je höher Du in einer Organisation, Firma, Behörde, Partei bist, jedes Wort auf die Goldwaage (Plutonium und Platin gehen auch) legen. Und manchmal liegen lassen und die Klappe halten.

Und nicht einfach schwätzen, sondern die Reden gut vorbereiten.

Tip(!): Die Reden schomma zu Hause, auf jeden Fall alleine, halten, dabei auch das Freisprechen üben. Denn: Je mehr man frei redet, also ohne Papier oder Prompter, um so besser kommt man an. Das will aber gelernt sein, man muß Selbstdisziplin halten.

Söder sprach dabei über das Festkleben der früheren Verteidigunsministerin an ihrem Sessel, ähnlich wie die Straßenkleber. Die war im TV zu sehen, wie sie angeblich um 17.00 Uhr Feierabend machte. Name ist mir entfallen, die Versenkung ist groß, passen noch viele rein.

Auch wenn das so nicht stimmen sollte, hat sie doch in einem Delikatessladen oder bei ALDI 15 Dosen Königsberger Klopse gekauft. So viel, damit sie dauernd solch einen raushauen kann, kann sie jetzt zu Hause machen, nicht lange, ihre Parteifreunde versorgen sie schon.

Apropos: Straßenkleber. Warum sind da keine lecker Mädchen und kernige Kerle dabei? Wie vor einiger Zeit in Rußland, als nackte Damen mit nackten, festen Brüsten auf dem Altar einer orthodoxen Kirche herumsprangen. Hammer hier doch auch, sowohl Altäre als auch Festigkeit und Nachhaltigkeit.

Die armen Polizisten. Müssen die anpacken. Ja gut, haben Spülmittel dabei, können sich sofort die Hände waschen.

War ja auch peinlich, BW-Hubschrauber mit dem Angebersöhnchen und die Raketen zu Silvester. Jetzt fällt mir der Name wieder ein: Lambrecht hieß die. Schade, die übrige Welt will doch was zu lachen haben. Hab zuerst an Printen aus Aachen gedacht, heißen aber Lambertz. Da hätte eine Hexenröstung noch Sinn gemacht, schmeckt sicher, knusprig vielleicht, obwohl altes Leder.

Hexenverbrennung geht nicht aus Gründen, also Umwelt und Kosten und Moral.

Es gibt eben Berufe, die mit Berufung zusammenhängen, auch Jobs, die den ganzen kompetenten, tatkräftigen und zielstrebigen Menschen erfordern. Und das sind ja auch die meisten. Egal, ob Lidl-Verkäufer oder Leistungssportler, egal ob Nutte oder Nonne, egal ob Kanzler oder Klomann. Aber sehr viele Menschen halten den Laden in Deutschland am Laufen.

Ich bin als naiver Student in den 60- und 70-ern oft abends an mehreren Uniinstituten in Köln vorbeigelaufen, nähe Uniklinik, und wunderte mich, daß nirgendwo Licht brannte. Ich dachte, in meiner Einfalt, es gibt doch Krebs, warum forschen die nicht. Ja, ja, die waren im Keller.

Aber an den früheren Bundespräsi Lübke kommt die nicht ran: Wehner (SPD): Es geht nicht mehr, es geht nicht mehr. Lübke verwechselte Osaka mit Okasa (früheres Viagra), wußte einmal während einer Rede nicht, in welcher Stadt er gerade eine Rede hielt. (Helmstedt).

Gab es eine LP von PARDON, sicher auf Youtube, köstlich, köstlich, faselte was über die Tiefkühlketten und daß er in Kanada in einem großen Flugzeug flog, kritisierte die Kanadier wegen der großen menschenleeren Weiten mit der falschen Einwanderungspolitik und versuchte, den Jetlag zu erklären, eben mit der Umdrehung der Erde, knuffelig, knuffelig.

KÖLN: Rosenmontagszug, beginnend zum ersten Mal seit 200 Jahren auf der Scheelsick, also auf der scheelen Rheinseite, d.h. rechtsrheinisch, Stadtteile wie Deutz, Buchheim, Mülheim usw., die ja erst seit ca. 140-120 Jahren zu Köln gehören.

Start auf dem Otto-Platz vor dem Düxer Bahnhof (Düx, kölsch für Deutz). Nicht nach dem supergeilen Friesen-OTTO benannt, einer der besten Comedians und ein Vorreiter, sondern:

Nicolaus August Otto (* 10. Juni1832^[1] in Holzhausen an der Haide im Taunus; † 26. Januar1891 in Köln) war ein deutscher Erfinder vieler noch in Verbrennungsmotoren verwendeter Details.

Während ich dem Zuch lauschte und lugte, an einem Bildschirmgerät, genannt Fernseher, ich bezweifele, daß der sehen kann, noch dazu in die Ferne, bekam ich den KUPPELSCHRECK:

Achtung: S A T I R E und T A T S A C H E N

Befand sich doch eine Reibe in meiner Küchenschublade, gestern abend. Flugs versuchte ich Kartoffelpuffer herzustellen. Dat hann isch ja noch nie gemaat. (Das hab ich ja noch nie gemacht). Kölsch.

Da waren große und kleine Löcher in der Reibe, ok, für die Feineinstellung. Dazwischen ein länglicher Schlitz. Wozu der wohl gut ist. Briefkasten hat ja auch Schlitze. Aber dieser war ja nicht für Briefe gedacht. War auch kein toter Briefkasten. Außerdem zu klein, höchstens Minibriefe. Wozu also? Es gibt ja auch noch andere längliche Öffnungen, aber hier?

Ich hab die Kartoffeln nicht geschält. Gerne schmeiß ich die ja auch bei Hoch-Hitze in den Backofen, ohne Entfernung der Pelle. Lagerfeuer-Romantik.

Ich hatte einen Artikel in der Siegener Zeitung über eine Köchin und Hausfrau aus Anzhausen, bei Niederdielfen, bei Siegen, im Siegerland, mitten in Deutschland, gelesen, die die Herstellung von Kartoffelpuffern sehr präzise schilderte.

Also: 9 Kartoffeln, 250 g Mehl, Salz, 4 Eier. Ich hatte kein Mehl im Haus. Ich backe ja gerne Brot, aber mit einer Backmischung, da ist die Hefe und das Mehl ja schon drin. Die Köchin erwähnte, daß man statt Mehl auch Haferflocken nehmen kann. Gesagt, gelesen, getan.

Das Reiben ging ganz gut, ich dachte, man könnte sich leicht verletzen. Mitnichten. Ich reibte, ribb, rubb bei TV.

Zur Ergänzung fügte ich noch einen Apfel in kleinen Stücken bei, denn: An apple a day keeps the doctor away.

Der Schlitz ließ mir ja keine Ruhe. Gedankenblitz, zum Schälen, ganz einfach. Probiert, kinderleicht, nicht gebraucht.

Warum ich da nicht eher drauf kaum. Weise und blöd. Kommt von der Armee her. Da wurde ich gezwungen, fast einen Eimer voller Kartoffeln zu schälen. Ohne diese Spezialwerkzeuge, nur mit Messer. Riesentheater. Fast die Hälfte wurde weggeschmissen. Also keine Spezialoperation, wie im Schornsteinfegerland.

Jetzt verstehe ich die Frauen ja auch, Hausarbeit, z.B. Kartoffelschälen und Reiben ist ja anstrengende Maloche, geht man doch besser arbeiten oder sich irgendwohin kleben und kann man da vielleicht hie und da ein kleines Souvenir in Gestalt eines Männchens abstauben.

Hat ja super geschmeckt. Man lernt nie aus.

Achtung: S A T I R E und T A T S A C H E N

Satire im eigentlichen Sinne bedeutet, etwas anderes zu sagen als das, was man meint, aber so, daß der Leser es verstehen soll, kann, muß.

N-TV:

Paßt doch bitte die Nachrichten den Sprecherinnen mit ihren Stimmen an. Also bei einer Sendung über die gefleckte, sumpfige Weinbergschnecke sollte doch eine Dame sprechen, die sich nicht so toll und schnell ausdrücken kann, z.B. wie die Annalena Charlotte Alma (die Fruchtbare) Baerbock. Liegt speziell bei ihr an den vielen Gedanken, die ihr durch ihren Gedankenpalast schwirren.

Wie bei Sherlock Holmes mit seinem Gespinst, verkörpert durch den phantastischen

Ach, die kann grad nicht, ist Außenministerin. Vielleicht später dann.

Heute, So, den 19.2.23, vor 3 Jahren erschoß in Hanau ein wahnsinniger Rechter 11 Menschen, darunter seine Mutter und sich selbst; sich selbst natürlich an letzter Stelle. Dazu bei N-TV eine Kommentatorin mit einer sympathischen, verführerischen Stimme. Könnte direkt bei einer Dating-Bumserei, anfangen. Paar-Dingens usw. Würdelos und beleidigend, einfach unpassend an dieser Stelle. Oder auch bei Euch in N-TV in Rätselhafte Phänomene, Deluxe, No-Go-Areas oder Service.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße. Stimmt natürlich, aber:

Ich weiß, daß ich nichts weiß. Oida, ouk oida. Von Sokrates, 399 v. Chr.

Genauer, Plato, die Apologie des Sokrates, 21d-22a: Das Original:

οὖτος μὲν οἴεταί τι εἰδέναι οὐκ εἰδώς, ἐγὼ δέ, ὥσπερ οὖν οὐκ οἶδα, οὐδὲ οἴμαι – allein dieser doch meint zu wissen, da er nicht weiß, ich aber, wie ich eben nicht weiß, so meine ich es auch nicht (Übersetzung von Friedrich Schleiermacher (1768-1834). Heute etwa: Dieser meint doch etwas zu wissen, obwohl er nichts weiß, ich dagegen, da ich nichts weiß, glaube ich es auch nicht.

Was ist das denn für eine bekloppte Überschrift? Suddelzeddel? Es sind Sudelzettel.

Diese sollen an Christoph Maria Lichtenberg erinnern:

Georg Christoph Lichtenberg (* 1. Juli 1742 in Ober-Ramstadt bei Darmstadt; † 24. Februar 1799 in Göttingen) war ein Physiker, Naturforscher, Mathematiker, Schriftsteller und der erste deutsche Professor für Experimentalphysik im Zeitalter der Aufklärung. Lichtenberg gilt als Begründer des deutschsprachigen APHORISMUS. (Wikipedia-Eintrag). Er hat seine über 30 Jahre geführten Notizen Sudelbücher genannt.

Hat auch Kurt Tucholsky (1890-1935) geführt; er nannte es Sudelbuch.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Wie gesagt, Achtung: S A T I R E und T A T S A C H E N

Satire im eigentlichen Sinne bedeutet, etwas anderes zu sagen als das, was man meint, aber so, daß der Leser es verstehen soll, kann, muß.

Die Satire ist als literarische Gattung in unserem Kulturkreis über 2500 Jahre alt. Also keine Witzesammlung, keine Komödie, keine Comedy, ok, von jedem etwas gewürzt.

Im übrigen: SATIRE darf alles, sagen die einen, die anderen meinen, fast alles.

Die SATIRE darf nicht verletzend oder beleidigend sein, ihr Vorname ist HUMOR, ihr Nachnahme ist HUMOR.

SATIRE ist immer positiv gedacht, niemals destruktiv. Das Glas ist niemals halb leer, sondern immer halb voll.

Zu allen Zeiten und in allen Ländern gab es Ironie und Satire, ist ja eine Geheimsprache der Intelligenz und besonders in Diktaturen sehr angebracht.

Z.B. der Kölner Karl Küpper (1905-1970), der sich offen gegen die Nazis stellte. Er zeigte auf der Bühne in den 30-er Jahren den Nazigruß und sagte dabei:
„Su huh litt bei uns dr Dreck em Keller!“ – „So hoch liegt bei uns der Dreck im Keller!“
Ist durch Zufall dem KZ und damit dem sicheren Tod entgangen. Hat dann nach dem Krieg in Köln-Kalk eine Kneipe gehabt.

Geht wigger, geht noch weiter.

Nancy Faeser! Bundesministerin des Innern ! und für Heimat der Bundesrepublik Deutschland.

Nancy Faeser, auch zuständig für den Spitzensport in BRD, Breitensport machen die Länder und Kommunen. Darum sitzt die liebe Tante dort.

Mittelalterliche Milf, kein Schimpfwort, sondern Kompliment, die Tante mit der Binde in Katar bei der WM: Warum hast Du Dich nicht festgeklebt, ist doch grad in Mode?

Denk immer daran, Du bist eine Ministratrix, weibliche Form von Minister, also eine Dienerin der BRD mit Amtseid.

Du hättest Dich auch verschleiern können, sogenannter Antiprotest, mit Eierpfannkuchen um Dich werfen, oder gleich Gemälde schleudern, die Kraft hast Du ja.

Dazu einen Eierlikör trinken, vorher in einem Büdchen gekauft, (Kiosk, Wien: Trafik, Kölsch: Trinkhalle, ist auch nicht größer), hättest Du vielleicht nicht gekriegt. Unsere Nationalmannschaft schon, die haben ja Eier, wenn auch nur körperliche.

Aus Protest noch den Schleier heruntergerissen, danach die Kleider, eine Riesengaudi, wärst vielleicht sogar besprungen worden, weil: Der Neger schnackselt gern. Ok, keine Schwarzen, sondern Araber. (Ich hasse es ja, wenn jemand einen Nebensatz mit einer Konjunktion (z. B. weil) anfängt, dann aber als Hauptsatz weiterführt.)

Stattdessen posiertest Du Dich für das Foto, während die Sicherheitsbeamten unten warten mußten.

Bei der nächsten Gelegenheit gehst Du in den Iran, is nisch weit, findest Du schon trotz Innentante, besser noch zu den Afghanis, den Taliban, auch in der Nähe.

Da bekommst Du Aufmerksamkeit und Spaß.

Gestern, den 27.1.23, Donnerstag, SWR 3, die Show von Bülent Ceylan: Babbel Net. „Ist Sex mit Liebe besser?“

Später im selben Sender: Comedian Ingrid Kühne solo: Okay, mein Fehler. Sehenswert, liebenswert. Scharfe Beobachtungen einer Frau und Hausfrau.

Bülent ist ein großer Comedian. Als er neulich wegen Corona ohne Publikum sozusagen blind spielen mußte, war er der Beste. Er brauchte im Kopfkino nur einen Schalter umzulegen und schon flutschte es.

Apropos Sex, Sexismus, Verteufelung von männlichem Sex: Letzteres geschieht meist aus Unkenntnis der Damen und Dämchen und wegen Penisneid, Penisangst oder Penisgier, in der Absicht, über denselben zu herrschen.

Dabei ist der Sex des Mannes etwas Wunderbares. Man frage mal diejenigen, die beide Geschlechter haben und hatten, also die Transen usw. Die sagen: Ungefähr 10:1, was die Qualität und die körperlichen Gefühle angeht.

Sehr zu empfehlen: Buch: Prof. Dr. BO COOLSAET, DER PINSEL DER LIEBE, Leben und Werk des Penis, Kiepenheuer&Witsch, Köln, 1999, informativ, seriös und charmant.

Die Kennzahl für das Jahr 2013 ist: 1 5 5….. 2 7 4 ….. 2 6 3 …… 1 5 3

Die dient dazu, zu jedem Datum dieses Jahres den Wochentag schnell zu berechnen. Die einzelnen Ziffern sind jeweils die ersten Sonntage im Monat, von denen es ja bekanntlich 12 gibt. Hat sich ja kein Mensch ausgedacht, also die 12, liegt eben an Sonne und Mond.

Hier ist Protest sinnlos, ist die Natur oder Gott, je nach gusto. Also nix mit Ankleben, sinnlose Demos oder Bewerfen von Gemälden mit Schwarzwälder Kirschtorte oder Käsesahne.

Und wenn es denn sein muß, nicht vergessen: Draußen nur Kännchen.

Was ist das denn für eine bekloppte Überschrift? Suddelzeddel? Es sind Sudelzettel.

Diese sollen an Christoph Maria Lichtenberg erinnern:

Georg Christoph Lichtenberg (* 1. Juli 1742 in Ober-Ramstadt bei Darmstadt; † 24. Februar 1799 in Göttingen) war ein Physiker, Naturforscher, Mathematiker, Schriftsteller und der erste deutsche Professor für Experimentalphysik im Zeitalter der Aufklärung. Lichtenberg gilt als Begründer des deutschsprachigen APHORISMUS. (Wikipedia-Eintrag). Er hat seine über 30 Jahre geführten Notizen Sudelbücher genannt.

Aus einem Augenblick läßt sich kein Gesicht beurteilen, es muß eine Folge davon sein. (Sudelbücher F 651, um 1777/78).

Eine jede Sache hat ihre Werktags- und Sonntagsseite. (Sudelbücher F 677, um 1777/78).

Einer Kugel einen Rock anzumessen. Schneiderei. (Sudelbücher F 719, um 1777/78)).

4 Deputierte pissen gegen eine Kutsche, die Kutsche geht weg, und sie pissen gegen einander. (Sudelbücher D 623, um 1774)

Apropos Müllhalde: Du bist auch nicht die hellste Kerze auf der Müllhalde. (J. Happel).

Ist mir des Morgens über den Weg gelaufen. Aber was soll der Spruch? Kerzen sind zum Leuchten da, auf einer Müllhalde benutzt man Taschenlampen oder Tageslicht, was dort noch nicht rationiert wurde, gibt es gratis, obwohl der Transport von der Sonne über 8 Minuten dauert. Aber wer geht nachts auf eine Müllhalde? Wozu die Kerze? Auch noch eine anscheinend defekte. Fragen über Fragen.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Achtung: S A T I R E und T A T S A C H E N

Satire im eigentlichen Sinne bedeutet, etwas anderes zu sagen als das, was man meint, aber so, daß der Leser es verstehen soll, kann, muß.

Die Satire ist als literarische Gattung in unserem Kulturkreis über 2500 Jahre alt.

Im übrigen: SATIRE darf alles, sagen die einen, die anderen meinen, fast alles.

Die SATIRE darf nichtverletzend oder beleidigend sein, ihr Vorname ist HUMOR, ihr Nachnahme ist HUMOR.

SATIRE ist immer positiv gedacht, niemals destruktiv. Das Glas ist niemals halb leer, sondern immer halb voll.

Zu allen Zeiten und in allen Ländern gab es Ironie und Satire, ist ja eine Geheimsprache der Intelligenz und besonders in Diktaturen sehr angebrac ht.

Oft kann man Satire nicht verstehen. Es fehlt der Kontext und das Hintergrundwissen.

Mast aus Braunschweig verklagte Pardon, gewann, 1.000.000 DM Schadensersatz.

Pardon brachte noch einige Notausgaben heraus, darunter auch der derselbe Junge, wieder mit einer (derselben?) Flasche Jägermeister: „Ich trinke Jägermeister, weil mein Dealer wieder aus dem Knast raus ist.“

Sonderbarerweise wechselten die meisten Redakteure von Pardon zur Titanic, bis jetzt schwimmt die noch.

Aber da muß man Strauß und Kohl natürlich kennen. Strauß hat ja oft die Gerichte bemüht, hier wohl auch, Bundesverfassungsgericht hat sich 1987 auf die Seite der Kunstfreiheit gestellt. Dies ist ja nur Spaß, wenn auch ein sogenannter deftiger. Nichts für Blaustrümpfe.

Schönes Beispiel für die Schwierigkeit, ja fast Unmöglichkeit, Satire zu erkennen: Catull vor 2000 Jahren, Schloß am Gardasee, Sirmione:

1	Nil nimium studeo, Caesar, tibi velle placere,	Wenig kümmert es mich, o Cäsar, dir zu gefallen,
2	nec scire, utrum sis albus an ater homo.	Ob du bist weiß, ob schwarz, dieses auch kümmert mich nicht.
Versmaß:  Elegisches Distichon	Übersetzung: F.Pressel, 89

Elegisches Distichon: 1 ist Hexameter (6 Betonungen), 2 Pentameter (5 Betonungen).

Ím Hexámeter stéigt des Spríngquells fl´üssige S´äule,
Ím Pentámeter dra´uf /// f´ällt sie melódisch heráb.

Schöne Zeilen, die die Versmaße erklären von Friedrich von Schiller.

(1759 – 1805), Johann Christoph Friedrich Schiller, ab 1802 von Schiller, deutscher Arzt, Dichter, Philosoph und Historiker; gilt als einer der bedeutendsten deutschsprachigen Dramatiker und Lyriker.

Quelle: Schiller, F., Gedichte. Hier: 1797

Bis heute versteht man nicht, was Catull meint, weiß oder schwarz, politisch, sexuell oder irgendwelche Eigenarten oder Gewohnheiten. Konnte sich Catull leisten, sein Vater war mit Caesar befreundet.

Ich tippe auf sexuell, waren ja beide keine Kostverächter. Heutiger Jargon: Machotypen. Bis 3 zählen, wer da nicht…..

Apropos: Vor 60 Jahren fand die Aussöhnung zwischen Deutschland und Frankreich nach 2 Weltkriegen statt, der Elysee-Vertrag. Am 22.1.1963.

Wie gesagt:

„Man muß wissen, wann man sprechen kann und wann man die Klappe halten muß“. Sergeant Al Powell (im Grünen-Jargon: ein NEGER) zu John Mc Claine (Bruce Willis) in Stirb langsam (US 1988).

Gilt auch für die vielen Experten, die alle meinen, alles besser zu können oder zu wissen. Da hat jemand einen Beruf, sei es Zahnarzt, sei es Schreiner, Verkäufer, Staatsanwalt oder auch Politiker. Es gibt über 10000 Berufe. Das sind alles Aktivisten, nicht die peinlichen Stundenkleber.

Schon kommt ein Posemuckel daher und labert. Jeder Beruf hat aber viele Geheimnisse, die Ausbildung, die Gesetze und Vorschriften, den Umgang mit Kollegen und -innen, das Verhalten gegenüber dem Chef, die Mitteilungen an die Öffentlichkeit, die tägliche Routine, die Interaktion mit anderen Menschen und das Gebaren als Chef gegenüber den Untergebenen. Das bedeutet: Respekt vor anderen Berufen.

Interessant wird es, wenn man einem Gespräch zwischen Menschen gleicher Tätigkeit lauschen kann. Z.B. 2 Pastoren, 2 Ärzten oder auch 2 Bestattern, um mal ähnliche zu nennen. Da kann man nur Bauklötze staunen.

An für sich ist ja staunen intransitiv. Also Staunen ist ja ein Verb, ein Tu-Wort, intransitiv bedeutet, hat keinen Akkusativ, den Wenfall. Hier aber doch: Bauklötze staunen. wattetnittalles jibt.

Apropos, nicht angebracht: Gottseidank ist 2023 keine Primzahl, nämlich 2023= 1x7x17x119x289. Nachrechnen tu ich nicht, vertraue, bin faul, höchstens mit 1 oder 7. Mein TR ist mir gerade ins Klo gefallen. Interessiert keine Sau, und auch keinen Eber, so viel Zeit muß sein.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße. Stimmt natürlich, aber:

Ich weiß, daß ich nichts weiß. Oida, ouk oida. Von Sokrates, 399 v. Chr.

Genauer, Plato, die Apologie des Sokrates, 21d-22a: Das Original:

οὖτος μὲν οἴεταί τι εἰδέναι οὐκ εἰδώς, ἐγὼ δέ, ὥσπερ οὖν οὐκ οἶδα, οὐδὲ οἴμαι – allein dieser doch meint zu wissen, da er nicht weiß, ich aber, wie ich eben nicht weiß, so meine ich es auch nicht (Übersetzung von Friedrich Schleiermacher (1768-1834). Heute etwa: Dieser meint doch etwas zu wissen, obwohl er nichts weiß, ich dagegen, da ich nichts weiß, glaube ich es auch nicht.

Apropos: Leopard und die anderen Tiere:

Lob an unsere Regierung, trotz der Krisen bewahrt Ihr die Nerven und haut keine voreiligen Beschlüsse raus. Sehr gut: Schwere Waffen an die Ukraine. Das alles besonnen und schnell. Profi-macher am Werk. Bei dem Supertier, dem Leo, zögert der Kanzler.

Putin: Der Junge, und das ist er geblieben, könnte durchddrehen, wenn er seine Ziele nicht erreicht. Sogenannter erweiteter Selbstmord.

„Der Staat ist meiner nicht würdig. Da muß er mit mir untergehen.“ Sprach ein ähnlich verrückter, Hitler. Konnte man nicht hängen oder erschießen, war schon Staub mit Giftkrümeln.

Und wenn PUTIN völlig durchdreht, Atombomben schickt, dann vielleicht zuerst auf Berlin und die Großindustrie Deutschlands.

Ok, es gibt einen verheerenden Gegenschlag und die meisten Dinger werden abgefangen.

Aber eine vielleicht nicht. Berlin wäre platt und strahlt, Umkreis 100 km, alle Gebäude zerstört, Menschen sowieso tot oder nur noch Ascheschatten auf den Wänden, wie in Hiroshima. Die Bomben von Hiroshima und Nagasiki waren zwar groß, hatten hübsche Namen: Fat Man und Little Boy.

Aber die Bedrohung heutzutage ist ungleich größer, im Vergleich, die HIROSHIMA-Bombe hatte 13 KILO-Tonnen TNT– , die NAGASAKI 21 KILO-Tonnen TNT-Äquivalent. Die stärkste je gezündete Atombombe hatte 57 MEGA-TONNEN, (laut wikipedia), also über 4000x stärker.

1.000.000 Tote. Million.

Dazu kommt noch der EMI (EMP), der alle elektronischen Geräte, Radio, Funk und Computer lahmlegen kann, was davon noch übrig ist. Ist wohl am verheerendsten, wenn die Bombe in großer Höhe gezündet wird. (400 km).

Die gespeicherten Daten sind sämtlich weg, wenn da nicht kluge Sicherheitskopien an einem anderen Ort angelegt sind. Ich denke da z.B. an die Katasterämter, eben auch den Grundbesitz der Bürger.

Es gab vor Jahrzehnten die oberirdischen Tests der Amis und Russen. Fast täglich hatte der andere eine größere gezündet, ein richtiger Wettlauf.

Ich habe im Sinn, daß die Russen bis zu einer 100 Megatonnen-Bombe kamen. Das waren jedenfalls die Nachrichten im Radio. Da bin ich ganz sicher. Dann gab es Abkommen. Die Tests wurden dann unterirdisch weitergeführt. Dann gab es wieder Abkommen. Die beiden großen haben ja wohl alle relevanten Daten.

Durch Deutschland muß ein Ruck gehen. Wir müssen Abschied nehmen von liebgewordenen Besitzständen. Alle sind angesprochen, alle müssen Opfer bringen, alle müssen mitmachen.

Bundespräsident Roman Herzog am 26. 4. 1997 im Hotel Adlon Berlin in seiner berühmten Rede.

Der meinte damit natürlich nicht die atomare Zerstörung.

Kann aber auch sein, wie Selenskyj meinte, daß Putin vielleicht schon tot ist. Der Kreml ist ja wie eine geschlossene, tote Auster, in Beton gegossen. Kennt man ja von dem toten Stalin. Der Tod wurde auch wochenlang geheim gehalten. † 5. 3. 1953. Selbst im Tod noch ein Fanatiker 5353.

Die britischen Geheimdienste (MI 6, MI 5, DI oder GCHQ) äußerten die Vermutung, daß Doppelgänger von Putin auftreten könnten. Jajott, wodetsachst, ich hatte mich schon gewundert, daß der Aas-Geier verschieden aussah. Daran dachte ich aber nicht. Ist auch dicker geworden, Stress pur, Fressen und Saufen ist keine Lösung, Wladi.

Putinchen, geh man mal zu einem салон красоты, einem Schönheitssalon und laß Dir Dein Gesichtchen entzerren. Ich vergaß, Du warst ja 4 1/2 Jahre KGB-Offizier in Dresden, bis kurz vor der Wende.

Apropos, Verbrecher, Matteo Messina Denaro, Mafiaboss in Palermo, Sizilien, Jahrzehnte auf Flucht, ist geschnappt. Ist neulich schomma knapp entwischt. Ist für den Tod von Tausenden verantwortlich, bei über 50 Personen hat er selbst Hand, Kugel, TNT, C 4, C 5 oder ähnlich Handliches händisch (Behördensprache) angelegt.

Das einzig Positive, hat einen schönen Namen: Matteo Messina Denaro, jedenfalls besser als Kevin Düsseldorf.

Wie gesagt, schauerliche Wörter:

Nicht nur Krieg, Waffen, Tod, Zerstörung, Hunger, Angst, Kälte in der Ukraine, jetzt auch noch furchteinflößenden Wörter und Namen: Wolodymyr (Selenskyj) und Holodomor (Tötung von Millionen von Menschen durch Stalin in der Ukraine in den 30-ern). Der reichste Oligarch Rußlands: Alexej Mordaschow. Wenn es ja nur die Wörter wären. Noch eins: Derschimorda. Bei der russischen Armee gilt dieses Wort. Bedeutung: Gehorche und halt das Maul.

Was ist bei dem kleinen Putin schief gelaufen?

Jajott, Pädogogik ist eben keine strenge Wissenschaft. Hinterher ist man immer schlauer.

Die männlichen Pubis (13-16) müssen stärker herangenommen werden. Hier ist in der Vergangenheit viel geschlampt und geschlammt worden. Die meisten wollen das sogar selbst auch, sie werden ja schließlich ja mal Männer, die meisten. Sie gebärden sich oft als kleine Machos, dahinter steckt meist Unsicherheit.

Dies ist zu allen Zeiten und Kulturen so gewesen, bei uns hießen diese in den 50-, 60-er Jahren Halbstarke, im Mittelalter Hagestolze.

Mein Prinzip im Schulunterricht als Lehrer war immer: STRENG, LUSTIG, GERECHT.

Am besten wäre vielleicht für die 13-16-jährigen eine Geschlechtertrennung, also meistens 2. Das dürfte aber organisatorisch schwierig sein.

Die Sehnsucht nach Liebe und Bedsihungen kommt bei den männlichen Pubis später, manchmal viel später, oder ganz viel später, oder auch gar nicht, wie bei Putinha und seinem Zwerg Medvedev (Medi), der mit den Atombomben.

Wie gesagt, für die männlichen Pubis, besonders bei diesen, ändert sich die Meinung, die Ansichten über viele Dinge alle 4-6 Wochen, manchmal sogar radikal.

Bei Mädchen in dem Alter ist das nicht so stark, die wissen meist schon, in welche Richtung der Zug abgehen soll, egal ob ICE oder Bummelzug.

Vorschlag: Klassen 7 bis 10 sollen mehr Männer unterrichten, richtige, und auch durchsetzungsfähige, knallharte Frauen (gibt es, wenn auch selten), weniger Gelabere über Bedsihungen und anderes Geschwätz. Das fällt bei den kleinen Pubis auf Trockeneis, nachdem es das letzte Ohr verlassen hat.

Beispiel: Am Kölner Hansagymnasium hat eine Deutsch–Lehrerin ein Jahr lang Liebe und Bedsihungen in allen Variationen durchgenommen, Klasse 10, Romane, Gedichte, Novellen usw. und sich dabei auffällig oft neben den türkischen Schülern plaziert.

Die Dame unterrichtet nicht mehr. War positiv. Schade, neben Intellekt und Verstand müssen Liebe, Zuneigung und Gespräche gleichberechtigt dastehen.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Das Schöne und das Gute zählt im Leben, verbunden mit Freiheit und menschlichem Geist.
Natürlich nach Gesundheit, Familie und Freunden.
Frei nach Wilhelm Münker (1874-1970), Mitbegründer des DJH-Werks, aus Hilchenbach im Siegerland,
Heimat- und Naturschützer.

Diese Tabelle hab ich zu meinen Wanderungen, Studien- und Ferienfahrten immer in der Vorbereitung benutzt.
Einmal habe ich den Schwarzwald mit einem Kommilitonen, Hans Hoymann aus Dinslake,durchwandert, von Karlsruhe nach Freiburg.
Mit dem Fahrrad bin ich als 17-jähriger nach England mit meinem Freund Bert-Jürgen Ewers, genannt Teddy, bis zum Lake District geradelt und natürlich zurück.
3 Monate bin ich alleine durch Italien getrampt, von Padua bis Palermo, von Riva bis Reggio di Calabria, gegenüber von Sizilien. Man könnte hinspucken, wenn man ein Lama wäre, das 3 km weit spucken könnte.

Einmal sah ich in einer marcelleria (Metzgerei) in Italien ein Schild: E vietato sputare nel fondo. Es ist verboten, auf den Boden zu spucken. Desgleichen in Zügen: Spucken aus dem Fenster verboten.

Dies liegt daran, daß Italienern und auch Reisenden das Wasser im Mund zusammenläuft, weil sie in einem so tollen Land leben und reisen.

Die meisten Fahrten habe ich allerdings als Klassenfahrten oder Erlebnistrips für Schüler organisiert und durchgeführt.

Natürlich kann man auch einfach in KÖLN Cologne (West-Germany) bleiben, dem VENEDIG des Nordens.
KÖLN ist eine Stadt und ein Gefühl.

Alles in allem:

45 Wochen Griechenland, in 8 Fahrten, 36 Wochen Italien in 20 Fahrten. Wir übernachteten in der Regel in Jugendherbergen, in Zelten oder einfach am Strand. Hotels und Campingplätze kamen nicht in Frage. Auch nicht in Luxusherbergen.

Dazu die Camargue, Schottland, Ungarn, Mallorca, Eifel und anderes, was da da sonst noch rumliegt, ehrlich gesagt, Deutschland zu wenig; kann man ja nachholen.

Der Weg ist das Ziel. Das war immer eine Mischung aus Abenteuer- und Bildungsfahrten. In der Regel fuhren wir morgens los, ohne das genaue Ziel an diesem Tag zu kennen. Wichtiges Gebot war der Zusammenhalt in der Gemeinschaft.

“Stilles bescheidenes Leben gibt mehr Glück als erfolgreiches Streben, verbunden mit beständiger Unruhe.”

Dieser Spruch stammt von Albert Einstein. Er schrieb ihn auf einen Zettel, den er November 1922 einem Hotelangestellten in Tokyo gab.

Jener wurde in Jerusalem Oktober 2017 bei Winner´s für 1,54 Millionen Dollar versteigert.

Ich persönlich beherzige diese Weisheit schon seit langem. Ich hätte den Wisch ja auch zu ersteigern versucht. Dies war mir aber in Ermangelung des nötigen Großgelds nicht möglich. https://www.spiegel.de/panorama/leute/albert-einstein-handschriftlicher-sinnspruch-fuer-millionenbetrag-versteigert-a-1174574.html

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Wir haben in unserer Kindheit solche Papierflieger fliegen lassen.
Mit allen möglichen Verfeinerungen. Ich habe als 12-jähriger ein Abschußprinzip entwickelt.
Zutaten: Schere, Wäschklammer, einfacher Gummiring.
In die Unterseite habe ich eine Kerbe geschnitten und dann konnte man den Flieger katapultieren.
Einmal habe ich einen über ein 4-geschoßiges Mietshaus geschossen.
Von einer Seite. Ich lief auf die andere. Er kam herunter.

Das eignet sich aber nicht als Waffe, ist ja aus Papier, kann keine Bomben tragen,
schon gar keine Atombomben.
Und die hat Deutschland jaJottseidank nicht, sei´s gepriesen und getrommelt.
Außerdem besitze ich keine Atombombe, heiße ich Iran-nowitsch?
Zudem ist das Zünden einer Atombombe auf deutschem Gebiet untersagt,
§ 307 StGB, fällt nicht unter § 308 StGB, Herbeiführen einer Sprengstoffexplosion.

Richard Rogler sah man letzte Zeit weniger im TV. Hängt das mit seiner Kritik an us Angela zusammen? Angela fing ja 2005 zu kanzlern. (Neues Wort, nur Singular) Da lob ich mir doch die alten Römer, die hatten 2 Konsuln, die jedes Jahr wechselten. Und das waren Männer.

Achtung: S A T I R E und T A T S A C H E N

Satire im eigentlichen Sinne bedeutet, etwas anderes zu sagen als das, was man meint, aber so, daß der Leser es verstehen soll, kann, muß.

Die Satire ist als literarische Gattung in unserem Kulturkreis über 2500 Jahre alt.

Im übrigen: SATIRE darf alles, sagen die einen, die anderen meinen, fast alles.

Die SATIRE darf nicht

verletzend oder beleidigend sein, ihr Vorname ist HUMOR, ihr Nachnahme ist HUMOR.

SATIRE ist immer positiv gedacht, niemals destruktiv. Das Glas ist niemals halb leer, sondern immer halb voll.

Zu allen Zeiten und in allen Ländern gab es Ironie und Satire, ist ja eine Geheimsprache der Intelligenz und besonders in Diktaturen sehr angebracht.

Apropos nicht angebracht: Gottseidank ist 2023 keine Primzahl, nämlich 2023= 1x7x17x119x289. Nachrechnen tu ich nicht, vertraue, bin faul, höchstens mit 1 oder 7. Mein TR ist mir gerade ins Klo gefallen.

Z.B. der Kölner Karl Küpper (1905-1970), der sich offen gegen die Nazis stellte. Er zeigte auf der Bühne in den 30-er Jahren den Nazigruß und sagte dabei:
„Su huh litt bei uns dr Dreck em Keller!“ – „So hoch liegt bei uns der Dreck im Keller!“
Ist durch Zufall dem KZ und damit dem sicheren Tod entgangen. Hat dann nach dem Krieg in Köln-Kalk eine Kneipe gehabt.

Beginn der SATIRE:

Wie gesagt, Frauenfußball: Man sieht da ja wenige Damen mit Riesenoberweiten. Sind sicher hinderlich. Andererseits können diese 2 Möpse durchaus als Trageplattform gebraucht werden, ja gut, keine 50 Meter, aber mit etwas Geschick kann sie (oder er) ins Tor stelzen. Ist ja kein Handspiel. Und Männerhände sind weit. Männer haben während des Spiels, außer dem Schiri, auf dem Platz nix verloren, hab ich mir sagen lassen.

Küchentip(!): Ein Weinglas, gefüllt, trocken, vorsichtig abstellen, am besten mit Untersetzer. Schlecht ist der unbeaufsichtigte Boden. Da kann ein Krümel sein, unter dem Glas. Das Glas steht unsicher, es schwankt, so stark, daß Wein herausschwipst, hängt natürlich mit seinem Alk-Gehalt zusammen. Kleiner Krümel, große Wirkung. So wie PUTIN. Oder der Sack Reis in China. Oder der erste Schritt auf den Mond: Kleiner Schritt, große Wirkung, wie Armstrong meinte.

Der olle Schröder, der „hol mir noch ne Flasche Bier, mein Toupet sitzt schief“, hat sich damals abfällig in einer Talkrunde kurz nach der Wahl über Angela Merkel geäußert: Die kann das nicht.

Als besänftigende Frau in Friedens- und Luxuszeiten als Kanzlerin sicher gut gewesen, konzeptlos oder mit Geheimplan, aber das konnte eine Müllarbeiterin, Straßenbauarbeiterin oder Gleisbauerin bei der DB oder Reichsbahn genauso gut oder sogar noch besser.

Die damalige Kritik von Richard Rogler:

In einer bösartigen Diktatur (genannt DDR) aufgewachsen.

Zuvor dahin nicht ganz freiwillig mit den Eltern, Vater ev. Pastor, Mutter Lateinlehrerin, von der BRD, wohl Hamburg, in diesen Sumpf der Menschenverachtung gewechselt, natürlich ohne die Möglichkeit aus der Diktatur herauszukommen, also das Land zu verlassen, höchstens mit Tricks oder als Leiche.

Ziemlich klein gewachsen, bei Frauen oft von Vorteil, zierlich. Bei Männern ist der Hang zur Giftzwergentartung ja manchmal gegeben.

Dann die Wehrpflicht ausgesetzt, die 2% Ausgaben für die Verteidigung nicht erreicht, nix oder kaum was gegen die IT-Abhängigkeit von den USA getan.

Sehr intelligent, Physikerin, kann in einer solchen Position auch von Nachteil sein.

Sprüche wie „Wir schaffen das“ oder „Jeder kann alles werden, was er will“ waren äußerst irreführend. Der erste löste teilweise eine Flüchlingswelle aus, sagte sogar auch Putin, der Schlächter und Metzger, der zweite war auf sie selbst bezogen, sie hat sich oben getrixt, nicht geschlafen.

Was ist denn mit einem Schüler oder einer Schülerin, die z. B. mathematisch-analytisch unterbelichtet sind? Eine dumme und zynische und nicht so gemeinte Äußerung von Angela. Jottseidank haben diese fast immer andere, manchmal hervorragende andere Begabungen.

Je höher man in einer Firma, in der Politik, im weitesten Sinne, wo Menschen organisiert sind, desto mehr: KLAPPE halten oder jedes Wort auf eine Platin– oder Uranwaage legen. Plutonium geht auch.

Jetzt haben wir den Kladderadatsch: BUNDESWEHR BEDINGT ABWEHRBEREIT. Zu Adenauers– und Straußenszeiten war die Konsequenz knastähnlich. Augstein und Ahlers.

Gottseidank wird diese Fehlentwicklung korrigiert.

Hoffentlich ist us Angela keine GIULLAUMETTE, also eine Angelinowa, oder Enkelin von MATA HARI. Das wäre ja schade. Ich mag die nämlich, so wie sie die Russen mag, sagt sie. Dabei ähneln sich doch alle Völker, was die einfachen Leute angeht, und das sind die meisten.

Apropos: Faxgerät. Ist zwar langsamer als smartphonen per Funkwellen, aber authentisch, gerade, wenn jemand etwas mit der Hand geschrieben oder gemalt hat. Und last noch least: Es ist behörden- und gerichtsrelevant. Da kann man z.B. Klage einreichen. Es gibt wohl auch d-mail. Aber wer macht das schon. Das ist ja so sicher wie EINSCHREIBEN/RÜCKSCHEIN.

Also von wegen, nicht angekommen, oder, bei mir neulich: Ich habe die email geschrieben, aber sie stak in der Warteschleife fest.

Wissen ja viele nicht, man kann z.B. vor dem Amtsgericht klagen, ohne RA, aber mit FAX. Internet gibt gute Anleitungen her.

Mein RA Bernhard Schwarz, ein Cleverle, Justizzentrum 3, Köln am Rhein, benutzt im Schriftverkehr seit Jahrzehnten nur FAX. Cleverle: Hat seine Kanzlei direkt auf dem Gerichtsgelände mit den Hochhäusern auf der Luxemburger.

Wie gesagt: KÖLN: KÖLN ist eine Stadt und ein Gefühl. Das Venedig des Nordens. Die Sprache ist ja wie ein Gesang, man braucht nicht nach Italien zu fahren. Wie der Lauterbach sprechen in Köln viele. Das liegt daran, daß die Kölner in Singer-Clubs üben.

Heute mit Exkurs über BÜROKRATIE.

Was ist das denn für eine bekloppte Überschrift? Suddelzeddel? Es sind Sudelzettel.

Diese sollen an Christoph Maria Lichtenberg erinnern:

Geh doch raus und zähle die weißen Läuse auf Deinem Hund. (Eben von demselben)

Mach es wie die Sonnenuhr, zähl die schönen Stunden nur. Und nachts? Da kann es auch sehr schön sein, man kann ja zur Not das Licht anmachen. Und zählen kann man auch im Dunkeln.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

BÜROKRATIE, bürokratische Auswüchse: Verstand und Vernunft und Pragmatismus sind gefragt, die Bürokratie einzudämmen. Und natürlich MUT MUT MUT MUT.

Bürokratie ist der Motor der Korruption, bedingt durch die Gesetze und die Aufblähung durch Verwaltungsvorschriften, öffentliche und interne (geheime), dann noch viele Erlasse und sonstiger Kram. Verständlich, man will die Gesetze, die allgemein gelten, konkreter für einzelne Fälle machen. Da schießen dann aber manche Sesselhengste und Büropupser weit über irgendwelche Ziele hinaus. Wozu Langeweile alles führen kann.

Bei meinem Intermezzo im Schuldienst in NRW konnte ich mal die Erlasse sehen, die für die Gymnasien zuständig waren, produziert vom KM und dem Schulkollegium (so hieß die damalige Aufssichtsbehörde für Gymmis) in Düssel-Dorf.

Es gab ca. 6500 von diesen. Heutzutage Stoff für viele Comedy-Sendungen.

Da gab es einen Erlaß: Die Verteilung von Schulmilch. Schulen können das anscheinend alleine nicht bestimmen.

Noch einer: Der Hausbockkäfer.

Mein Lieblingserlaß: Der Wald im Unterricht. Galt also für alle Gymmis in NRW, wohl auch in allen Fächern.

Natürlich waren auch viele vernünftig und manche sicher auch notwendig.

Mein Oberlieblingserlaß: Klassenfahrten. 8 Din-A4-Seiten. Wieviele Tage. Wer genehmigen darf. Schulleiter oder höhere Behörde. Bus, Zug, Flugzeug. Ausland. Verpflegung. Aufsichtspersonen. Ganz wichtig: Die Übernachtung, DJH, Hotel, Zeltlager. Oberstes Gebot eines jeden kleinkarierten Beamten: WIE SICHERE ICH MICH AB? Jeder denkt da erst mal an sich, unter Berücksichtigung des, bzw. der Vorgesetzten, der Gesetze und Vorschriften, der Kollegen.

Man glaubt es nicht, Beamte, sicher bis zum Grab, alles bezahlt einschließlich Besäufnis, aber manche sind da echte Intrigant-Giftspritzen, ängstlich, ähnlich wie sambesische Wüstenwühlmäuse. Im „normalen“ Leben nur bedingt lebensfähig. Die Übernachtung. Was ist, wenn geschnackselt wird, mit einem Produkt. Wer trägt die Verantwortung, ja gut, der Penis, aber sonst. Und das Wichtigste: Wer zahlt.

Eins hatten die Büro-Wallache aber nicht bedacht: Was ist, wenn man einfach mal draußen im Wald übernachtet. Das gab es keine Vorschriften, nix, nada, niente, nothing-ham. Englisches Essen: Immerhin bacon and eggs und doch noch ein paar Köstlichkeiten gut genießbar.

Klasse 7, 37 Schüler: 8 Tage genehmigt, ich erzählte den Eltern, wir würden eine Nachtwanderung machen, wenn sich da ein Kind ein Bein bricht, müßten wir dann sicher sicher (!) im Wald übernachten. Dafür brauchte es aber einen Schlafsack, nicht nur einen, so große gibt es nicht, also für jeden einen.

Wir waren dann 5 Tage in Eberbach am Neckar, flußaufwärts von Heidelberg und dann noch 2 Tage in Schwaigern, Baden Württemberg. Einer meiner Schüler war Markus, ein kleiner Graf, die gibt es ja auch in klein, wachsen noch. Graf Markus Matuschka von Greiffenclau, oder so. Wenn ich zu ihm Gräfchen sagte, konterte der mit Happelchen. Der hatte einen Onkel mit Burg und Schloß und Weingut und Bullenzucht ohne Hörner und Ländereien bis zum Horizont, so weit das Auge reicht, eben in Schwaigern. Nicht nur Ländereien, sondern eine Länderei, also das ganze Land.

Juni, eine der sogenannten Tropennächte, paßte alles. Wetter und geografische Möglichkeiten. Wir tigerten die paar KM vom Schloß zur Burg, wunderbare Wiese mit Heu. Die Schlafsäcke kamen zum Einsatz. Hier hörte ich das erste Mal „qualmende Socken“, von Alexander Flocke. Wegen Nicht-Schnackselung gab es auch keine Produkte. Die meisten Jungs waren wohl noch keine echten Pubis, fast alle Mädels scheu und schüchtern.

Das gab Gesprächsstoff für einige auf 2 Jahre hinaus, besonders die Wühlmäuse wisperten.

Ich bin nie gebeten worden, an einem Erlaß für die Übernachtung im Freien mittels Textil- und Gummierzeugnis mitzuarbeiten.

Von 6500 Erlassen sind später über 4000 ersatzlos gestrichen worden, erzählte mir mal ein Mäuschen.

MUT MUT MUT: Nichts für Weicheier, nichts für karrieregeile Opportunies. Nicht immer fragen: Darf ich das? Wenn strittig, ausprobieren und Verantwortung übernehmen. Verantwortung beginnt mit dem Buchstaben V, für die Anal-phabeten, hinten im Alphabet, war ja zu erwarten.

Der Wortschatz mancher Politiker, Entscheidungsträger, Menschen u.a. reicht nur bis zum Buchstaben T wie Titten, manche kommen nicht mal so weit, sie bleiben bei G, dem 7., stehen, oder M, dem 13. Macht und Geld. Von den ersten 6 Buchstaben will ich keinen erwähnen, der wird sonst noch rot. Gib´s zu. Daran hast Du gedacht. Wer das Alphabet nicht beherrscht, kann ja mal guckeln.

Jetzt kommt da gerade ein Klugscheißer um die Straßenecke, Ecke 14. und 17. Dann kann er dies auch nicht lesen. Nein, mein Freund, man kann sehr wohl lesen und schreiben, fast perfekt, ohne das Alphabet aufsagen zu können.

Weiß ich von mir selbst, Abi 1964, Altgriechisch, Platon, ich konnte es einigermaßen. Damals, §§ und Voks mußte man im Kopp haben, nix Grammatik und Lexikon in Klassenarbeiten und beim schriftlichen Abitur. Wie im Lateinischen: „Nur“ die Übersetzung. Keine Laberei. Latein- und Altgriechischarbeiten mit Originaltexten sind wie Mathearbeiten. Wir hatten 5 Stunden Zeit. Ich war nach einer Stunde fertig, hingerotzt. Nicht mehr nachgeguckt. Meinem Freund Teddy noch eine Vok zugeflüstert.

Damals wußte man nicht, welche Note man hatte und in welchem Fach man ins Mündliche kam. Durch interne Kanäle erfuhr ich, daß es eine Eins war. Ich dachte, ich würde mündlich geprüft.

Dann überlegte ich mir, ach Du Scheiße, Du kannst das griechische Alphabet ja nicht perfekt auswendig aufsagen und das nach 6 Jahren Altgriechischunterricht, Xenophon, Thukydides, Homer, Herodot, Platon, Sophokles u.a. Was ist, wenn mich jemand vor allen 80 Lehrern aus Jux und Dollerei danach fragt. Homerisches Gelächter. Hab ich dann extra gelernt. Kam aber nicht ins Mündliche. War ja damals ungewöhnlich, daß man auf 1 geprüft wurde. Das war vor Zeiten des NC (Numerus clausus). Apropos Du Scheiße, wieso duzt man Scheiße eigentlich?

Dementsprechend konnte ich studieren, was und wo ich wollte. Ich dachte schon an Medizin und Mathe in Heidelberg. Nicht Mannheim. Uni noch nicht so alt. Und ich konnte ja meinen Studienort nicht wegen einer Alliteration auswählen. Mit 19, bzw. 21 hat man noch Träume. Ich bin dann nach KÖLN am Rhein, weil dort die Leute so lustig sind, dachte ich, machte ich, richtig gemacht und richtig gedacht. KÖLN ist eine Stadt und ein Gefühl.

Helmut Schmidt, späterer Bundeskanzler 1974 -1982, meisterte die Sturmflut in Hamburg 1962 als Senator der Polizei durch unkonventionelle Entscheidungen.

Neuere Beispiele: Mehrere Jahrhunderte wurde der Berliner Flughafen nicht fertig, trotz Mehdorn. Plötzlich geht es. War wohl irgendeine gelbe Fledermaus mit blauen Punkten ausgeflogen und hat sich einen neuen Nistplatz gesucht.

Elon Musk, der Musk-el-Protz, will eine Batterie bauen. Reicht nicht. Mehrere. Reicht immer noch nicht. Ganze Fabrik. Schon besser, noch nicht genug. Riesenfabrik, na ja, geht vielleicht. Viele Fußballplätze. Allerdings kann man mit Batterien keinen Fußball spielen, sind eckig, wie die Tore: Das Runde muß ins Eckige.

Eilmeldung: Argentinien ist WM-Sieger. Heute, 18. 12. 22. Im Fußball. Diese Meldung ist bescheuert, weiß doch fast jeder. Also überflüssig. Müßte ich löschen, aber ich will ja Energie sparen.

Zurück zu Musk und dem Eckigen:

Die einäugige, achtbeinige Sumpflaus war im Wege. Sie bekam noch ein zweites Auge, geritzt, räumte das Terrain, mit Geld kann man viel erreichen, bloß nicht Glück und Zufriedenheit.

Oder: Vor 3 Jahren, vor Corona, kam ein neuer Impfstoff gegen Grippe, wie jedes Jahr modifiziert, diesmal mit 4 Komponenten. War schnell verspritzt. Keine Vorräte. Nur den Dreier. Der damalige Gesundheitsminister Spahn schaffte es, im Ausland Reserven klarzumachen. Geheime Kanäle und Seilschaften.

Nicht nur Krieg, Waffen, Tod, Zerstörung, Hunger, Angst, Kälte in der Ukraine, jetzt auch noch furchteinflößenden Wörter und Namen: Wolodymyr (Selenskyj) und Holodomor (Tötung von Millionen von Menschen durch Stalin in der Ukraine in den 30-ern). Der reichste Oligarch Rußlands: Alexej Mordaschow. Wenn es ja nur die Wörter wären. Noch eins: Derschimorda. Bei der russischen Armee gilt dieses Wort. Bedeutung: Gehorche und halt das Maul.

Heute: Suddelmeldung aus der Provinz: Die Sudelblätter melden: Kopfschuß auf offener Straße. Dat jeiht ja jar nicht. Genausowenig wie Essen, Nase Popeln, GV außer Haus. Draußen nur Kännchen. Dafür sind ja die Häuser, in Österreich mit Kellern, gebaut worden.

Täglich: Nachrichten bei WELT-TV: Die Sprecherinnen werden ja auch immer hübscher. Trotzdem kriegen sie Nachrichten noch raus. Die eine hatte Schwierigkeiten, als sie über einen Fußballer bei der WM rumgeilte, ihr lief das Wasser im Mund zusammen, also die Spucke, also eine Eigen-Fellatio, ein Wunder der Natur. Sie lächelte beglückt. Sie hat Freude an ihrer Arbeit. Weiter so……

Aktuell:

Eilmeldung: Bei Frost, Bodenfrost: Einfach mit der Zunge an Metall lecken. Findet sich an Kanaldeckeln, Geländern, Kfz´s, Flugzeugen, U-booten. Das klebt, ohne die perversen Industriekleber zu benutzen. Bei der Herstellung dieses Klebzeug wird massiv die Umwelt zerstört. Bei Schnüffelung geht´s auch auf die Gehirne.

Sogenannte Aktivisten, Egoistinnen, hauptsächlich, die sich wichtig machen, um einen Kerl zu ergattern, jetzt übertreibt ihr aber, das schlägt zurück, kontraproduktiv. Ihr schadet Euch selbst. Klebt Euch selbst aneinander! Kann sogar sexy sein, wenn ein Klima-Embryo steht, nennt es Kevin-Leimi. Und Kunstwerke zerstören wollen oder so tun. Das geht gegen die Kultur. Wohl auf einer Gesamtschule in NRW gewesen?

Gesamtschulen in NRW: Sehr wohl ihre Berechtigung und können auch tolle Erfolge vorweisen.

Wenn Eltern aber ein begabtes Kind, besonders männlich, ihr eigen nennen, kann diese Schulform für den Sohn eine miese Schulwahl sein. Diese Pubis werden nicht gefordert, können bis zur 10 nicht sitzen bleiben. Das Abi von NRW wird in ganz Deutschland belächelt, besonders auch das von den Gesamtschulen. Aber: Abi=Abi. Wenn man studieren will, ist die Vorgeschichte pupsegal.

Sogar noch von Vorteil: Die guten Noten werden in NRW an den Gymnasien und besonders an den Gesamtschulen nachgeschmissen, von wegen gleichwertig. Da wird getrixt wie auf einem Basar in Katar, (in Brüssel gibt es keinen). Ich habe heute, 12.12., meinen Aktualitätskaffee genossen, aus Katar, arabic-mocca, gesponsert von Roasthouse-Doha.

Ich hatte des öfteren Einblick in die Gesamtschulpraxis in NRW, obwohl Geheimhaltung, also GEHEIMHALTUNG, hier groß geschrieben wird. Transparenz getraut sich keiner.

Es gibt Mathe-Begabte, also MINT-Schüler in der Stufe 10 auf den Gesamtschulen, die in Mathe z.B. nicht über die Grundschule hinausgekommen sind. Rüttgers (Ex-MP von NRW) hat ja eine Schulreform versucht, G8 und Zentral-Abi, war wohl etwas zu forsch. Jetzt ist wieder eine Verwaltungstante an der Spitze, Griff ins Klo.

Dabei sind Prios zu setzen: Verteidigung, Wirtschaft, Bildung.

Jungen, die ja meist Männer werden, wollen in dem Alter von 12,13 bis 16,17 klare Regeln und Ansagen, kein leeres Gelaber und Geschwätz. Innerhalb dieser Vorgaben müssen diese aber freie Entfaltung haben.

Hier werden Chancen vertan. Ein Verbrechen gegenüber begabten Schülern mit Zukunft. Gibt es leider keinen Straftatbestand im StGB, vielleicht neues Gesetz schaffen.

Gesamtschulen, bzw. Ganztagsgymnasien sind ja für manche Eltern bequem, hat man die Faekal-Brut vom Hals. Der Staat macht das schon.

Die Bevölkerung wird verhohnepiepelt, beschissen. Neulich Originalton: „Hätten wir das vorher gewußt“, von Eltern, die beide Landesbeamte von NRW sind, wie die Lehrer. Ja, Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser. Diese Eltern hatten mehrere Söhne auf einer Gesamtschule in Siegen, sind auf die Propanda der Landesregierung von NRW reingefallen.

Das kann ja jeden treffen, auch die Helikopter- und die Rasenmähereltern. Neulich sind in Buschhütten im Siegerland solche gesichtet worden, die waren beides, sie flogen im Heli und steuerten den Rasi per Fernknüppel.

Aber die bemühen sich ja wenigstens.

Es gibt aber auch die sogenannten Rabeneltern, eine bösartige, infame, hinterhältige Erscheinung. Sie schaden ihren Kindern, indem sie sie ermutigen die Schule zu schwänzen, bzw. beim Unterricht zu stören. „Ist alles Quatsch. Das Leben und die Praxis zählen nur.“ Verschiedene Motive: Neid, Ausbeutung, Faulheit, Habgier, sexuelle Befriedigung. Wie neulich eine Mutter über den sexuellen Mißbrauch ihres Mannes am eigenen Kind: „Nicht so schlimm. Bleibt ja in der Familie.“

Das sind natürlich Ausnahmen. Leider nicht so selten. Nachbarn schauen weg. Die Ämter oft zu träge.

Da kann es passieren, daß begabte Kinder als asozial abgestempelt werden, sitzenbleiben und dann weiter an die unteren Schulstufen runtergereicht werden. Dann bekommen sie vielleicht einen Abschluß einer Förderschule, frühere Hilfsschule, wenn überhaupt, nämlich keinen.

Auch hier: Nachbarn rümpfen höchstens die Nase, andere Behörden außer den Schulen sind zu langsam, wenn sie das überhaupt erfahren. Die Schulen haben versagt.

Muß aber auch gesagt werden:

Die meisten Eltern sind um das Wohl ihrer Kinder bemüht.

Köln, vor längerer Zeit, Amsterdamer Straße, in der Nähe, wo der Lauterbach wohnt, Vater, kleine Wohnung, nachmittags, Sommer, sitzt am Küchentisch im weißen Unterhemd, Flasche Bier in der Hand, ich Student, sollte als Nachhilfelehrer engagiert werden, 14-jähriger Junge äußert den Wunsch, auf die Realschule zu kommen. Vater: Originalton: Dat kommt ja jar nisch in Frache. DAT JELLLD MUSS AM TISCH. Der arme Junge heult. Heutzutage gibt es da mehr Möglichkeiten zu helfen.

Gesamtschulen: Außen hui, innen und unten pfui. Toller schwarzer Frack mit Fliege, die Unterhose jahrelang nicht gewechselt. Sind noch die Reste der Silvesternacht 2013/14 drin. Samt Spuren, Viren, allermögliche DNA und DNS, so viel, daß man diese sogar mit bloßen Augen sehen kann.

Wie gesagt: Gesamtschulen in NRW: Haben sehr wohl ihre Berechtigung und können auch tolle Erfolge vorweisen. Für manche Schüler ist dies sehr wohl aus den verschiedensten Gründen eine richtige Entscheidung und die liegt bei den Eltern.

Zurück zum Kleber:

Was die Frauen sich alles einfallen lassen, um einen abzubekommen. Da haben es die Männer besser, die können sich einen runterholen. Im Volksmund: List der Weiber. Ein Euphemismus, also ein Hehlwort, eine Beschönigung, eine Verbrämung. Die dürfen das, sind das schwache Geschlecht. Dasselbe gilt für Gendern und Trans-Geschwätz. Frauen, punktet doch mit den Dingen, die ihr von Natur aus sowieso besser könnt oder die Ihr Euch angeeignet habt.

Hehlwort: Hab ich eben gelernt. Wohl mit verhehlen verwandt.

Da müssen die Bürger aktiv werden. Immerhin in Frankreich, Autofahrer zerren die Verkehrsstörer und Lebensgefährder von der Straße weg. Auch die Bayern haben rechtlich eingegriffen, mit Wasser und Brot, wenigstens etwas.

Was mache ich, wenn ich bei solch einer bekloppten Aktion in einem Museum zugegen bin? §32 StGB Notwehr paßt nicht. Aber vielleicht der §34, rechtfertigender Notstand. Begründung: Die Kunstwerke gehören der Allgemeinheit. Ich gehöre zur Allgemeinheit. Da muß ich Gefahr abwenden, denkischma.

Der §34 StGB im Wortlaut:
Wer in einer gegenwärtigen, nicht anders abwendbaren Gefahr für Leben, Leib, Freiheit, Ehre, Eigentum oder ein anderes Rechtsgut eine Tat begeht, um die Gefahr von sich oder einem anderen abzuwenden, handelt nicht rechtswidrig, wenn bei Abwägung der widerstreitenden Interessen, namentlich der betroffenen Rechtsgüter und des Grades der ihnen drohenden Gefahren, das geschützte Interesse das beeinträchtigte wesentlich überwiegt. Dies gilt jedoch nur, soweit die Tat ein angemessenes Mittel ist, die Gefahr abzuwenden.

Sollte der auch nicht packen, dann muß ein Zusatzgesetz her: Bei dem Stromklau ging das ja auch. Strom abzapfen ist ja erst mal kein Diebstahl, keine Unterschlagung und auch keine Sachbeschädigung, weil Strom keine bewegliche Habe ist. Da half der neue §248c, vom 9. 4. 1900.

Natürlich kann man auch einfach mal handeln, ohne auf alle Gesetze zu schauen, erst das Gewissen, die Religion, die Moral. „Die Beamten können doch nicht dauernd mit dem Grundgesetz unter dem Arm herumlaufen.“ Meinte Hermann Höcherl Anfang September 1963, überspitzt, Bundesinnenminister 1961-1965. War wohl eine Skandalnudel. Aber ein Körnchen Wahrheit steckt in jedem Narrengeschwätz. Heißt heute ja Narrativ.

Georg Christoph Lichtenberg (* 1. Juli 1742 in Ober-Ramstadt bei Darmstadt; † 24. Februar 1799 in Göttingen) war ein Physiker, Naturforscher, Mathematiker, Schriftsteller und der erste deutsche Professor für Experimentalphysik im Zeitalter der Aufklärung. Lichtenberg gilt als Begründer des deutschsprachigen APHORISMUS. (Wikipedia-Eintrag). Er hat seine über 30 Jahre geführten Notizen Sudelbücher genannt.

Jeder kehre vor seiner eigenen Tür. Was ist, wenn ich keine Besen habe, wenn ich obdachlos bin, wenn beides zutrifft, also weder Besen noch Dach? Was, wenn in meiner Villa der Butler schon zu Bett ist. Butler, hole mir die Berge, ich möchte jodeln, geht auch nicht. Von Mietshäusern will ich gar nicht reden, Fragen über Fragen.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Jetzt kommt ein Rätsel. Das mußt Du erst lösen. Dann darfst Du weiter lesen. Wenn Du trotzdem weiter liest, könnte Dein PC, Smartphone o. ä. durch einen bösartigen Virus-Wurm mit trojanischen Eigenschaften beschädigt, im schlimmsten Fall sogar zerstört werden.

Könnte ist aber Konjunktiv, wie hätte, hätte, Fahrradkette.

Das liegt an den FIFA-Statuten, aufgestellt in Zusammenarbeit mit Mafia, der Cosa Nostra und natürlich der Camorra in Napoli.

Was ist das? 2 6 6 3 1 5 3 7 4 2 6 4

Das sind 12 Ziffern. Aber was bedeuten sie?

Hier ein paar Tips (!):

Sicher nicht die Maße von Angela Merkel, hat auch nix mit dem verrückten Diktator und Menschenfreund Putin zu tun.

Ein paar Tips(!):

Bei den Griechen und Römern gab es 12 Götter. Zeus war der Chef.

Es gibt die 12-Ton-Musik, nach Arnold Schönberg.

Menschen haben einen Zwölffingerdarm.

Der Tag hat 2 x 12 Stunden

12 Tierkreiszeichen

12 Jünger Jesu

In den USA und GB sind die Gerichte mit 12 Geschworenen besetzt

Film 12 monkeys, US 1995

12-Tafelgesetz, Römer, 450 v. Chr.

Die EU-Flagge hat 12 Sterne. (Kommt daher, daß die EU 1985 12 Mitglieder hatte). Die Anzahl wird nicht mehr geändert.

Herakles mußte 12 Aufgaben erledigen, um im Dienst des Königs Eurystheus Sühne zu tun.

Eine von diesen Aufgaben war die Ausmistung des riesigen Rinderstalls des Augias. Riesensauerei. Er löste sie, indem er die Flüsse Alpheios und Peneios hindurchleitete, auf der Peleponnes, in Griechenland.

Geheimtip(!): Fahr nach Griechenland, fahr dort auf die Peleponnes, fahr dort nach Olympia (da kommen die olympischen Spiele her), fahr oder geh ca. 8 km nach Osten, dem Alpheios folgend. Dort kam man sich 100 m in dem eiskalten Fluß bei sengender Hitze treiben lassen. Ungefährlich, auch für Babies und Opas geeignet. Dort ist auch das Wildcampen möglich, wie fast überall in Griechenland, also auch für wilde Opas.

In Griechenland hält die Gastfreundschaft die Menschen davon ab, dumm rumzumeckern. Altgriechisch: ξένος xenos der Fremde, der Gast. Diese Gastfreundschaft gibt es schon seit Jahrtausenden.

Ich war in der Nähe von Olympia mit 2 bayrischen Brüdern, Reinhard und Dieter, aus Gröbenzell. Schon spät, Dunkelheit streckte ihre Fühler aus. Zelt aufbauen usw., keine Lust. In einem kleinen Dorf, 15 Häuser, Straßendorf, fragten wir einen Hausbewohner, ob wir direkt neben seinem Haus auf dem nackten, staubigen Boden pennen dürften, in Schlafsäcken, war sowieso noch über 30° pudelheiß. Wir konnten.

Kommt ein Typ angerannt, Art Nerd, fett, heutzutage Typ PC-Coach-Chipstüte-potatoe-Nerd, um die 18, kennt man ja. Sehr neugierig und gesprächig. Fragte nach unseren Namen. Der Kobold in mir meinte und ich sagte: Dummkopf, Wixxer, Tito.

Den nächsten Morgen kommt unser neuer Freund die Dorfstraße angerannt, noch 100 m, schreiend: Hallo Wixxer, hallo Tito, hallo Dummkopf. Völkerverständigung.

Allerdings kann der Alpheios auch ausrasten, so hat er doch Olympia im Altertum mit einer meterhohen Schlammschicht überzogen, bei der Ausrastung.

Diese Sage vom dem Rinderstall hab ich mal in einer Klasse 8 an einem Gymnasium im Kölner Umland übersetzen lassen, anläßlich einer Unterrichtsvorführung mit Gästen. Ich wollte damit auf die korrupten Zustände in diesem Gumnasum aufmerksam machen (Versetzung 50000 DM). Das Schulleiterchen bekam einen knallroten Kopf, der Arme. Ja klar, ich habe die Wörter Saustall und ausmisten öfters betont. Dabei war es ja ein Rinderstall.

Diese Gemeinde galt seinerzeit als korrupteste in ganz Deutschland. Hier ist der Bundesinnenminister Maihofer über die Abhöraffaire in Zusammenhang mit Interatom-Traube (Interatom baute Atomkraftwerke) und Baader-Meinhof gestolpert, neben Pannen bei der Schleyer-Fahndung.

Nach meiner Erinnerung hat Maihofer das Parlament belogen und der Verfassungsschutz hat illegal Traube in seiner Privatwohnung abgehört. Traube war der Chef von Interatom in Bensberg und kannte die Terroristen Baader und Meinhof rein privat. Ich kann mich täuschen.

Wie? Der Witz geht unter die Gürtellinie? Da vergißt man, daß bei guter Bestückung der Penis (nur bei Männern) auch über die Gürtellinie reichen kann, zwecks Entladung oder auch ohne.

Der Mond umrundet die Erde 12x im Jahr (ungefähr).

Genau, jetzt hast Du´s ja. Es gibt 12 Monate.

2 6 6 3 1 5 3 7 4 2 6 4 Dies ist mein privater Kalender.

Jede Ziffer steht für einen Monat. Wir haben heute den 28. 11. 2022. Die 11. Ziffer ist eine 6.

D.h.: Der 6. 11. ist der erste Sonntag im Monat November. Daraus ergeben sich die Sonntage im November und zwar am 6., 13., 20. und 27. Daraus kann man leicht alle Wochentage im Kopp ableiten. Also heute: 28=27+1, also Montag.

Nehmen wir den 1. 10. 2022. Oktober, also die 2 ist Sonntag, also ist der 1. 10. ein Samstag gewesen.

Oder Heiligabend: Dezember: 4: Der 4. ist der erste Sonntag im Monat Dezember, also 4, 11, 18, 25. Also ist der der 24. ein Samstag. 25-1=24.

Man muß demnach lediglich die 12 Ziffern 2 6 6 3 1 5 3 7 4 2 6 4 für das Jahr 2022 parat haben.

Kann man sich am besten merken, wenn man Dreiergruppen bildet: 2 6 6…. 3 1 5…. 3 7 4…. 2 6 4

Jedes Jahr hat seine eigene Ziffernfolge, es gibt nur 7 Möglichkeiten. Diese werden nach demselben Prinzip gebildet. Da liegt ein Rhythmus darin.

Aber halt, die Schaltjahre. Das gibt nochmal 7 Folgen, also insgesamt 14. Die 14 Folgen folgen ähnlichen Gesetzen, führt jetzt zu weit. Mein roter Faden verträgt ja viel, aber…

Ich konnte damit feststellen, daß sich meine Eltern an einem Dienstag 1937 kennengelernt haben.

Hübscher Nebeneffekt für Pfennigfuchser: Manche alten Kalender können benutzt werden. Hat man ja manchmal durch Firmengeschenke zu Hauf. Welche Jahrgänge das sind, kannst Du selbst heraustüfteln.

Also: Aufgabe gelöst. Deiner wundervollen Technik passiert nix. Der Wurm hat den Virus gefressen, während das Trojanische Pferd genüßlich und mit großen Augen zuschaute, na denn, Prost Mahlzeit.

Frei nach:

Pierre von BedeutungOnlineVeröffentlicht am 26. Juli 2021Kategorien Gesellschaft und Politik, Phänomene und Popkultur, die Bedeutung der Zahl 12.

Hallo Fußball-National-Mann(?)-schaft, keine Eier mehr, nur auf dem Feld, auf der Wiese, auf dem Acker?

Heute abend Schicksalspiel gegen Spanien. Gegen Costa Rica haben die Japs verloren, gerade eben, Costa Rica ist aber auch ein schönes Land. Japan nicht minder, und so pünktlich, die Bahn, sie handelt nach dem Prinzip ejaculatio praecox.

War doch schon fast immer so: Die deutsche Nationalmannschaft dreht auf, wie viele Deutsche, manchmal auch durch. Unvergessen 1954, Deutschland, Weltmeister gegen Ungarn: 3:2.

Dabei ist Ungarn in der Vorrunde seiner Favoritenrolle gerecht geworden:

17. Juni 1954 um 18:00 Uhr in Bern
Türkei	–	BR Deutschland	1:4 (1:1)
17. Juni 1954 um 18:00 Uhr in Zürich
Ungarn	–	Südkorea	9:0 (4:0)
20. Juni 1954 um 16:50 Uhr in Basel
Ungarn	–	BR Deutschland	8:3 (3:1)
20. Juni 1954 um 17:00 Uhr in Genf
Türkei	–	Südkorea	7:0 (4:0)

Weltsensation. Großen Anteil hatte natürlich der Trainer Sepp Herberger, hatte er doch gut gepokert mit einem Reserveteam. Wunder von Bern. Herbert Zimmermann, Reporter: „Aus dem Hintergrund müßte Rahn schießen, Rahn schießt, TOR, TOR, TOR, TOR.“ 4-mal. 84. Minute. 4. 7. 1954. 3 : 2. You tube ansehen!

Indisches Sprichwort: Am Ende ist alles gut. Wenn nicht alles gut ist, ist es auch noch nicht zu Ende. (Film: Best Exotic Marigold Hotel, GB 2011, mit DEF PATEL, dem Jung aus Slumdog millionaire).

Heute, Donnerstag 1.12.22, nicht geklappt, also wieder in 4 Jahren.

War für alle Deutschen ein ungeheurer Ansporn anzupacken und die Nation weiter auf die Beine zu stellen. Ein Psycho-Kick nach dem Krieg.

Ich, 9 Jahre alt, saß mit meinem Vater am Neckermann–Radio, wir lauschten der Übertragung. Unseren Fernseher bekamen wir erst am 10. 12. 1958, sw, 1 Programm, das 1., hieß noch nicht so, gab ja noch kein anderes. Ging ja auch erst um 16.00 Uhr los. Wir waren die 2. im Viertel Unterm Häh in Siegen. Teuer, Monatsgehalt meines Vaters, Beamter in mittlerer Position. In der Stadt standen jeden Tag Trauben von Leuten vor den Fernsehgeschäften und glotzten in die Glotzen, damaliges public viewing.

Dabei bin ich ja gar nicht fußballverrückt; ich war in meinem Leben zweimal als Zuschauer in corpore dabei: Einmal, da war ich 4, bei den Sportfreunden Siegen, dem späterem Deutschen Meister, vor der Bundesliga.

Das 2. Mal war ich mit 2 Schülern aus Rodenkirchen (Köln) beim FC Köln in der Fan-Kurve. Ich war dem C2H5OH vorher nicht abgeneigt gewesen. Ich weiß nur noch, daß ich dauernd ABSEITS gebrüllt habe, was aber in keinem Fall paßte. Sonderbarerweise keine Watschen bekommen. Der Kölner ist ja auch sehr tolerant. Jeder Jeck ist anders. Köln ist eine Stadt und ein Gefühl.

Ich habe ja dem Fußballspielen selbst nie gefrönt. Einmal bei einem Klassenspiel im Leimbachstadion in Siegen bekam ich eine Vorlage von dem Uwe Alert, später Chefarzt in Freudenberg, ich alleine vorm Tor, weit und breit kein Gegner, wir spielten ohne Abseits, wir waren anscheinend zu doof für solche Regeln.

Alle Zeit der Welt. Stoppte den Ball, schoß und platzierte ihn in den rechten Winkel zwischen Pfosten und Latte, sprang zurück ins Feld, der Ball. Also nicht strittig wie das Wimbledon-Tor. War ja auch später. War übrigens das erste und letzte Mal, daß ich mit einem Fußball auf ein Tor geschossen habe. Immerhin, Holz und einen rechten Winkel getroffen, nicht ins Netz. Wollte sowieso Mathelehrer werden, weniger Schreiner, bestimmt nicht Fischer.

Dabei habe ich das Treten des Balls mit Fuß nie verstanden: 22 Leute laufen hinter einer Lederkugel hinterher, wer ihn hat, schießt ihn weg, absurd. Damit macht man sich Freunde.

Allerdings: Fußball erfordert wie alle Mannschaftsballsportarten (Handball, Volleyball, usw.) ein hohes Maß an Intelligenz, neben der körperlichen Fitness und dem Teamgeist. Die Topspieler, wie z.B. der Komet Jamal Musiala von Bayern München, haben einen unglaublichen Überblick: Sie wissen genau, welche Mitspieler sich in ihrem Umkreis befinden, bis zu 50 Meter, schätze ich, und wo diese in den nächsten 10, 20 Sekunden sein werden. Auch können sie einen Ball, der über eine große Distanz heranfliegt, intuitiv berechnen (ohne Mathe).

Ich hatte einen Schüler, Malte Linpinsel aus Siegen, der hat die Flugbahn eines Eckballs genau vorhergesehen, brauchte sich also nur im Strafraum richtig plazieren und machte so ein Tor des Monats. Alle anderen guckten nur blöd in die Landschaft. Ich habe dies alles dokumentiert und analysiert. Witzigerweise war das auch noch ein Mathe-Ass.

Also von wegen Fußball ist ein Proletensport. Allerdings tummeln sich im Umfeld mitunter finstere Gestalten.

Fußball-National-Kicker: Bei der Mafia, bei der Ndrangeta und bei Camorra wird Euch die Zunge herausgeschnitten oder der Mund zugenäht oder beides.

Nur den Mund zuhalten, na jut, seid ja auch in Zugzwang. Müßt ja auch an die Kohle denken, für manche von Euch ist ja auch mit 40 Sense, aus die Maus.

Wie Bobbele, jetzt bin ich 42, das Leben ist halb rum und ich kann nix. Muß Du im Huntercombe-Gefängnis in Nuffield Tüten kleben? Vorher warst Du ja im Wandsworth, schlimm dort. Oder haben Engländer keine Tüten, außer denen zum Rauchen.

Fish&Chips bekommt man irgendwie auf die Hand, in London an jeder Ecke, Riesenportionen und preiswert.

Ähnlich verschwenderisch in den Familien: Want a cup of tea? London. Das geht den ganzen Tag so, 10, 18-mal so. Dazu muß man sagen, der Schwarze wird nicht so stark getrunken wie bei uns, und gerne mit Zucker und Milch verfeinert. Also nicht nur five-a-clock-tea-time.

Bobbele, als Du 14 oder 15 warst, verkündetest Du, Du wolltest der beste Tennisprofi der Welt werden, Du warst ja damals auf der Realschule. Ich wollte Dir schreiben, Dir meine Unterstützung als Lehrer anbieten. War zu faul.

Hast aber eine Menge erreicht, Wimbledon 85, den Becker-Hecht, und die zahlreichen (?) Spontan-ficks.

Bist ein Gutmütiger und auch deswegen oft von geldgierigen Assholes gelinkt worden, z.B. die Spontanfindung von Sportvereinen, hat Dich 20 Mille gekostet, die Geschichte mit einer Nigeria-Konnektion 10 Millionen und die anderen Sachen.

Seit gestern, den 20.12., bist du frei und wieder in Deutschland. Das Leben ist ein Auf und Ab, bei jedem. Egal, was oder wie Du bist, egal, was Du machst oder auch nicht.

Jeder Tiefpunkt hat auch seine Vorteile, immer. Du siehst jetzt auch viel besser aus, nach dem Kuraufenthalt. Scheint ein englisches Wort zu sein.

Hast sogar ein paar neue, ungeahnte Erfahrungen gemacht.

Die Mehrzahl der Menschen ist okay. Das Glas ist halbvoll, nicht halbleer. Optimismus ist angesagt, in jeder Lebenslage.

Was ist schon Geld? Für manche Leute, auch Frauchen, sogenannte Tierchen, manchmal sehr viel, wenn sie ihren Beruf verfehlt haben, geldverrückt sind, quer durch die Gesellschaft, auch in gewissen Ämtern, natürlich auch in Engelland. Dann doch besser soccer-crazy.

Du kommst natürlich wieder auf die Beine, war ja beim Tennisspielen auch so. Guck Dir den Uli Hoeneß an. Der Metzger-Fleisch-Kloß hat dieselbe große Klappe wie früher. Stammt ja auch aus Ulm. Wer solch einen Münster (Phallus-Symbol) hat, der höchste Kirchturm oftheworld, 161,53 m,….

Vielleicht kann man ja das Ergebnis gegen Japan rückgängig machen, nein? Schade, in Diktaturen geht das doch. Wieviel kostet das, Katars fragen, nicht verwechseln mit Katarrhs, daher kommt auch der Kater, nach dem Säufnis.

Erstmal unsere Regierung gefragt:

Kanzler kann sich nicht an das Ergebnis erinnern. Wird ja auch immer cleverer, Cum und Ex und Cum-Cum sind ihm böhmische Dörfer. Als ob es da PORNHUB gäbe. Vorteilhaft das bübische Grinsen. Erinnert an Franz-Josef Strauß. Der hat alle Affären gut überstanden: Starfighter, Spielbanken, Hotchkiss…

REZO, der mit den blauen Haaren, super-schlauer Typ, wollte diese Riesen-Aktien-Betrugsmasche mit Steuergeldern (über 100 Milliarden), wohl die größte seit Bestehen der Bundesrepublik, den Leutchen erklären.

Das interessiert die meisten Menschen aber nicht, haben keine Aktien und von denselben keine Ahnung. Dabei kommen die nicht mal aus den besagten bömischen Dörfern.

Habeck erklärt, wir hätten nicht verloren, nur weniger Tore geschossen.

Dagegen will Habeck die Bäckerei-Gewinne in Katar der Nation erklären. Habeck erinnert an einen Teenie, der gerade von seiner Oma beim Onanieren erwischt wird und will dem Volk erklären, was er da macht. Dabei sieht er doch aus wie seine eigene Oma. Ein Phänomen: Er sieht sich selbst. Vergiß Dein Strickzeug nicht, wenn Du von den Scheichs zurückkommst. Sind wenigstens beide Hände beschäftigt.

Habeck, Rat, lach doch mal, Du brauchst nix zu erklären, das Volk will sowieso mit Honig u.a. beschissen werden und weniger Fakten, noch dazu von Laien, hören. Oder trag ein Gedicht vor, von Casimir. Casimir Ulrich Boehlendorff (1775–1825), Dichter. Wenn Du nix verstehst, sagst Du einfach wieder „Ich bin ein pragmatischer Idealist“, ok., dann aber auch richtig rüberbringen und nicht stammeln. Also lächeln und lachen.

„Ich bin ein idealistischer Pragmatiker“ paßt auch, für alle: Wenn ich z.B. in Prüfungen, Pressekonferenzen, Vorstellungsgesprächen usw. dummes oder hemidummes Gelaber von mir gegeben habe, sorgt dies sofort für ein besseres Klima.

Mach ich auch, wenn ich klamm bin, Kälte und Geld. Ruft mich meine Bank an, sage ich: „Ich habe momentan einen Liquiditätsengpaß„. Für die Logiker: Das Tertium comparationis ist „einfach mal daherschwätzen, mit Gestelze und Fremdwörtern“.

„Man muß wissen, wann man sprechen kann und wann man die Klappe halten muß“. Sergeant Al Powell (im Grünen-Jargon: ein NEGER) zu John Mc Claine (Bruce Willis) in Stirb langsam (US 1988).

Such Dir einen neuen Coach. Schauspielern kann man lernen. Nimm Dir ein Beispiel an Scholz und dem sonnigen Sunny-Boy Lindner. Der sagt sogar, daß er von vielen Dingen keine Ahnung, dafür aber Experten hat. Oder auch den Söder. Der kannet.

Wäre übrigens der Super-Gag-Gau, wenn Du alles vorgespielt hast, einschließlich des Hofknicks, gibst den Trottel der Nation. Bringt sicher Wählerstimmen, besonders von Frauen, aus Mitleid, der arme Mann, so lieb und so knuffelig. Jetzt muß er dem dummen Volk auch noch die Wirtschaftszusammenhänge erklären.

Dann sag ich aber: CHAPEAU. Glaubischnit abernit.

Du hast schlicht den Begriff Insolvenz in der Wirtschaft, bzw. der Juristerei nicht gekannt. Hast gedacht, ist so was wie impotent, unfähig. Oder doch?

Ähnlich dem Merkel-Patzer: NETTO. Jajott, wenn man aus dem Sozial-Kommunismus kommt…

Wie die unvergessene Verona Feldbusch: „Da werden Sie geholfen.“ Ungeklärt, ob gewollt oder spontan entstanden. Auf jeden Fall Klasse, einen auf doof gespielt, die Frau auch, heißt ja jetzt POOTH, wegen OO, neuer Stecher.

An die Schönheit kommst Du nicht heran, Robert, aber dafür hast Du diesen Dackelblick, so von unten, läßt Weiberherzen schmelzen.

Scherz am Rande, Scherz am Rande: SITUS VI LATE IN IS IT ABÉRNIT. Für die des Latein Kundigen (seltener gen. obj. im Dtsch): Situs=gelegen, die Lage, Vi=durch die Kraft, mit der Kraft, late=breit, weit, Adverb, in=in, is=der, derjenige, du gehst, it=er geht. So weit, so gut, aber ABERNIT ist kein lateinisches Wort, fällt aus dem Rahmen, in die Gosse.

SIT US VI LATEIN, IS IT ABER NIT. Kölsche Version.

Spaß muß sein, Spaß muß sein. (Feuerzangenbowle mit Rühmann, D 1944, Max Walter Gülstorff als Oberschulrat).

Merke: Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Ältere MILF sitzt mit ihrer Binde auf der Tribüne, wozu?, ach ja, am Arm, unter Moslems. Welt-global-peinlich, sozusagen viral, vir lateinisch der Mann, kommt aber von virus lat. das Gift. Müßte die Gift heißen. Dabei ist die Dame doch für die Innereien zuständig. Baerbock?

Baerbock ist, liegt gerade nackt am Strand lang. Lang, Adjektive können sich irren, kauft ein.

Ok, brachte nicht viel, egal, die wahren Mächtigen bei uns sind ja andere und im Augenblick nicht zu sprechen: Die KONZERNE, die BANKEN, die VERSICHERUNGEN und was da alles noch rummächtigt. Nicht die kleinen Provinzfürstchen und andere Möchtegern-Waszusagenhaber.

Also doch einen Diktator fragen, Rußland geht gerade nicht, beschäftigt. Weißrußland zu schwach. Enver Hodscha in Albanien ist nicht mehr. Schlimmer Finger, Kommunismus a la China, hat seinen Innenminister bei einer Kabinettssitzung erschossen.

Ostzone/“DDR“/sog. DDR/DDR hat die Seiten gewechselt. Die anderen Schurkenstaaten Polen, Ungarn usw. ebenso, sind auch Demokratien geworden.

Ja Mist, wenn man sie mal braucht, können sie nicht, keine Zeit oder Nicht-Existenz. Selbst auf Verbrecher ist kein Verlaß mehr.

Schade, auch Ceaucescu hat sich mit seiner Gattin Elena über den Styx schippern lassen, gezwungermaßen, Rumänien, Diktator.

War mit der Elena auf der Tribüne bei einem Fußballspiel, Ergebnis gefiel Elena nicht, sie hat es abgeändert.

Das Thermometer zeigte auf den großen Plätzen 5°. Es wurde auf 20° gestellt.

Dörfer wurden dem Erdboden gleichgemacht, Bauern in die Trabantensstädte umgesiedelt.

So viele Sauereien, so viele Ställe hatte es ja gar nicht. Immerhin wurde jede Menge Sauhirten eingestellt.

Putinchen, Heft raus, abschreiben, kannste gebrauchen. Nicht einschlafen.

Brauchst nicht Deinen Medi, den Medvedev, die kleine Hofschranze, zu beauftragen, gerade der Manege entsprungen, das Zirkuspferdchen, schon wedelt der wieder mit Atombomben, auf Geheiß seines Bosses.

Unruhen in Bukarest, Flucht der beiden Ceaucescu mit Heli, am 25.12.1989 erschossen, nach Standgericht. Nomen est omen: Ciao-ciao, Tschau-Tschau.

Bukarest war geheimuntertunnelt, Geheimdienst securitaté. Extra für die vielen Säue gebaut.

Also doch zu den Öljungs gegangen, ohne Hofknicks.

Gerade die Kataras gefragt, zu teuer, 50 Mille, nicht Millionen, nein, Milliarden. Dann eben Risiko. Scheichs, Euch vergeht das ölige Grinsen und das ekelhafte Selbstbewußtsein, über andere Menschen bestimmen zu dürfen, spätestens wenn der Ölhahn versiegt. Dann wird DOHA wieder ein Kuhdorf, nein Kameldorf werden, und Katarrh ist auch nur eine Krankheit und ihr gehört zu den ärmsten Ländern der Welt, weil die Oberschicht die Schätze abgegriffen hat.

So reich wie der MANSA MUSA werdet ihr nicht, ihr seid ja mehrere.

Wikipedia:

Mansa Musa, Kankan Mansa Musa I. († 1332 oder 1337) war von 1307 oder 1312 bis zu seinem Tod König bzw. Mansa von Mali, des größten Reiches der westafrikanischen Geschichte. Unter seiner Herrschaft erreichte das Land seine Blüte, und Timbuktu wurde eine der bedeutendsten Städte Afrikas.

Mansa (König) Musa galt als der „reichste Mann seiner Zeit“.^[2] In Zeitungsartikeln und auf Wirtschaftsnachrichten-Webseiten wird Mansa Musa vielfach als reichster Mensch aller Zeiten bezeichnet, sein Vermögen wird dabei inflationsbereinigt auf 400 Milliarden US-Dollar hochgerechnet.^[3][4]

Diese Einschätzung, die von Journalisten stammt, findet sich aber nur vereinzelt in der Literatur.^[5] Legendär wurde sein Haddsch, die traditionelle muslimische Pilgerfahrt nach Mekka, mit einer Länge von circa 7000 km in den Jahren 1324/25. Der sagenhaft reiche König gab auf der Reise so viel Gold aus, dass es in Kairo, Ägypten, den Wert des auf Gold basierenden ägyptischen Dinars auf zehn Jahre hinaus ruinierte – er sank um ein Viertel seines Wertes. Mansa Musa selbst spürte dies auf seiner Rückreise. Da sein Gold nicht mehr den ursprünglichen Wert besaß, musste er sich von Kairoer Kaufleuten Geld leihen.^[6]

MANSA MUSA meinte ja, er sei der Staat, und er war es auch. Ihm gehörte alles.

Der Reichtum stammte von den Einnahmen durch SALZ, Steuern, Zoll, usw., einem GOLD der damaligen Zeit.

Putinchen!, erst 70, schon ein Mörder, für Dich hab ich ein paar gute Foltermethoden mit Todesfolge parat. Sachischma aus dem Jedäää´schtniß, für Mörder und Verbrecher rescherschier isch nisch. Bin doch kein Strafverteidiger in Den Haag oder irgendeinem GULAG. Allerdings stammen diese aus dem SPIEGEL. Hab den Artikel noch. Eine ganze Seite oder auch mehr, jedenfalls lang.

DER SPIEGEL ist ja zuverlässig, dank Augstein, wenn es um Wissenschaft, Kultur usw. geht. Ansonsten geht manchen mittlerweile das Intrigengequatsche in der Innenpolitik auf gewisse Körperteile, sind zu viel Frauen in den Redaktionen. Sogenannter frustierter Weiberbuschfunk.

Putinchen, sach jetzt nitt, datt kennste noch nitt.

Exkürschen, sonst vergeß isch dat: Neulich war ein Russe bei mir zu Besuch, ein echter aus Moskau. Spricht perfekt Deutsch und Russisch. Hier 2-sprachig aufgewachsen. Für die sprachbehinderten Assis: Bilingual. Oder auch für einige Dämchen aus Oberschicht.

Ich sagte zu dem Igor, dem Russen, da ist was im Busch. Es ging um ein politisches Thema. Er sah aus dem Fenster in den Wald hinein und fragte: Wo?

Sehr beliebt, auch hierzulande, im Mittelalter, das Pfählen. Putinha, geht einfach, man braucht nur einen angespitzten Baumstamm. Gibt ja Bleistift-Anspitzer in XXXXXX-L-Größe, guck doch mal bei AMAZON oder ebay, ach so, die liefern Dir nicht. Dann schick mal vom FSB (Geheimdienst, Nachfolger vom KGB) los, in die Kolchosen und die Oblaste. Können ja unterwegs ein paar kleine Mördchen begehen, damit sich das auch lohnt.

Ganz einfach: Hose aus oder auch nicht, den Pfahl in den Hintern rammen, mit Gewalt, nicht bis ins Herz oder den Kopf, bringt nix, sofort kaputt. Bis zum Magen ziemlich optimal, zumindest innere Blutungen. Oder auch nur den Darm zerfetzen. Reicht.

Meist wurde der Pfahl aber einfach von der Brust durch die Körper getrieben. Dasselbe Resultat.

Und im Altertum: Delinquenten, etwas gefesselt, in einen Keller stellen. Keller nicht zu groß, dann zu viel Aufwand. Aber der Keller ist schon gefüllt mit flockiger Asche, fast bis zur Decke. Wenn der Jung (oder auch Hexe, Gleichberechtigung muß sein) steht, kann er noch gut atmen. Kann er aber bestimmt nicht 100 Stunden. Irgendwann sinkt er erschöpft zu Boden. Erstickung.

Das Perfideste in meinen Augen, die meinigen sind natürlich nicht betroffen: Aus dem Altertum:

Den langsam zu Tötenden gefesselt und nackt in ein Faß stecken, mit einer süßen Flüssigkeit auffüllen, z.B. Retsina, griechischen Harzwein, ist aber nicht unbedingt notwendig. Das Gesicht und den Oberkörper mit einer wohlschmeckenden, nicht für ihn, Paste einreiben, z.B. Honig, muß nicht der Teuerste sein, Discounter geht auch.

Dauert nicht lange, dann hat sich der Leckerbissen in der Tierwelt, besonders der geflügelten, und hier vor allem bei den Insekten herumgesprochen, auch da gibt es einen Buschfunk. Die schwirren an, laben sich und legen ihre Eier in die vorhandenen Körperöffnungen, Nasenlöcher, Ohrmuscheln, Mund und auch gerne in die Augen. Da haben die Larven auch was Delikates zu knacken. Es soll Leute gegeben haben, die diese Tortur 14 Tage überstanden haben.

Nicht wahr, Putin-Junge, kanntest Du schon. Ist für eine Person zu viel Aufwand, höchstens hochrangige Geheimnisträger. Wo de Räscht hast, haste Räscht.

Kann man einfach mal vierteilen, wie beim Metzger, da auch schomma 10-fach, z.B. Koteletts.

Wie die umheimliche Strafe bei den Saudis:

Vor einigen Jahren hat ein 17-jähriger ein kleines Mädchen vergewaltigt. Wurde erwischt. Strafe: An Armen und Beinen jeweils ein Tau gebunden, an die Enden jeweils einen Lastwagen. Auf Kommando: Los. Und der Typ genauso: War seine Extremitäten los. Mein Problem, nein Frage: Was reißt dann zuerst raus oder gleichzeitig?

Hat mit dem Kräfteparallelogramm zu tun, wer kennt es nicht.

Muß ich doch unwillkürlich an armen GI denken, den amerikanischen Soldaten, in SOMALIA. Er war auf der Straße vom Mob gejagt worden. Mob gibt´s auf der ganzen Welt, bei uns auch, vielleicht noch ein bißchen heftiger und gemeiner. Mit Stacheldraht gefesselt, an einen Zaun gebunden, Eier abgeschnitten, Augen ausgestochen, zu Zeiten von OBAMA.

Wird weitergeführt, ist ja nur eine Korrekturfahne.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Das Schöne und das Gute zählt im Leben, verbunden mit Freiheit und menschlichem Geist.
Natürlich nach Gesundheit, Familie und Freunden.
Frei nach Wilhelm Münker (1874-1970), Mitbegründer des DJH-Werks, aus Hilchenbach im Siegerland,
Heimat- und Naturschützer.

“Stilles bescheidenes Leben gibt mehr Glück als erfolgreiches Streben, verbunden mit beständiger Unruhe.”

Dieser Spruch stammt von Albert Einstein. Er schrieb ihn auf einen Zettel, den er November 1922 einem Hotelangestellten in Tokyo gab.

Jener wurde in Jerusalem Oktober 2017 bei Winner´s für 1,54 Millionen Dollar versteigert.

Ich persönlich beherzige diese Weisheit schon seit langem. Ich hätte den Wisch ja auch zu ersteigern versucht. Dies war mir aber in Ermangelung des nötigen Großgelds nicht möglich.

https://www.spiegel.de/panorama/leute/albert-einstein-handschriftlicher-sinnspruch-fuer-millionenbetrag-versteigert-a-1174574.html

Neulich in Wetten-Dass mit Gottschalk gewesen, der Typ mit den Fingerabdrücken, der gewonnen hat. Der hatte keinen Sehfehler, sondern hat diese Technik angewandt. Das Erlernen dauert aber Stunden, Tage, Geduld, und Geduld, und Geduld ist gefragt. War eine Mode vor ca. 24 Jahren. Da kamen Bücher und Kalender auf den Markt: 3D-Bilder.

Wir haben in unserer Kindheit solche Papierflieger fliegen lassen.
Mit allen möglichen Verfeinerungen. Ich habe als 12-jähriger ein Abschußprinzip entwickelt.
Zutaten: Schere, Wäschklammer, einfacher Gummiring.
In die Unterseite habe ich eine Kerbe geschnitten und dann konnte man den Flieger katapultieren.
Einmal habe ich einen über ein 4-geschoßiges Mietshaus geschossen.
Von einer Seite. Ich lief auf die andere. Er kam herunter.

Das eignet sich aber nicht als Waffe, ist ja aus Papier, kann keine Bomben tragen,
schon gar keine Atombomben.
Und die hat Deutschland jaJottseidank nicht, sei´s gepriesen und getrommelt.
Außerdem besitze ich keine Atombombe, heiße ich Iran-nowitsch?
Zudem ist das Zünden einer Atombombe auf deutschem Gebiet untersagt,
§ 307 StGB, fällt nicht unter § 308 StGB, Herbeiführen einer Sprengstoffexplosion.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

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SUDDELZEDDEL an HALLO-WEIN 2

ZOCKEN am GYMNASIUM

SUDDELZEDDEL OKTOBER 2022

: ULTRA-FRECHE-DREISTE METHODE PFUSCHEN SCHUMMELN SPICKEN MOGELN FUDDELN GYMNASIUM : MATHEMATIK kann tödlich sein

KRIEG PUTIN UKRAINE

STUDENTEN UND BIER

MATHELEHRER(35) TOT.

SPRACHEN LERNEN

BERUFSWAHL

	VOKABELN LERNEN ALLE SPRACHEN

LANDTAGSWAHL NIEDERSACHSEN 2022

SUDDELZEDDEL SEPTEMBER 2022

Nachtnachrichten SEX

VOKABELN lernen 1
VOKABELN LERNEN
VOKABELN LERNEN FORTSETZUNG
VOKABELN lernen 2

SUDDELZEDDEL 2

SUDDELZEDDEL 1

Die BUNDESWEHR und SATIRE

ANEKDOTEN 1

BÖHMERMANN IST NICHT SCHWUL

SCHUMMELN SPICKEN PFUSCHEN MOGELN FUDDELN im ABITUR

SCHUMMELN SPICKEN PFUSCHEN MOGELN FUDDELN am GYMNASIUM GELDADEL ABITUR

SCHUMMELN SPICKEN PFUSCHEN MOGELN FUDDELN am GYMNASIUM MATHE mit 2 BINDFÄDEN

PFUSCHEN SCHUMMELN SPICKEN MOGELN FUDDELN DREISTE METHODE GYMNASIUM MATHEMATIK BARONE und BUTLER

SCHUMMELN SPICKEN PFUSCHEN MOGELN FUDDELN AM GYMNASIUM LATEIN mit WALKIE-TALKIE

PFUSCHEN SCHUMMELN SPICKEN MOGELN am GYMNASIUM Multimillionäre und ANDERE

PFUSCHEN KLAUSUREN MATHEMATIK DREISTE METHODE UNERREICHT GELDADEL GEHEIMNISVOLLE VILLA IN KÖLN

BUNDESTAGSWAHL GEWINNEN: BROT UND SPIELE NACHLESE 1.10.2021, 17.10.2021, 24.10.2021, 12.11.2021

LANDTAGSWAHL NRW 2022

Weisheiten

HUMOR IST MÄNNLICH SATIRE WEIBLICH

	Spruch des Tages 42:
	SPRÜCHE des TAGES 8
	SPRUCH des TAGES
	SPRÜCHE des TAGES 2
	SPRÜCHE des TAGES 9
	SPRÜCHE des TAGES
	SPRÜCHE des TAGES 4
	SPRUCH des TAGES 477

BEGRÜSSUNG 42

Begrüßung!

BEGRÜSSUNG

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« SUDDELZEDDEL an HALLO-WEIN 2

Achtung: S A T I R E

Satire im eigentlichen Sinne bedeutet, etwas anderes zu sagen als das, was man meint, aber so, daß der Leser es verstehen soll, kann, muß.

Die Satire ist als literarische Gattung über 2500 Jahre alt.

Im übrigen: SATIRE darf alles, sagen die einen, die anderen meinen, fast alles. Die SATIRE darf nicht

verletzend oder beleidigend sein, ihr Vorname ist HUMOR, ihr Nachnahme ist HUMOR.

SATIRE ist immer positiv gedacht, niemals destruktiv.

Beginn der SATIRE:

Eine GEGENDARSTELLUNG wider den Bericht vom 30. 5. 2016: Böhmermann ist schwul.

Heil Böhmermann, Heil Erdowahn, Heil Puttinha, genannt Putin

Böhmi, greif doch bitte mal in das Massaker in der Ukraine ein, Superman. Oder kannst Du den Grözaz (größter Zar aller Zeiten) nicht mehr stoppen? Den Kurz hast Du jedenfalls ja vor kurzem noch kurz und klein in den Boden gerammt. Der wurde noch kürzer, der Hampelmann und Strippenzieher in Austria.

Genial, Böhmi, Deine Absonderung gegen die neuen Terroristen: RAFDP. RAF. FDP.

Da wirst Du doch mit dem größenwahnsinnigen, langtischbeisitzenden, nackt reitenden Diktator fertig werden. Also Butter an die Fische, raus aus den Puschen.

Böhmi: Vorteil: Der verklagt Dich schon nicht, wie der Sultan vom Bosporus. Abknallen oder eher die Spezialität Vergiften wird der auch nicht, das Gift Nowitschok ist teuer und Du bist ja schließlich kein General, kein KGB-Mensch oder Oligarch. Und Munition muß gespart werden.

Böhmi: Die Kokaingeschichten, die Kellerfesselungen und Frauenmißhandlungen sind ja Firn von gestern.

Böhmi: Du bist ja noch voll im Waffenhandel tätig, mit den ganzen Tieren: Marder, Leopard, Tiger,

Panther, Walroß. Nicht zu vergessen die grüngefleckte Weinbergschnecke für die Sabotage. Solltest als Sohn eines deutschen Polizeibeamten doch bitte auch die deutschen Firmen bevorzugen: Rheinmetall in Düssel-DORF, Heckler&Koch und Kraus-Maffei.

Böhmi: Deine Geschäfte mit dem Polonileum, dem Urin und dem Radium-Radon laufen ja nicht mehr gut. Soviele Gummis braucht die Welt nicht. Die Russkis haben genug, mit Erdowix ist nicht nötig und von dem Iran laß die Finger; die versuchen sich schon lange selbst am Uran 235.

Zum Aussehen von Jan Böhmermann:

Das ORIGINAL vom 30. 5. 2016:

Genial, Böhmi, Deine Absonderung gegen die neuen Terroristen: RAFDP. RAF. FDP.

Die Beschreibung des Aussehens von Böhemien deucht mich, sie zu kennen: Der olle Aemilius vor 2000 Jahren. (Catull, Gedicht 97). Sicher Zufall.

Satire macht gerade einen Wandel zur Doppeldeutigkeit durch: Wird von vielen leider auch oder fast nur noch für Spaß, Comedy, Witz, Klamauk usw. benutzt. Allerdings ist Satire auch lustig, sogar überlustig, trieft von Schwarzem Humor von schwarzer Soße.

Etiswieettis oder nach Laschet: Is so.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße

SUDDELZEDDEL an HALLO-WEIN

Von jhappel | Oktober 31, 2022 | Blog, Uncategorized

Woran erkennt man einen guten Wein? Ein Sommelier sagte neulich, am Preis. Ich probierte es aus, also auch den Wein und kann dem nur zustimmen, soweit es meine Weinknospen zu beurteilen vermögen.

Nota bene: Weinknospen neues Wort, oder? Nein, aber beim Menschen wohl, sonst ja am Weingestrüpp vorhanden. Also Weingeschmacksknospen.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Wußtest Du schon, Kohlendioxid ist kein Gift, CO2, Kohlenmonoxid schon, CO, aber wie, verdammt gefährlich, Lebensgefahr!!!, selbst erlebt, unsichtbar, geruchlos, geschmacklos, etwas schwerer als Luft, kann in einem Raum knapp über der Erde wabern. CO, hinterlistig, direkt hinterfotzig, dockt an das Hämoglobin im Blut an, 300 mal stärker als der lebensnotwendige Sauerstoff.

Ich hab gerade CO2, also Kohlendioxid erzeugt, ich habe ausgeatmet, bin aber keine Kuh, kein Jumbo-Jet. Die Menge macht es. Dann kommt die Erderwärmung, sicher hauptsächlich oder nebensächlich eben durch CO2, wie viele sagen.

Pflanzt eine Trillion Bäume und gutis, vielleicht. Denn, simpel gesprochen, die sind ja hungrig nach dem Stoff CO2 und erzeugen dafür Sauerstoff, sie furzen den sozusagen.

Vorschlag: Legt in der Sahara nicht nur 1000 oder 100000 Oasen an, nein, eine einzige, macht die Sahara zu einem großen Wald mit Sträuchern und Wiesen.

Andere Wüsten ja auch. Theoretisch geht das ja; das Geld dafür soll von den reichen Staaten, besonders von den Arabs kommen.

Natürlich auch die Reduktion des CO2-Ausstoßes der großen Länder der Welt, wo dies politisch durchsetzbar ist.

Aber daran haben die Russen, auch die Amis mit Alaska, wenig Interesse. Sibirien mit den riesigen Rohstoffreserven wäre froh über 10, 20 Grad Erderwärmung. Ich übrigens auch, ich liebe mediterranes Klima. Also soll ich jetzt mehr ausatmen? O nein, ich bin unwichtig. Aber das ganze Jahr in der Sonne liegen und keinen Schnee schippen. Da bekommt Urlaub in Balkonien eine neue Bedeutung.

Apropos furzen: Der Mensch flatuliert, windet ab 15,3 mal täglich. SPIEGEL. Is auch gut so, sonst wäre eine Explosionsgefahr gegeben.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Frauen und ähnliche, die Top-Aufmerksamkeit bekommt ihr, wenn Ihr Euch auf Gemälden festklebt, ist da eins von van Gogh dabei, nicht vergessen: Vorher ein Ohr abschneiden. Noch ein Tip(!): Sich gegenseitig zusammenkleben, spart Platz, fällt auf, die Partnersuche wird erleichtert, gegebenfalls ist die Fortpflanzung gesichert.

Es gibt sogar Frauen, die Humor haben, gute Comedians, Kaberettisten sind, zumindest kommen sie so rüber, Lisa Fitz, Lore Lorentz, Gerburg Jahnke, Anke Engelke, Mirja Boes, Carolin Kebekus, Monika Gruber, Martina Hill, Anka Zink, Lisa Eckhart. Und viele andere. Humor setzt eine gewisse Ausgeglichheit voraus.

Schomma aufgefallen? Die Klatscher bei Comedy- und anderen Shows. In den Anfängen des Fernsehens gab es ja die Kamerawinker. Jetzt sind es irgendwelche Heinis und Heininnen, die applaudieren, sie sehen das rote Licht an der Kamera und müssen dann, manchmal gezwungen, über einen Gag lachen, peinlich nur, wenn sie ihn nicht verstanden haben. Wieviel haben die für Mini-Show bezahlt? Schön auch, wenn die Claqueure vor Lachen den Kopf schütteln, mit wissender Miene.

Apropos Putin und Konsorten: Hat zwar jetzt neue Dimensionen erreicht, 5 min bis zur Tötung des Roten-Knopf-Drückers, also die Zeitangabe, ansonsten schwebte ja die Katastrophe eines Atomkrieges jahrzehntelang damoklesartig über der Welt.

Aber die Elektronik hat sich rasant entwickelt. Somit ist die Zeitangabe 5 min bestimmt richtig. Allerdings haben die Russen, wie die Amis, über 3000 Atombomben. Aber die NATO ist durch die Kenntnis der Kommandozentralen und die punktgenaue Steuerung im Vorteil. Die meisten Raketen würden abgefangen. 1 oder 2 kommen durch im Westen, verheerend.

Allerdings, makaber, etwas Verlust ist immer, oder auf Kölsch: Wat fott is, is fott. 5. Kölner Spruch. Köln ist eine Stadt und ein Gefühl.

Aber Rußland wäre platt, sozusagen PUT–OUT, nicht PUTIN. Schon gar nicht IN-PUT.

Wie gesagt, Köln: Im tiefsten Dreck strahlt der Jeck. Lied. In Köln will ich leben. himmelundkoelle.de. Volksbühne Rudolfplatz.

Wo sind meine Fühlwarzen? Ich rede von der Tastatur.

Schon wieder Kölle: 11. 11. Abi-Fete in der Lanxess-Arena. 2-Klassen-Abiturienten. In den Innenraum dürfen nur die gut gelöhnt Habenden. Der Pöbel soll auf den Rängen zugucken, kostet dann auch nur 12 €.

Arsch kreuzweise offen. In Köln ist alles möschlich.

Andererseits liegt Köln natürlich in NRW, das Abi ist formal-rechtlich gleichwertig der übrigen Republik, aber ähnlich einem Suppenführerschein. Und das in Dschlnd, wo 2/3 sowieso das Scheinchen kriegen.

„Heute und auch sonst lerne ich nicht, sondern sehe mir das Buch an und lasse es mental, oral und rektal auf mich einwirken. Mal sehen, was dabei herauskommt.“ (Frei nach Harald Schmidt, der große Orgel-Zyniker).

Wer gut schwätzen labermäßig kann, oder auch schwatzmäßig gut labern kann, hat das Abi eh in dä Täsch. Wer nicht, hat er vielleicht Eltern, die für ihn das Abi geldmäßig erwerben, öfters erlebt, nicht nur in Kölle, sondern auch in den Provinzen, und da besonders.

Irgendwie ergibt das jetzt eine 5-Klassen-Gesellschaft. Da ich nur bis 3 zählen kann, sollen das andere auseinanderdröseln, am besten irgendwelche korrupten Leutchen, nicht Leuchten.

Apropos: Wiedervereinigung. Dazu hat Franz-Josef Strauß(CSU) auch beigetragen, sachischma. Er gab 1983 einen 5 Milliardenkredit an die damalige DDR. Damit waren ja viele nicht einverstanden, auch in seiner Partei nicht.

Strauß war 1966 bis 1969 Bundesfinanzminister unter Kiesinger. Er hat 2 Semester neben seiner Tätigkeit als Politiker Wirtschaft in Innsbruck studiert.

Also Habeck, alte Heulsuse, nicht rumjammern, in der Schule nichts gelernt, auch machen. Bist doch ein Macher, der Hofknicks vor dem öligen Scheich ist Dir doch auch gut gelungen.

Als Strauß am 1.10.1988 bei einem Jagd-Gelage in dem Schloß Aschenbrennermarter sich verschluckte und unter unglücklichen Umständen verstarb, sollen seine letzten Worte „Halt, warten Sie noch“ gewesen sein.

Als Bundeskanzler Helmut Kohl von seinem Tod erfuhr, er weilte gerade in Canberra, huschte für einen Moment ein kurzes Lächeln über sein Gesicht, ist natürlich beruflich zu verstehen, Strauß war ja wohl sein größter Widersacher. Vielleicht waren das aber sogar die besten Kumpels.

In Italien gibt es eine neue Melonenverkäuferin, ich suchte die Melonen, vergebens. Sicher irgendwo versteckt.

Weisheiten aus der Provinz:

Wir setzen Streusalz in so geringen Mengen wie möglich ein, um die Ressource nachhaltig zu verbrauchen. (Bauhofleiter) (Ein Mensch). Dies wende ich ja auch auf Klopapier, Majoran, Cayenne-Pfeffer und meinen eigenen Samen an. Also nix Neues.

Übrigens: Majoran verträgt sich gut mit Thymian.

Genauso: Die Grippeviren und die Bakterien der grippalen Effekte müssen sich kennen. Sie treffen sich wohl jeden Donnerstag um 17.00 Uhr in der Milz zum Kaffe- oder auch Tee–Kränzchen zum Gedankenaustausch.

Ich lasse mich fast 27 Jahre gegen Grippe impfen, jährlich. Ich habe seitdem nur ein- oder zweimal eine Erkältung gehabt.

Weitere Meldungen aus der Provinz:

Letzten Sonntag: Bilderbuchsprengung, nähe Siegen, BAB 45, die nach Frankefurte führt, Brücke, am Landeskroner Weiher. Jetzt sehe ich aber drohnende Wolken, nicht mehr nur verbrennen, haufenweise, auch Hitlers Tagebücher, nein, sprengen. Und gleich dazu, ob es nicht reichen würde, eine Kinderschändung: Bilderbücher.

Aufgemerkt: Drohnen ist ein neues Verb.

Warum heißen denn die Chefs in den evangelischen Kirchenclans Superintendenten und Superintendentinnen (?). Sind doch wohl abtrünnige Wuselmänner, soll ja auch eine Säuferin dabei sein. Dies ist aber ein böses Gerücht, sie hatte nur ein Pils getrunken, außerdem ist sie sehr hübsch.

Weitere Küchentips (!):

Die Quitte braucht Zeit. Geheimnisvoll.

Draußen nur Kännchen. Nicht vom Beckenrand springen. Was haben die beiden Sachen miteinander zu tun? Nix.

Wie gesagt, der Dom zu Kölle (Köln): Neulich, des Sommers, kam ich außer Atem auf der Domplatte an, morgens um 5.00 Uhr. Ich mußte wohl zur Frühschicht, nein, Spätschicht, auf dem Weg nach Hause, Quatsch, keine Schicht, sondern Zufall.

Die rosenfingrige Eos begann ihr kurzes Morgenwerk, mit einer Katzenwäsche mit einem Waschlappen. Dazu blauer Himmel, ein kühles Windchen wehte vom nahen Fluß her. Kommt doch ein junger Bajuware des Wegs, um die 20, wie so ein Prinz aus den Kinder-Märchen-Filmen, den tschechischen, sind die besten, und fragte mich, genauso wie er, den auf der Domplatte stehenden:

Wo ist denn hier der Dom?

Nach reiflicher Überlegung, etwaige Verarschung seinerseits einkalkulierend, sagte ich: Nehmen wir doch den da. Wir haben hier nicht so viele. Ich zeigte auf den Dom, Grundstein 1248 nach Chr. Wie gesagt, Domplatte. Ich wollte nicht abschweifen und vom Krieler Dömchen erzählen, eine Art Kapelle in Köln-Lindenthal.

Hätt ich mir ausgedacht, wohl sämtliche Körperöffnungen offen, auch die Faeces-Spalte, nein, so was kann man sich nicht ausdenken, jedenfalls nicht ich, bin doch kein Denker und kein Dichter. Obwohl, …, das Land stimmt ja schomma.

Zu seiner Ehrenrettung sei gesagt, er ist die Nacht durchgefahren, von Ingolstadt nach Köln, um für eine Autovermietung einen Wagen zu überführen, anschließend mußte er weiter nach Siegen.

Später hab ich dann mal mit seiner Schwester aus dem Allgäu telefoniert, nach der Stimme zu urteilen hübsch und bayrisch, mit blauem Dirndl und weißen Rüschen. An den kleinen Fenstern rot-weiß-karierte Vorhänge. Holzvertäfelung. Ansonsten der Raum ziemlich klein mit niedriger Decke.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Wird fortgesetzt, ist ja nur eine Druckfahne, besser als eine andere.

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Heute, 25.10.22

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

Gefahr ist ja gegeben, daß Radikale an die Macht kommen, links oder rechts, DIE LINKEN oder die AfD. Sorgt dafür, daß die Leute genug zu essen und zu trinken (fressen und saufen) haben. Dann natürlich warme Wohnungen und genug Unterhaltung, z.B. Fußball, Netz, also Computer, nicht nur Angeln oder Ballspiele. Panem et Circenses, die römische Weisheit der Kaiser, Brot und Spiele.

Dabei hat natürlich jedes Volk in seiner Gesamtheit zu allen Zeiten unter Umständen den Hang zur Blödheit und Unberechenbarkeit. Die Dummheit geht dann durch durch alle Schichten.

Die Mehrheit besteht allerdings aus Fleißigen, Lieben und auch intelligenten Leuten.

Wie erkennt man die? Oft an den Gesichtern und daran, daß es die Stillen im Lande sind.

Am Blödesten wäre jetzt ein Rechtsruck, wie Schweden, Italien, die Neue mit der tiefen Stimme und Frankreich, die Alte.

Die Zeiten ändern sich: Ich hab kein Netz oder ich steh im Stau, hatte vor 100 Jahren eine völlig andere Bedeutung.

Natürlich nach der Verteidigung und der Aufrechterhaltung der Wirtschaft und der Bildung. Aber was nützt das alles, wenn Unruhen ausbrechen.

Soviele Kassen, bzw. Filialen hat ALDI z.B. gar nicht, daß sich da jeder Posemuckl auf das Kassenband setzen kann, um Brot oder öliges Klopapier zu erstreiten.

Schommagut, daß wir scharfe Waffengesetze haben.

Wie gesagt, Downing Street 10, Rishi Sunak, hat die Adresse gewechselt. Muß sich aber auch ummelden. Ich war ja auch da, 1970, wollte und konnte natürlich nicht Premier werden, nicht mein Ding, außerdem bin ich Deutscher. War da, mit den Schülern Matthias und Peter, nachts um 1.00. Sommer 1970. Wir waren auf der Fahrt zum Lake District über Birmingham.

Ich parkte meinen Käfer auf der Hauptstraße, wir gingen die Hundert Meter bis zur Nummer 10. Keine Sicherungsvorkehrungen, war ja auch vor dem IRA-Theater. Kein Aas zu sehen, bis auf den Bobby mit der Riesenbärenmütze vor der Haustür Downing-Street 10.

Ich fragte ihn: Can I speak to Mister Wilson? (dem damaligen Premier). Coole Antwort: No, he is absent. Wir gingen wieder.

Swinging Sixties/Seventies.

Apropos: Wie gesagt ist Kölsch, Sprache in Köln. Typisch. Egal, ob es gesagt wurde. Wie Apropos.

Wie gesagt, Aufbau der Ukraine planen, sollte man insgeheim machen, nicht an die große Glocke hängen, kann den Fanatiker nur provozieren. Und dann auch unbedingt, unter allen Umständen mit der Einbeziehung der Russen, natürlich wenn Putin weg und die Diktatur abgeschafft ist.

Das gab es wohl in der Geschichte noch nicht: Diktatur mit einem Geheimdienstchef an der Spitze. Könnte Hitler noch was lernen. Wie, ist tot? Ach so, dann issettjajut.

Wie gesagt, Russen zerschießen einen Kinderspielplatz. War ja wohl Zufall, höchstens mit Drohnen oder Artellerie, nicht mit Raketen. Da ist die Technik hoffnungslos den Amis unterlegen. Die können das seit über 30 Jahren: Z.B. eine Rakete punktgenau vom Atlantik in die Geisterbahn ins Brühler Phantasia-Land schicken. Aber wozu? Da waren die Brücken im Balkankrieg in Belgrad viel effektiver.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße. Stimmt natürlich, aber:

Ich weiß, daß ich nichts weiß. Oida, ouk oida. Von Sokrates, 399 v. Chr.

Genauer, Plato, die Apologie des Sokrates, 21d-22a: Das Original:

οὖτος μὲν οἴεταί τι εἰδέναι οὐκ εἰδώς, ἐγὼ δέ, ὥσπερ οὖν οὐκ οἶδα, οὐδὲ οἴμαι – allein dieser doch meint zu wissen, da er nicht weiß, ich aber, wie ich eben nicht weiß, so meine ich es auch nicht (Übersetzung von Friedrich Schleiermacher (1768-1834). Heute etwa: Dieser meint doch etwas zu wissen, obwohl er nichts weiß, ich dagegen, da ich nichts weiß, glaube ich es auch nicht.

Was ist das denn für eine bekloppte Überschrift? Suddelzeddel? Es sind Sudelzettel.

Diese sollen an Christoph Maria Lichtenberg erinnern:

Georg Christoph Lichtenberg (* 1. Juli 1742 in Ober-Ramstadt bei Darmstadt; † 24. Februar 1799 in Göttingen) war ein Physiker, Naturforscher, Mathematiker, Schriftsteller und der erste deutsche Professor für Experimentalphysik im Zeitalter der Aufklärung. Lichtenberg gilt als Begründer des deutschsprachigen APHORISMUS. (Wikipedia-Eintrag). Er hat seine über 30 Jahre geführten Notizen Sudelbücher genannt.

Hat auch Kurt Tucholsky (1890-1935) geführt; er nannte es Sudelbuch.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.

WM 2006 Kaiser Beckenbauer über Korruption: Fußballwelt WM 2022: Aljazeera exclusive:
“Never ever came äh come everbody äh somebody
and to offer me something for whatever give me your vote for whatever.” (Franz Beckenbauer, Originalton, Quelle: Youtube). Der Kaiser spielte den Weihnachtsmann und jetzt haben wir die Bescherung: WM unter Palmen und Sand zwischen die Zähne.

Der Vorteil bei diesem sogenannten Sudeln oder Suddeln: Man äußert Gedanken, auch spittermäßig, Notizen, Beobachtungen, usw., die in keinem Zusammenhang stehen müssen, also eine Art Stoffsammlung.

Es gibt ja keinen roten Faden, außer der Satire, die gelegentlich aufblitzt, allerdings ohne Farbgebung, sind ja nicht im Sozialismus oder Kommunismus.

Das Leben ist ja sowieso eine Stoffsammlung, nicht materiell gemeint, also kein Crack oder H oder Koks, wobei ich jetzt aber in der Energieversorgung gelandet bin. Führt zu weit.

Das Leben ist ein Quiz und wir sind die Kandidaten, (Hape), und außerdem lebengefährlich (Tucholsky).

Und dann erst mal der Sinn des Lebens und die vielen Fragen, die einer Antwort harren.

Neulich stieß ich auf ein ungelöstes und wohl nicht lösbares Rätsel. Ich war des Nachts gegen 1.00 Uhr hinter dem Kölner Hauptbahnhof, Richtung Eigelstein, unterwegs.

DA, eins, zwei, 3, nein 4 Kotzhaufen, in einer Linie, wie mit dem Lineal gezogen. Abstand jeweils ca. 30 cm, 2 große, 2 kleine. Alle mit Fritten und roter und weißer Masse überzogen, also Rot-Weiß, nicht Essen, obwohl es ja paßt. Offensichtlich Majo und Ketch.

Mein Problem: Stammen diese oralen Exkremente von einer Person oder mehreren, vielleicht einer Reiherfamilie? Und wieso hat jemand nachts um 1.00 Uhr ein Lineal dabei?

Wird ja wohl nie beantwortet. Genauso wie: Was genau ist Licht? Einstein meinte, wenn ich das wüßte. Oder was ist Photosynthese, Fotoentwicklung, Batteriespeicherung, Strom? Eben genau? Es gibt ja unzählige Gesetze, die sich damit beschäftigen. Aber nicht die exaxte Erklärung.

Oder in der Physik: Die Weltformel: Der Zusammenhang zwischen der kleinen und der großen Wechselwirkung, der Schwerkraft und dem Elektromagnetismus.

Auf das Ass warten die Physiker ja schon lange. Der bekommt jeden Monat einen Nobelpreis, lebenslänglich.

Also, liebe Cracks and Nerds, studiert Physik, dabei Mathe und Info, und seid saufleißig und besessen, ja fanatisch, dann könnte das was werden.

Kleine und große Wechselwirkung bezieht sich auf die Atome, kleine, warum die Elektronen um den Kern schwirren und nicht abhauen, große, wie der Kern zusammengehalten wird. Also die Kräfte, meine Laienerklärung.

Oder in den Innereien des Menschen: Der Mensch hat 100 Milliarden Gehirnzellen, auch die, die davon nur Gebrauch für das Nötigste machen, genau so viel, wie es Sterne in der Milchstraße, unserer Galaxis, gibt. Dabei gibt es wieder 100 Milliarden Galaxien.

Und das alleine in unserem Weltall. Und davon soll es ja 42 geben, also 42 Alls oder 42 Alle. Wie heißt der Plural von Weltall? Ein singulare tantum vielleicht. Mal in den Swinger-Clubs fragen. Dann hätte es ja sicher auch 42 Urknälle (oder Urknalls) gegeben. (Ein Chiasmus für die Kenner). Vielleicht gibt es ja auch unendlich viele Alls und Urknälle, also nicht nur den Doppelbumms oder Doppelwumms.

Warum hat dann der Durchschnittsmensch zehnmal so viel Bakterien in seinem Darm als Zellen in seinem Hirn, also 1 Billion, egal ob gefräßig oder auf Diät?

In jeder Wissenschaft, sachischma, gibt es viel mehr ungelöste Probleme als gelöste. Auch in Mathematik und Physik. Um die Rätsel kümmern sich auch die Doktorarbeiten, wenn´s korrekt läuft. Wenn nicht, dann immerhin, wie betrüge ich ohne aufzufallen.

Offensichtlich hat mein Kotzproblem nicht diese Bedeutung, mit anderen Worten faeces-egal (scheiß-egal). Ich wollt´s ja nur mal gesagt haben.

Auf ähnlicher Ebene liegt ja auch irre Despot, der meint, er wäre so wichtig, daß er Krieg wegen seiner Ziele führen und Menschen quälen, sogar töten dürfte. Der arme Wurm. Jeder Vogel fängt den, nicht nur der frühe.

Attentione adesso, cretino. Vorsicht jetzt, Idiot. Italienisch. Willst Du da auch eine Stadt zerstören? Nimm Pompeji, hat schon 79 n. Chr. ein größerer gemacht. Kannst ja mal auf der Karte nachgucken, wo das liegt. Dein KGB hatte da wohl weniger Einfluß. Die Camorra hätte Dich geköpft. Auch Hohlraum geht.

Trotzdem:

Ceterum censeo Putinum puniendum, non necandum esse. Im Übrigen bin ich der Meinung, daß Putin bestraft werden muß, aber nicht getötet werden darf.

Hat sich halt verzockt, der kleine Bub.

Was ist da schiefgelaufen, daß aus solchen doch einigermaßen braven Knaben 4 Mörder werden, obwohl die Raffinesse und Verschlagenheit sich schon andeuten. Wie, ist derselbe, also nur 1 Verbrecher, um so schlimmer.

Nach dem ollen Cato: Marcus Porcius Cato Censorius, genannt Cato der Ältere, auch Cato der Censor, (* 234 v. Chr. in Tusculum; † 149 v. Chr. in Rom) war römischer Feldherr, Geschichtsschreiber, Schriftsteller und Staatsmann.

Ceterum censeo Carthaginem esse delendam: Im übrigen bin ich der Meinung, daß Carthogo zerstört werden muß.

Übrigens: Ich habe die Kotzstory schon vielen Menschen, wem sonst, erzählt. Alle mußten lachen, wirklich alle, Du auch. Wirft ja wieder Fragen auf. Vielleicht hat die Analphase zu lange gedauert, also die Dauer in der Windelscheiße. (Sigmund Freud). Man weeßetnitt.

Wird fortgesetzt, ist ja nur eine Druckfahne, besser als eine andere.

Ich bin alt und weise und kein bißchen leise, Scheiße.